AKATSUKI: UNA SEMANA DE VACACIONES

Aclaro que este fic no es mio pero me parece tan divertido :D asique lo dejo para que ustedes lectores lo lean (e.e lectores lo lean??)


Capitulo 1: Malditos yogures Danone!!!!


El Lider de Akatsuki se despertaba de un bonito sueño en el cual una preciosa chica y el compartian una romantica velada a la luz de la luna, contemplando como, a lo lejos, una ciudad se quemaba y la gente salia de sus casas ardiendo. Bostezo, pero aun no se levanto de la cama. Miro por la ventana... el sol brillaba, los pajaros cantaban, las flores se abrian, zetsu se abria, la hierba era verde, las rosas rojas, las violetas azules... Era un perfecto dia de verano...

??- NOS HA TOCADOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

El Lider pego un bote, se cayo de la cama y se desnuco contra el gres.

Lider- Pero que...?

El Lider se vistio a toda prisa con la habitual vestimenta que caracterizaba a los Akatsuki y acudio MUY cabreado a la cocina, pues de alli era de donde provenian los gritos. De pronto escucho pasos de varias personas detras suyo. Se dio la vuelta, pero no le dio tiempo a hacer nada mas... Deidara, Sasori, Tobi, Itachi y Kisame le pasaron por encima como una manada de borregos.

Lider (levantandose a duras penas)- QUE DEMONIOS ESTA PASANDO???? LA MADRE QUE OS PARIO!!!!

Deidara (se voltea)- Hum? pero si esta aqui el Lider!!

Tobi (mete la mano en el bolsillo de su tunica y saca un monton de caramelos)- Quieres un caramelito?

Lider- QUE CARAMELITO NI QUE HISTORIAS!!! LO QUE QUIERO ES UNA EXPLICACION LO SUFICIENTEMENTE CONVINCENTE PARA NO TENER QUE PONEROS DE PATITAS EN LA CALLE!!!!

Itachi (pone pose guay)- Yo no hablo, soy Itachi.

Kisame- Itachi!! Tira el frisby!!!!

Itachi coje un frisby y se lo tira a Kisame... pero se lo tira a la cabeza.

Tobi- Mira Deidara-sempai!!! Un muerto!!!

Deidara (saca un palo de Dios sabe donde y empieza a tocar con el a Kisame)- Puedo tocarlo? hum?

Sasori- Ya te dije que no se tocan las cosas del suelo.

Deidara- Joooo T.T

Lider (con la vena de la frente a punto de estallar)- O me contestais ahora mismo...o no respondo de lo que pueda pasar.

De pronto llega Kakuzu corriendo, con una carta en la mano.

Kakuzu- QUE NOS HA TOCADOOOOOOOO!!!!!!!!!

Lider- QUE NARICES NOS HA TOCADO????

crick crick crick

Se quedan todos mirando la carta... hasta que comprenden que es lo que ellos mas deseaban...

Tobi- NOS HA TOCADOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Sasori- NOS HA TOCADOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! Deidara!!! no te toques el ojo!!!

Deidara (se saca un dedo del ojo)- NOS HA TOCADOOOOOOOOOOOO!!! Hum!

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Kisame- K.O.

Lider (su curiosidad vence a su enfado)- Que es eso?? Que nos ha tocado??

Kakuzu- Ya no recuerdas? Nos pasamos 3 meses coleccionando tapas de yogures danone!!! Las envie hace unas semanas y... HEMOS GANADO EL SORTEO!!!!

Lider (cada vez mas boquiabierto)- Que... que sorteo???

Deidara- NOS VAMOS DE VACACIONEEEEEEES!!! hum.

Kakuzu (carraspea)- Pero nos vamos gratis.

Lider- Que??? Un momento... te refieres a ese sorteo en el que cuantas mas tapas de yogures danone enviases mas probabilidades de ganar un viaje de una semana para ocho personas a la ciudad costera del Pais de la Conchinchina????

Kakuzu- Aha.

Lider- Pues no vamos a ir.

Todos- EEEEEHHHH???

Kakuzu- CON TODO LO QUE HEMOS INVERTIDO EN YOGURES!!!! NO PUEDES HACERNOS ESTO!!!

Sasori- Y NUESTRA ILUSION??? QUE PASA CON NUESTRA ILUSION???

Kakuzu- Ah si, tambien esta nuestra ilusion. Y EL DINERO GASTADO????

Lider- Ninguno de vosotros ha hecho lo debido, por ello vamos muy retrasados en nustros planes. No podemos permitirnos el lujo de perder 7 dias vagueando.

Kakuzu- Y EL DINERO GASTADO????

Lider- Con ese dinero nos alimentamos durante 3 meses, no es ninguna perdida. Ademas, esa oferta solo es valida si van ocho personas...y Hidan se ha ido de peregrinaje al camino de santiago.

Zetsu (se asoma por la ventana)- Yo quiero ser persona

Lider- Tu calla.

Zetsu- Pero yo quiero ir!!

Tobi- Zetsu-san!! Dame un abrazooooo!! (se tira por la ventana)

Zetsu (esquiva a Tobi)- Por faaaaaaaaaaa

Todos (menos Itachi, por que el no habla)- Por faaaaaaaaaaaaaaa (ponen esos ojitos grandes y llorosos)

(N/A: Pensad en el gato con botas de la peli de Shrek 2 XD)

Lider- No me hagais eso!!! NO ME HAGAIS ESO!!! (se tapa los ojos con las manos, pero no lo soporta mucho mas)- VALE VALE!!! Nos vamos al Pais de la Conchinchina!!!



Continuara XD

Capitulo Dos: Preparaciones XD

Despues de un desayuno en el que el tema de conversacion predominante era el viaje a la ciudad costera del Pais de la Conchinchina y la reproduccion de los caracoles, decidieron preparar las maletas para el viaje, pues partirian al dia siguiente en el avion de las 9 en punto.

Tobi- Puedo llevarme la game boy??

Lider- No, solo llevaremos las cosas necesarias, nada de trastos.

Deidara- Ademas, si vamos de vacaciones no necesitaras esa cosa, hum.

Tobi-...(se queda pensando) Y la PSP?

Lider- NO! NADA DE CONSOLAS!

Tobi- Vale! (y se va tan feliz a buscar su maleta)

Lider- Como pienso que sois personas ADULTAS y ademas no soy vuestra madre, confiare en que podais hacer vuestras maletas solitos. Ea, arreando que es gerundio.

Kisame: Pero eso no era lo que se les decia a los caballos??

Lider: Es una forma de hablar!!

Itachi: Yo no hablo, soy Itachi.

Sasori: Te repites mas que las natillas...

Lider: Por favor Sasori, no quiero oir nada mas acerca de cualquier producto danone en mi vida.

Sasori (se va a su cuarto hablando por lo bajo)- Vale, vale... Deidara!! Deja de intentar chuparte el codo con las manos!!!

Deidara (mete las lenguas de sus manos en sus respectivas bocas) Me puedo llevar la arcilla, los colores y el block de dibujo? hum?

Lider: Mientras no los uses para causar un accidente aereo... de acuerdo.

Deidara: Jo... digo... vaaaale...hum. -.-

Lider- Venga, os quiero ver a todos en el salon con las maletas dentro de 30 minutos como maximo. Realizare una revision para ver lo que os llevais.

Deidara: Vas a verlo TODO? hum?

Lider- Pues... si.

Deidara- Hasta la ropa interior hum???

Lider-... Supongo...que...si. Inevitablemente...si.

Kakuzu- O.O

Itachi parece sonrrojarse..

Deidara- Que pervertido...hum.

Lider (se sonrroja)- DEJA DE HACER ESAS PREGUNTAS CON DOBLE SENTIDO Y VETE A TU HABITACION A HACER LAS MALETAS!!! HE DICHO!!!

Deidara (se va a toda prisa)- Voy voy voy!! hum!

Itachi, Kakuzu y Kisame se van a sus cuartos tambien. El Lider estaba a punto de irse cuando se percata de que Zetsu aun esta ahi.

Lider- Y tu que?

Zetsu- Estoy vegetando

Lider- ...Yo ya no se... no se...anda vete a hacer las maletas... que no estoy de humor ni para cabrarme.

Zetsu- Es que cuando vegeto no puedo moverme

Lider- No, si al final me da algo...

Zetsu- Ah! Pues mira tu que casualidad! Yo fui al psicologo y me dijo que me tomara las pastillas azulitas cada dia

Lider- No, no fuiste al psicologo... Fuiste al manicomnio.

Zetsu- Da lo mismo que lo mismo da.

Lider- QUE TE VAYAS A HACER TUS MALETAS DE UNA VEZ O TE QUEDAS AQUI!!!!

Zetsu (saca unas raices del suelo y se va corriendo por un pasillo)- Hay que ver que genio... si es que ni siquiera puede uno vegetar tranquilo...

Lider- Joeeeeeeeeeeeeeer...(mira el suelo, que esta lleno de tierra)- ya lo ha vuelto a poner todo perdido...(coje una escoba y empieza a barrer y a cantar) Asi barria asi asi, asi barria asi asi. Asi barria asi asi, asi barria que yo la vi.

Media hora y tres segundos despues,in the salon...

Lider- FIRMES!

Todos se ponen firmes tipo soldado.

Lider- DEPOSITEN MALETAS!

BROOOM! Dejan todas las maletas en el suelo con perfecta sincronia.

Lider (se empieza a pasear, evaluando cada maleta)- Veamos...(se para en frente de Tobi, el primero)

Tobi- Tobi es un buen chico

Lider- Si, si...(coje la maleta, la pone encima de una mesa y la abre) Que...es... ESTO.

Todos se asoman a mirar lo que hay dentro de la maleta de Tobi.

Tobi- Mi equipaje

En la maleta habia unas 20 mascaras identicas a la que llevaba Tobi en ese momento, un abrigo de esquimal, una sudadera, una falda escocesa, un pijama de lunares naranjas y un cepillo de dientes (N/A: Todo metido a capon XDD)

Lider- Eeerrrr...Tobi, a ti te dice algo la palabra PLAYA?

Tobi- Jaja! Que tonto, cree que las palabras hablan

Escenas de violencia...mucha mucha violencia.

Lider- Espero que te haya quedado claro lo que debes meter en la maleta.

Tobi- X.x si...Tobi es un buen chico.

Lider- SIGUIENTE!!!

Estan todos escondidos detras del sofa, menos Itachi, por que...por que... por que es Itachi.

Lider- Asi me gusta Itachi, espero que no me decepciones (coje la maleta de Itachi, la pone encima de la mesa y la abre) Bien...todo normal por ahora. (Aparta la ropa superior, mirando al fondo de la maleta) I...Itachi...y esto??

Itachi- Yo no hablo, por que soy Itachi…pero en mi defensa dire que no es mio.

Todos los demas salen de detras del sofa y se pelean por ver el contenido de la maleta de Itachi.

Lider- (Saca un osito de peluche que se acurruca en un corazon en el que destacan 3 palabras: I LOVE U) Vaya vaya vaya…

Risa general

Itachi- Que no es mio!! Jobar! Ya no hablo mas, que me estais obligando a ser social!!!!

El Lider vuelve a guardar el osito de peluche en su lugar, cierra la maleta y se la devuelve a Itachi, muy solemnemente.

Lider- Siguiente!! Mmmm… Tu mismo Sasori. (va a coger su maleta, pero no la encuentra) Eeerrr…Sasori…donde esta tu maleta?

Sasori- (señala un montacargas lleno de marionetas)Alli.

(N/A: Si, lo se, no tiene sentido que un montacargas quepa en un salon, asi que no lo intentéis en casa XD)

Lider- Creo haber dicho que nada de trastos…

Sasori- No son trastos!!! Son marionetas!! Deidara!!! Deja de morder los cojines!!!

Deidara (se saca un cojin de la mano, por muy raro que suene)- Es que le estan saliendo las muelas…hum

Sasori- pues comprale un chupete!!

Deidara- Vaaaaaale.

Kakuzu- No, nada de COMPRAR chupetes…no mientras existan los tacos de jamon, era lo que hacia mi abuela conmigo.

Lider- creo que nos estamos desviando de la conversión…

Sasori- Entonces que hago?

Lider- Pues cojes una MALETA y metes tu ROPA.

Tobi- Ropa rima con popa

Kisame- Pues el otro dia vi una peli de piraras… como molaba la peli de piratas.

Lider- A callar!! El siguiente tu, Deidara.

Kisame- pero como molaba la peli de piratas…

El lider coje la maleta de Deidara y procede al igual que con las anteriores.

Deidara- Al final he cogido mi block de dibujo, los plastidecor y la arcilla hum.

Lider- No…si ya lo veo… (Ojea mas a fondo la maleta, la ropa era normal, el bañador normal, la bolsa de aseo normal…pero…)…

Deidara- Que? Hum?

Lider- No se si preguntarlo, ya que me tomareis a mal…

Deidara- Bah, no te preocupes ya veras como no, hum.

Lider- Pueees…. Do…donde narices esta tu ropa interior?

Deidara- O.O

Todos- O.O

Deidara- Te he perdido el respeto…hum.

Sasori- Yo tambien…Deidara!! Deja de morderte las uñas!!

Kisame- Como molaba la peli de piratas...

Kakuzu- Que retorcido…

Zetsu- Me regais:)

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Lider (rojo como un tomate)- POR ESO MISMO NO QUERIA PREGUNTAR!! LOS RETORCIDOS SOIS VOSOTROS!!! ESTAIS COMPINCHADOS!!!

Kakuzu (Sasori le da 5 euros)- Que va…

Lider- No quiero oir nada mas acerca de ropa interior!! Si se te olvida meterla en la maleta sera culpa tuya!!!!

Deidara- Que cochino…hum…

Lider (hace como que no ha oido nada)- Siguiente!! Kisame!!! (coje la maleta y la abre)

Kisame- Como molaba la peli de piratas…

Lider- Por dios… esto parece el jardin botanico de Zetsu… no tenias ropa menos llamativa???

Kisame- No se, la robe en la tienda.

Lider (cerra la maleta, resignado)- A ver, Kakuzu, tu el siguiente.

Kakuzu- No sin mi abogado (se agarra a la maleta)

Lider- pero que dices??

Kakuzu- No tienes orden de registro, asi que no puedes registrar.

Tobi- Que verdad mas grande…

Lider- No necesito una orden de registro para abrir una puñetera maleta…

Kakuzu-Si que lo necesitas, lo dice la legislación. Si la abres iras a la carcel.

Lider- Sabes que? Quedate tu maldita maleta, ya estoy arto. Ale Zetsu, trae tu maleta.

Zetsu (se la da)- Epa.

Lider- Ya me da igual abrirla, se que me puedo esperar cualquier cosa…

El Lider abre la maleta de Zetsu y encuentra una bolsa de abono, un libro llamado memorias de un arbol (N/A: ese libro existe de verdad XDD) un dispersor de agua, un libro de botanica con ilustraciones y varias tunicas dobladitas. El Lider aprecia que Zetsu se sonroja.

Lider- Que pasa?? Quitando la bolsa de abono…todo es normal.

Zetsu (aun mas rojo)- S…si…(hecha una ojeada al libro de botanica con ilustraciones y se le cae un chorrillo de sangre de la nariz) Todo normal (cara de pervertido)

Lider (suspirando)- Fiuu… al fin hemos teminado los preparativos… Mañana quiero a todo el mundo arriba a las 6.

Tobi- Hablando de sillones reclinables… sabeis que los caracoles son hermafroditas??

Kakuzu- De eso ya hablamos a la hora de comer.

Deidara- Si, pero es que es tan interesante…hum

Kakuzu- Cierto.

Kisame- Oye Itachi, no veas como molaba la peli de piratas que vi ayer.

Itachi- Dejame, soy Itachi. Itachi no habla.

Lider- Nadie me escucha…

Capitulo 3: No por mucho madrugar veras a las vacas en camison

El Lider fue despertado en mitad de la noche…

Lider- Pero si no tengo despertador…ni lo necesito. Es imposible que me haya dormido…

Abrio los ojos, lentamente…Al principio solo vio un figura borrosa, que se fue materializando en…en…en Tobi.

Tobi- Hola

Lider- … Espero que tengas una buena razon para despertarme a estas horas.

Tobi- Hay un monstruo en el armario de mi habitación, me das un vaso de agua??

(N/A: Si, la verdad es que en esta parte me inspire en la peli de señales… esa de los extraterrestres XD)

Lider- Pero que dices… habras tenido una pesadilla. Eso te pasa por comer tantos caramelos.

Tobi- Pero…

Lider- Vete a la cama de una vez!! (se da la vuelta para dar a entender que la conversacion ha terminado)

Tobi- Tobi es un buen chico (y se va tan contento)

5 minutos después…

El Lider vuelve a ser despertado…

Lider- Y ahora que puñetas ocurre????

Deidara- Yo tambien he visto al monstruo, hum.

Lider- Pero que…?

Tobi- El monstruo del armario no nos deja dormir.

Deidara- Quiero morder cosas, hum.

Lider- Lo dire de nuevo… A DORMIR!!!! YA!!!

Tobi y Deidara se van corriendo.

Lider- Y ahora a descansar, que tengo que madrugar yo mas que nadie…

3 escasos minutos después…

El Lider no se habia terminado de dormir cuando fue despertado de nuevo, esta vez por 3 figuras.

Kakuzu- Tenemos miedo… :S

Lider- Tiene narices la cosa…

Tobi- Pero es verdad!!!

Deidara- Mano derecha no puede dormir, hum. Necesita morder cosas...

Lider-… os quiero ver fuera de aquí en 3 segundos o…

Todos se van corriendo.

6 minutos después…

El Lider dormia placidamente, retornando a su sueño con aquella hermosa chica cuando de repente…

Sasori- Lider…Yo…tambien he visto al monstruo.

Deidara- En realidad ninguno lo hemos visto…por que esta en el armario de Tobi, hum.

Tobi- En mi armario…

Kakuzu- En su armario…

Lider- ME CAGUEN TO!!!DIOS Y DICEN SER AKATSUKIS!! LE TIENEN MIEDO A UN MOSTRUO!*ni siquiera existe y estos idiotas se asustan -.-*

Los cuatro se asustan, pegan un bote y salen a toda prisa del cuarto del Lider.

Pero 10 minutillos después…

Zetsu- QUE YO TAMBIEN HE VISTO AL MONSTRUOOOOOOOOOO!!!!!!!! (casi llorando)

Itachi- Yo tambien, porque soy Itachi, Itachi lo ve todo…y no habla.

Tobi- Tenemos mieeeeeeeeedo (tipo borrego)

Kakuzu- Y si… y si… y si sale del armario???

Zetsu- Sera un monstruo gay.

Sasori- Y si nos come??… Deidara!!! Deja de pintar en la pared!!!

Deidara (estaba haciendo un mural expresionista)- Y si nos arranca las manos??? Hum? (enseña sus manos a todos) Miradlas!!! TIENEN MIEDO!!!!!

Kakuzu- Y si nos quita el dinero??? QUE PASARA CON EL DINERO?????

Lider (la vena de su frente tiene vida propia)- A LA MIERDA YA!!!!!!! (se levanta de la cama cabreadisimo) DONDE ESTA EL MONSTRUO DE LAS NARICES??????

Tobi- El Lider va a matar al monstruo!!!!

Todos- BIEEEEEEEEEEEEEN!!!!

Itachi-… bien. (N/A: Aunque no lo parezca, es muy feliz XD)

El Lider avanza con su cuadrilla (todos en pijama) a traves del pasillo de la guarida secreta, estaba todo a oscuras.

Lider- La verdad es que esto acojona un poco…

Kakuzu- A que acojona??

Lider- O.o eh? Esto…. Que dices, sois unos crios!!

De pronto se empiezan a oir unos golpes tras una puerta al final del pasillo.

Zetsu- Creo que quiere sacrificios humanos…

Kakuzu- Para una vez que Hidan podria sernos util y esta de peregrinaje…

Tobi- Que cosas…

Sasori- Venga Lider, eres nuestro heroe…

Itachi- Yo no digo nada, por que no hablo.

Lider (traga saliva y avanza hacia la puerta)- Alla voy…

Todos se pegan a su espalda como lapas. El Lider abre la puerta d la habitación de Tobi muy despacito, y observa su interior. Todo parecia tranquilo.

Lider- De que monstruo me hablais? Si no hay nada…

Tobi- Es que esta en el armario.

El Lider entra en la habitación seguido por los demas. De pronto…

Monstruo del Armario- GRRRRRROOOOOOOAAAAAAAAAARRRRRRRRRRR!!!!

Todos- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!

Itachi- Yo no grito, soy Itachi.

Iban a salir corriendo por la puerta, pero esta se cierra de repente.

Todos- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!!

Itachi-……….AAAH!!

Monstruo del Armario- GRRROOOOOOOAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRR!!!!!

La puerta del armario empieza a ser golpeada por el monstruo.

Zetsu- VAMOS A MORIIIIIIIIIIIR!!!!!!!!!!!!

Sasori- NOS COMERAAAA!!! NOS COMERAAAA!!! Deidara!!!! Deja de morder los muebles!!!

Deidara ( suelta el mueble)- TENGO MIEDOOOOOOOOOOOO!!!!

Kakuzu- NOS VA A ROBAR!!! NOS ROBARAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Itachi-… yo no hablo…pero sugiero cosas cuando me da la gana, porque soy Itachi…y si el monstruo nos viola??

Todos- O.O (se produce el silencio)

Monstruo del Armario- GRRROOOOOOOAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRR!!!!!

Todos- AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!

Lider- QUIERO SALIR!!!! QUIERO SALIR!!!!!!

Empiezan a aporrear la puerta.

Itachi- Yo lo hare, por que soy Itachi… y no hablo.

Itachi empieza a hacer sellos y lanza su peculiar bola de fuego a la puerta…pero algo se interpone entre ellos.

Kakuzu (con traje de bombero, protegiendo a la puerta)- DE ESO NADA!!! SABES CUANTO HA COSTADO ESA PUERTA???? LO SABES?? LO SABES????

Tobi- (se mete la mano en el bolsillo y saca caramelos)- Quereis caramelitos?

Deidara- ESPERAD!!! TENGO UNA IDEA!!! HUM!!

Lider (en un rincón de la habitación, sentado agarrando sus rodillas)- Los monstruos no existen…los monstruos no existen…los monstruos no existen…

Deidara- Tobi!! Dame un caramelo!!!

Tobi- De fresa, de limon, de manzana, de platano, de ciruela, de cereza o de menta?

Deidara- Hum… de fresa . (coje el caramelo)

Sasori- Que vas a hacer???

Deidara (abre el caramelo y empieza a chupetearlo con las manos)- Conseguire que este caramelo de fresa tan rico tenga la forma perfecta de la llave que abre la puerta y usando la llave de caramelo podremos salir!! Hum.

Kakuzu (se quita el traje de bombero)- Eso sale mas rentable.

Zetsu- Pero es una guarrada.

Tobi (soñando despierto)- Una llave de caramelo…

Monstruo del Armario- GRRROOOOOOOAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRR!!!!!

Sasori- PERO DATE PRISA!!!

Lider- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

Todos- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!

Deidara- NO GRITEIS QUE ME DESCONCENTRO Y CHUPO DONDE NO HAY QUE CHUPAR HUM!!

A todos se les cae un chorrillo de sangre de la nariz.

Deidara (goteron en la frente)-…no quiero comentarios,hum.

Al poco rato…

Estan todos abrazados junto al Lider mientras el monstruo ruge y golpea la puerta del armario.

Deidara- Ya esta!! Hum!! (mete la llave en la puerta, se escucha un click! y la puerta se abre)

Todos salen corriendo y chillando del cuarto de Tobi, en direccion a la habitación del Lider. A llegar se meten todos en la cama abrazaditos y temblando de miedo)

Sasori- Podemos dormir aquí esta noche… verdad? Deidara!! Deja de darme patadas!!

Lider (esta traumatizado)- S…si…por favor.

Kakuzu- NO SIENTO LAS PIERNAS!!! (empieza a darse golpes en las piernas)

Zetsu- Ey!! que son las mias!!!

Kakuzu- Uff...

Tobi- Lider...

Lider- Si?

Tobi (susurrando)- En ocasiones... veo monstruos en mi armario.

Lider-...

Sasori- Pero no nos pasara nada si estamos todos juntos verdad?? VERDAD??

Lider- No lo se Sasori...no lo se...

Deidara- Quiero morder cosas, hum.

Kakuzu- Eerr... alguien a visto a Kisame??

Deidara- Se lo ha comido el monstruo!!!!

Zetsu- Psche... que se le va a hacer...vegetemos juntos.

Sasori- Alguien puede subtitular eso?

Lider- Dice que durmamos juntos.

Tobi- Vale, pero dejamos la luz encendida.

Kakuzu- En otras circunstancias diria que no, ya que la factura de la luz nos saldria a precio super hiper mega cosmico...pero yo tambien tengo miedo.

Todos se acoplan en la cama, juntos pero no revueltos y se quedan dormiditos, aunque no pueden evitar despertarse de vez en cuando para hechar una timida ojeada a su alrededor... por si las moscas.

A la mañana siguiente...

Lider- QUE LLEGAMOS TARDEEEEEEEEEEE!!!!

Deidara- Cinco minutillos mas,hum...

Zetsu- No por mucho madrugar veras a las vacas en camison...

Itachi- Yo nunca duermo...por que soy Itachi.

Sasori- Aaahhh!! Asi que es por eso por lo que tienes esas ojeras??

Itachi-...Si.

Lider- TODOS ARRIBA O NO HAY VACACIONES!!!!

Tobi- VACACIONEEEEEES!!! (les empuja y todos se caen de la cama)

Lider- Bueno, tampoco es tan tarde... son las 6.30, si nos damos prisa estaremos listos antes de las 7.30 y llegaremos al aeropuerto a las 8.30.

Todos-...

Deidara- Me pido primer en el baño!!! hum!

Sasori- Segun!!

Kakuzu y Zetsu- Tercer!!

Zetsu- Yo lo he dicho primero!!

Kakuzu- Mentira!!

Zertsu- Verdad!!

Kakuzu- Quieres que llame a mi abogado?? ESO ES LO QUE QUIERES???

Zetsu-... como se dice cuarto en abreviatura??

Deidara- Creo que es IV...pero no me hagas mucho caso, hum.

De ponto una voz suena por los pasillos.

Voz- SOCORROOOOOOOOOOOOOO!!!

Lider- Es Kisame!!!

Deidara- Esta vivo!!!hum!

Zetsu- No!! El monstruo se lo ha comido y ahora lucha por salir de su estomago!!

Sasori- Y si ha matado al monstruo??

Kakuzu- Vamos a ver!! A lo mejor nos dan recompensa por su cadaver!!

Se van a toda prisa al cuarto de Tobi. Los gritos de Kisame se oian en el interior del armario.

Lider- Esto de dia da menos miedo... Itachi!! Abre el armario.

Itachi-...vale.

Itachi cumple la orden. Todos miran al interior del famoso armario y se encuentran a Kisame demtro.

Kisame- Hola!

Lider- Y el monstruo?

Kisame- O.o Que monstruo? He estado aqui toda la noche y no he visto a nadie...

Todos-...

Kisame- Que pasa?

Mas escenas de violencia...

Kakuzu- Eso por hacerte pasar por monstruo!!!

Kisame- Jooo!! Yo no tengo la culpa de ser sonambulo!!

Zetsu- Ay va... yo vi en los documentales de la 2 que los tiburones son sonambulos.

Kisame- Si...eso se transmite de generacion a generacion...

Tobi- Es su tecnica de linea sucesoria...

Lider- Ya vale de tonterias!! Todos a arreglarse!!! Os quiero ver listos en el comedor dentro de 30 minutos.

Sasori- Eso se dice rapido cuando se tiene un baño para ti solo...

Lider- Tienes algo que decir Sasori? (crujiendose los nudillos)

Sasori- Eeer...creo que no...se me habra olvidado.

Kisame- El sonido de los nudillos es magico... hace que se te olviden las cosas de repente.

Tobi- Por que todo el mundo tiene tecnicas de linea sucesoria??

Lider- A VESTIRSE AHORA MISMO!! HE DICHO!!

Todos se van corriendo a coger la ropa de sus cuartos y llegar los primeros al cuarto de baño.

Media hora despues...

Se presentan todos en el comedor...no...todos no.

Lider- Donde demonios esta Zetsu?

Deidara- Dijo algo de que tenia que hacer la fotonoseque y se fue al jardin.

Lider-... yo no se para quien hablo cuando digo que os prsenteis a una hora en un lugar...es que os pido demasiado??

Zetsu- Ya he vuelto (entra a la cocina por la ventana)

Lider- Mierda!! las 7.32!!!!! NO HAY TIEMPO QUE PERDER DESAYUNANDO!! NOS VAMOS AL AEROPUERTO AHORA MISMO!!!

Zetsu- pero yo tengo hambre...

Tobi (se mete la mano en un bolsillo y saca un monton de caramelos)- Quieres un caramelito Zetsu-san??

Zetsu-...(coje un caramelo) Tobi es un buen chico.

Tobi- Weeeee!! Que os decia??

Kakuzu- Ahora repetira la frasecita todo el dia...

Sasori- Zetsu, estaras contento. Deidara!!! No muerdas el libro de cocina!!!

Zetsu (cn el caramelo en la boca)- Si

Lider- Todos a fuera! YA!

Todos se van a la entrada de la guarida con sus maletas.

Tobi- Iremos en el Akatsukimovil!!!

Sasori- No tenemos de eso.

Kakuzu- Fondos insuficientes...

Lider- Deidara, ya sabes que hacer.

Deidara- Voy,hum.(se pone a hacer el pino)*Para los que no saben hacer el pino es poyar tus manos en el piso mientras tu cuerpo esta hacia arriba XD)

Lider- Eso no idiota!!! Haz un puñetero pajarraco para llegar al aeropuerto!!

Deidara- Pero mirad lo que se hacer!! hum! n.n

Todos aplauden...menos Itachi.

Itachi- Itachi no aplaude.

Lider- No...si al final nos quedamos en tierra.

Deidara- Ay!! pues haberlo dicho antes!! (coje un buen puñado de arcilla, se la come con las manos y hace un enorme pajaro en el que caben todos perfectamente)

Zetsu- Y digo yo... no seria mas rapido y menos problematico el ir al Pais de la Conchinchina en el pajaro ese directamente en vez de ir en avion?

Kakuzu- Pero es que el viaje en avion nos sale gratis, y hay que aprovechar la oportunidad.

Tobi- Tobi es un buen chico Quiero ir en avion.

Lider- (se sube al pajaro) Arriba todos! Ademas, si no vamos al aeropuerto no podremos recoger los billetes de la promocion, que son necesarios para que nos identifiquen como los ganadores del premio.

Kakuzu- pues no se hable mas!!

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Capitulo 4:"Jiuston"!! Tenemos un problema!


Los ocho miembros de Akatsuki volaban en el gran pajaro de arcilla creado por Deidara en direccion al aeropuerto. Desde tan arriba se veia todo tan chiquitito…

Kisame- Mmmm…desde esta altura las personas deben de verse muy chiquititas…Pero seguro que si una persona nos ve desde abajo pensara que somos muy chiquititos.

Tobi- Que curioso.

Deidara- Podriamos comprobarlo, hum… Venga Itachi!! Salta y dinos como se nos ve desde abajo! Hum!

Itachi- Yo no salto, por que soy Itachi.

Lider- Silencio niños.

Zetsu- Cuando llegamos?

Lider- Falta poco.

Kakuzu- Que hora es?

Lider- Las 8.

Sasori- Tengo hambre.

Tobi- Quieres un caramelito?

Sasori- Enga vale (coge uno de los caramelos de Tobi)

Tobi- Tobi es un buen chico

Lider- Quiero veros calladitos en el viaje.

Deidara- Eeeerrr…Lider…hum.

Lider- Pero tu no me has oido o que????

Deidara- Me hago pisssssss!!! Hum!!!

Lider- La madre que te pario… y no te aguantas??

Deidara (se queda pensando un momento)- …No.

Sasori- Eso te pasa por beberte la garrafa de 5 litros de agua…

Lider- Bueno, pues paramos un momento (se mira el reloj) Tenemos 20 minutos para llegar al aeropuerto, media hora para coger los billetes y 10 segundos para subir al avion…creo que nos dara tiempo.

El pajaro se detiene en medio del campo.

Lider- Ala corre, y date prisa.

Deidara- Pero que dices!!! No pienso hacerlo aquí delante de todos vosotros, el pajaro y ese pueblerino de ahi!!

Pueblerino de Ahi- Pasah mozaaaa!!!!

Deidara- SOY UN HOMBRE!!!

Pueblerino de Ahi vuela por los aires.

Itachi- Un…un….hombre??

Deidara- Que decias Itachi?

Itachi (baja la cabeza, deprimido)- Yo no hablo, soy Itachi.

Deidara (se encoje de hombros)- Me voy detras de esos arbustos.

Lider- Pero quedate donde pueda verte.

Deidara- O.O

Todos- O.O

Lider (se pone tan rojo como el casco de un bombero)- POR QUE DIABLOS SACAIS UN DOBLE SENTIDO A TODO LO QUE DIGO???????

Deidara- Creia que en el fondo eras un buen tipo, hum…pero ahora…ahora no se que pensar.

Kakuzu- Vergüenza me daria… VERGÜENZA ME DARIA!!! (señala al Lider con un dedo acusador)

Sasori- Que falta de respeto.

Kisame- Os he dicho ya lo que molaba la peli de piratas que vi el otro dia???

Itachi-...

Zetsu (hablando con una amapola)- Que hace una chica como tu en un sitio como este?

Lider- A CALLAR TODOS!!! DEIDARA!! VETE A MEAR!!!

Deidara- Voooy vooooy…hum.

Deidara se esconde detrás de los arbustos, se escucha como se baja la cremallera y empieza a sonar el tipico chorrillo. De pronto se escucha una risita detrás de los arbustos.

Lider- Deidara?? Que ocurre??

Deidad- Mano izquierda no se esta quieta!!

Todos (goteron en la frente)- o.OU

Sasori- Recemos por que a mano derecha no le de por morder cosas…

Deidara- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!

Sasori- Cuanto antes lo diga…

Tobi- Deidara-sempai??? Estas bien??? Quieres un caramelito??

Deidara- QUIERO HIELO!!!! HIELOOOOOOOOO!!!!!!!

Zetsu (aun habando con la amapola, sonrojado)- Jejeje… no me digas esas cosas, podrian oirnos.

Lider- Podria ir peor???

BROOOOOOOOOOOM!!! De pronto cae un rayo y empieza a llover a mares.

Kakuzu- Acabas de decir las palabras magicas…

Tobi- Toma ya!!! Como mola!!! Y todo sin hacer ningun sello!!!

Se percatan de que Deidara ha salido de detrás de los arbustos, camina agachado y con las piernas encogiditas.

Deidara- Hielo….hielo…hum…

Zetsu- Mmmm… estaba yo pensando.

Sasori- Que raro…

Zetsu- Deidara, si quieres te puedo prestar una mascara anti-mordiscos para mano derecha.

Deidara- Y…por que no..me lo dijiste antes... hum???

Zetsu- Pues supongo que para ver algo como esto algun dia

Deidara- Te…odio….hum…

10 minutos despues…

Estan todos subidos en el pajaro y llevan sus sombrerillos de Akatsuki para evitar mojarse.

Lider- Mira que dais guerra…

Kakuzu- Hablo el que quiere dominar el mundo…

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Sasori- Deja de decir eso por dios!!! Ya nos ha quedado claro!!! Deidara!! Deja de llorar hombre!!

Deidara- Me dueeeeeeeele, hum T.T

Zetsu- Y que tal la mascara que te deje??

Deidara (se mira la mano derecha, que lleva una mascara como la de Hannibal el canibal e intenta morder los barrotes) Bien, hum.

Kisame- Oye Deidara, si quieres para entretenerte te cuento la peli de piratas que vi el otro dia, que no veas como molaba…

Deidara- No…por favor…todo menos eso…

Kisame- Bueno, si insistes…te contare la peli de piratas que vi el otro dia, que o veas como molaba…

Deidara- Si Mano derecha no tuviera esta mascara…ten por seguro que ahora mismo tu estarias en mi situación, hum.

Kisame- Venga va, entonces te cuento la peli de piratas que vi el otro dia, que no veas como molaba…

Deidara- AAAAAARRRRGGGGGHHHH!!!!! (empieza a perseguir a Kisame como puede por el lomo del pajaro)

(N/A: Ya se que no tiene sentido que el pajaro sea tan grande como para que dos tipos puedan perseguirse en su lomo, pero en este fic nada tiene sentido no? XD)

Lider- Ey!! Que haceis??? Estaros quietecitos!!!

Zetsu- Mirad!! Esta lloviendo!! (se quita el sombrero y deja que la lluvia le caiga en la cara)

Tobi- Que chanchi!!! (le imita)

Zetsu (mira mal a Tobi)- Tu es que no tienes personalidad o que???

Tobi- A veces

El pajaro empieza a moverse de manera peligrosa…

Lider- PARAD!! NOS VAMOS A ESTRELLAR!!

Zetsu- "Jiuston"!!! tenemos un problema!!!

Kakuzu- Lider…eso de alli en frente que se dirige hacia nosotros….que es??

Lider- AAAAAAHHH!!!

El pobre pajaro se estampa contra un avion… se podria decir que se dieron un avionazo. El pajaro da un par de vueltas de campana… o de ave…y vuelve a volar a trompicones)

Itachi (el es el unico que no se ha estampado, por que justo a tiempo salto del pajaro)- Yo no me estampo contra aviones, por que soy Itachi.

Lider- Menudo josconcio…

Sasori- Itachi!! Que se nos ha caido Itachi!!!

Kisame- Un acto suicida!!! Como mola!!! Mola mas que la peli de piratas que vi el otro dia!! (se queda pensando) No espera… la peli de piratas molaba mas.

Zetsu- Itachi!!! Que te vas a morir!!!

Kakuzu- ME PIDO QUEDARME CON TODAS SUS COSAS!!!

Itachi- Yo no muero, por que soy Itachi.

Tobi- Pero no se supone que solo puedes “no morir” si eres inmortal??? Solo Hidan es inmortal…

Itachi (pensativo)-………..mierda.

Lider-Tenemos que rescatarle!!!

Deidara- Oooohhh, que bonito… como se nota que en el fondo nos quieres, hum.

Lider- No, no es eso!! Es que el es el que lleva la carta del premio!!!

Todos- O.O RESCATEMOS A ITACHI!!!

El pajaro se tiro en picado hacia Itachi que, como es Itachi, no decia ni “mu”.

Kakuzu (le hecha una mano…literalmente)- Itachi!! Agarrate!! AGARRATE TE HE DICHO!!!

Itachi (pone cara de asco)- Esa cosa me da asco… porque soy Itachi.

Zetsu- No hay guarro que no sea escrupuloso...

Kakuzu- PUES AL MENOS TIRA LA CARTA!!!

Sasori- NO!! A el tambien le necesitamos para ser ocho personas!!!

Tobi- Si no somos ocho personas somos siete personas

Zetsu- Que bien, soy persona

Kakuzu- De acuerdo… saltare a por el!! Agarradme!! (salta a por Itachi y le agarra, pero se percata de que nadie le ha agarrado a el) PERO ESTAIS LOCOS????

Sasori- Lo siento, estaba mirando a otro lado :S

Lider- A mi no me a dado tiempo…

Zetsu- Yo estoy vegetando

Tobi- No te preocupes!! He hecho una cuerda de caramelos!! (Tobi le lanza la cuerda de caramelos a Kakuzu y a Itachi, que vuelven al pajaro)

Lider- Uno no gana para sustos con vosotros…

Kisame- Ey…

Deidara- Como hayas abierto la boca para anunciar como molaba la peli de piratas que viste el otro dia no respondo de lo que Mano derecha pueda hacerte, hum…

Kisame- No no… es que tu pajaro hace ruidos raros…

Todos se quedan en silencio y empiezan a escuchar.

Tic tac tic tac…

Tobi- Ay va!! El cocodrilo de Peter Pan!! Viene a buscar al Capitan Garfio!! (mira a Kakuzu)

Kakuzu- Yo no soy el Capitan Garfio!!!

Tic tac tic tac…

Deidara- VA A EXPLOTAR!!!! Hum!!

Lider- PERO ES QUE NO PODEMOS SALIR DE LA GUARIDA SIN QUE NOS PASE ALGO????

Zetsu- Mirad!! Alli esta el aeropuerto!!!

Todos miran hacia una gran construccion en la cual despegan y aterrizan aviones.

Sasori- Si llegamos estaremos salvados!!!

Deidara- Entendido!! MAXIMA ACELERACION!! VELOCIDAD LUZ!!!

El pajaro pega un subidon y se tienen que agarrar como pueden para no salir volando.

Tobi- T-T-T-T-T-T-TURBOOOOOOOOOOOOO

Kisame- P-P-P-P-P-P-POR Q-Q-Q-Q-Q-QUE HAB-B-B-B-BLAS ASI T-T-T-T-TOBI ????

Tobi- T-T-T-TU HAB-B-B-B-BLAS IG-G-G-G-GUAL.

Kisame- C-C-C-C-COMO M-M-M-MOLAAAA!!! P-P-P-P-PERO LA P-P-P-P-PELI D-D-D-D-DE P-P-P-P-P-P-PIRAT-T-T-TAS QUE V-V-V-VI EL OT-T-T-T-TRO DIA MOLAB-B-B-B-BA M-M-M-MAS.

Lider- C-C-C-CALLAOS DE UN-N-N-NA V-V-V-VEZ!!!

Deidara- R-R-R-RAP-P-P-PIDO!!! S-S-S-S-SALT-T-T-T-TAD!!!

El pajaro hace un vuelo rasante, los ocho personajillos saltan justo en la entrada y el pajaro se marcha volando sin rumbo a toda velocidad.

Lider (se sacude el polvo de la tunica)- Al menos ya no llueve…

BROOOOOOOMMMM!!!! De nuevo e trueno y el chaparron.

Lider-…Soy un bocazas…

Tobi- Bocata???

Sasori- Quien dijo comida???

Zetsu- Comida???

Lider- Van a ser unas largas vacaciones…

Capitulo 5: Cronicas del Aeropuerto

Los ocho miembros de Akatsuki avanzaron hacia las puertas automaticas, corriendo para no mojarse. Kisame se choco contra el cristal.

Kisame- Ay va!

Lider- …Pero mira que eres TONTO.

Zetsu- Ah, si… en lo documentales de la 2 tambien vi que los peces se chocan contra los cristales de los acuarios por que…por que…POR QUE ME LO PREGUNTAIS TODO A MI??? PREGUNTADLE AL DIRECTOR DEL DOCUMENTAL!!!

Deidara- Uy… creo que alguien no se ha tomado hoy sus pastillas…hum.

Zetsu- YA LO SE!!! IRE AL INFIERNO!!!

Lider- Mierda!!!! Las pastillas de Zetsu!!!

Tobi- Yo llevo por casualidad unas cuantas en el bolsillo Tobi es un buen chico!!

Lider- Si Zetsu no se toma sus pastillas le sale su doble personalidad malvada y le dan ataques de histeria. Sera mejor que busquemos un vaso de agua y le demos su pastilla.

Zetsu- NO NECESITO UNA MALDITA PASTILLA!!! ESTOY BIEN!!! NO LO VEIS??? NO ESTOY HISTERICO!! NO ESTOY HISTERICOOOOOOOOOOOOO!!!

Sasori (le pega con un ladrillo)- Que te calles coño!!!

Zetsu se desmaya y cae a plomo en el suelo del aeropuerto. La gente les mira.

Sasori- Que pasa?? Acaso vosotros no lo hubierais hecho??

La gente rumorea entre ella, asintiendo.

Lider- Sasori!!! Que has hecho??? Ahora tendremos que llevarle a rastras!!

Tobi- Como a un arbol de Navidad

Deidara- No aguanto mas a Mano derecha…necesita morder cosas ya!! Hum!

Kakuzu- Pero no habia mordido algo hace nada?? (se empieza a reir)

Sasori- Si, pero con esa miniatura no tuvo bastante.

Todos empiezan a descojonarse (hasta el Lider, que en el fondo es un cachondo XD)

Deidara- Sois unas malas personas…os odio, hum.

Itachi- Pero no puedes matarnos…por que te falta…ODIO. Y tambien por que soy Itachi.

Deidara- No os odio…os aborrezco, hum.

Lider- Bueno niños, vamos a por un carrito de esos para las maletas y otro para Zetsu.

Van juntitos en amor y compañía a buscar un carrito.

Tobi- Que chanchi!! Puedo subir a uno??

Lider- No.

Tobi-…Pues me subo a este con Zetsu-san

Se van a la cola para recoger los billetes con dos carritos: uno con las maletas y otro con Zetsu y Tobi.

Kakuzu- Pues si que hay gente tan temprano… a donde iran??

Hombre Borracho- Al Paish de Nunca Jamash! hip! hip!

Tobi- SABIA QUE EXISTIA!!!

Hombre Borracho- Ay va!!! El Cabitan Garfioh!!! (señala a Kakuzu)

Kakuzu- Os a dado fuerte con lo del Capitan Garfio…

Lider-Mmmm… parece que nos toca ya. Esperadme aquí un segundo. Itachi, dame la carta del premio.

Itachi (le da la carta)- Yo no hablo, soy Itachi.

Deidara- Oh no!! Mano derecha se ha comido los barrotes!!! Hum!

Lider-… (con su habitual vena de la frente) Creeis que podreis aguantar sin hacer nada raro durante treinta segundos?????

Tobi- Si quereis mientras esperamos os doy caramelitos Tobi es un buen chico!!

Deidara- Yo quiero tres: Uno de fresa para Mano derecha, uno de limon para Mano izquierda y para mi uno de manzana, hum.

Tobi (reparte caramelos a todos)- Me siento necesario…

Treinta y dos segundos despues…

Lider- Bueno, pues ya podemos pas…(se percata de que todas las personas de la cola tienen un caramelo en la boca).

Tobi- Tobi es un buen chico

Lider- Se puede saber cuantos caramelos llevas ahi???

Tobi (saca un puñado de caramelos del bolsillo)- No te preocupes, aun me sobran muchos… (le ofrece los caramelos) Quieres??

Lider- Anda vamonos ya, debemos ir a la terminal 3. Son las 8.45, aun nos queda algo de tiempo para darle a Zetsu su pastilla.

Deidara- Mano derecha no aguanta mas, yo voy a ver si venden algun chupete, lo mojo en vodka y se lo doy, asi se queda mas tranquila, hum.

Kakuzu- Tacos de jamon!! TACOS DE JAMON!!!

Deidara- Tranquilo!!! Lo pagare de mi propio bolsillo!! Hum.(saca un fajo de billetes)

Kakuzu- O.O DE DONDE HAS SACADO ESO???

Deidara (mira los billetes)- Eh?? Ah! Esto?? Pues estaba yo pintando un cuadro en la calle cuando se acerca un tio y me dice que me lo compra. Que tonto!! Hum.

Kakuzu (modo lucrativo ON)- Si… (mira a Deidara como si tuviera grandes planes para el) Tonto…

Lider- Entonces vete a comprar el maldito chupete, nosotros te esperaremos en la terminal 3 (se va)

Tobi- Espera!!

Tobi se sube en el carro con Zetsu, que sigue desmayado y de vez en cuando dice cosas como “Comer humanooooos” “Comer personaaaaaaaaas” “Comer genteeeeeee” “Comer jabon de lavadoraaaaaaaaaaa” y “ Dejame!! No me interesa!!”

Una vez en el baño de la terminal 3…

Sasori- Venga Tobi, saca una pastilla. Deidara!!! Deja de…!!! (se queda callado) Jo… si no esta Deidara no se que decir… me siento solo.

Tobi- (le da una pastilla azul al Lider) – Tobi es un buen chico

Lider- Muy bien. Ahora, Kakuzu, ve a buscar un vaso.

Kakuzu- Pero no pienso comprarlo!!

Lider- … con uno de plastico de la maquina de cafe sera suficiente…

Kakuzu- Ah, bueno… (se va)

Kisame- Ah!! Pues mientras tanto os cuento la peli de piratas que vi el otro dia, que no veais como molaba…

Mientras tanto…

Deidara (en una tienda de regalos)- NECESITO UN CHUPETE!!! RAPIDO!!! HUM!!

Dependienta- O.O

Tipica Vieja Loca Que Se Mete En Los Asuntos De Los Demas (N/A: La llamare ‘Vieja’, para abreviar XD)- Lo que usted necesita es un psiquiatra…

Deidara (le enseña la Mano derecha a la Vieja)- MIRELA!!! (Mano derecha chasquea los dientes) ESTA SUFRIENDO!!! HUM!

Vieja- A MI NO ME GRITE!!! QUE LE ARREO CON EL BOLSO!!!

Deidara- O.O PUES NO SE META CONMIGO!!

Vieja- SERAS MALEDUCADO!!! VEN AQUÍ JOVENCITO!!! (empieza a dar a Deidara con el baston y con el bolso)

Deidara sale corriendo de la tienda sin su añorado chupete y con un buen chichón.

Vieja- Vamos, hombre…Siempre que un joven maleducado entre en una tienda, alli estare yo para controlarle. Ahora debo irme para salvaguardar la paz en el mundo (hace PUFF y desaparece en una voluta de humo verde).

Deidara- Hum… si no puedo conseguir un chupete… al menos conseguire el vodka.

Deidara se acerca a un bar. Pero no un bar cualquiera…un bar de aeropuerto.

Camarero- Que desea?

Deidara- Una botella de vodka!! Una botella de vodka!!! Hum!!

Camarero (le planta dos botellas de vodka)- Venga, que me ha caido usted bien señorita, la segunda se la regalo pero esta noche nos vemos verdad?

Deidara- SOY UN HOMBRE!!! (le rompe la segunda botella de vodka en la cabeza y se va corriendo, pues parece ser que se lo ha cargado)

Al mismo tiempo, en algun lugar del aeropuerto…

Esta Itachi solo en medio de la multitud. (N/A: Igual que Tom Hanks en la peli de “La Terminal” XDD)

Hombre oscuro (tan oscuro que casi ni se ve)- Hola guapo, te has perdido?

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Hombre Oscuro- Itachi… que nombre mas sugerente…Y de donde eres Itachi?

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Hombre Oscuro- Aaahh, ya veo… eres timido si? Me gustan los chicos callados y timidos...

Itachi- …no soy timido, soy Itachi…y no hablo.

Hombre Oscuro- Y quienes son tus padres?? Estan por aquí??

Kakuzu (aparece de repente y se lleva a Itachi)- No tiene padres!! Nacio de la bipartición de una estrella de mar!! Adios!!

Hombre Oscuro- Tu tambien me gustas

Kakuzu (empieza a correr con Itachi a rastras)- VAMONOS DE AQUI!!! X.X

Al poco, Kakuzu e Itachi llegan al baño de la terminal 3.

Lider- Ya era hora…anda Itachi, tu tambien te habias ido?

Itachi- Yo no hablo soy Itachi.

Kakuzu- Nos hemos topado con un hombre oscuro.

Sasori- Un hombre oscuro??? Te refieres a esos de las leyendas que se llevan a gente a lugares aun mas oscuros?? TE REFIERES A ELLOS???

Kakuzu- Eeerr…no se.

Sasori- DIOS MIO!!! LOS RUMORES ERAN CIERTOS!!! (se esconde en un baño)

Deidara- Ya he llegado. Solo he comprado vodka, por que una vieja asesina no me dejaba comprar el chupete, hum.

Sasori- Deidara!! Te he hechado de menos!! Deidara!! No te bebas el vodka con la mano derecha!!

Deidara- Es que no aguanta mas la pobre, hum…

Lider- Necesito que colaboreis TODOS… Kakuzu, dame el vaso.

Kakuzu (le da una torre de vasos de plastico)- Toma, pero coge solo uno.

Lider- O.O Pero que has hecho burro!!!! Por que has cogido todos???

Kakuzu- Es que eran gratis y... nunca se sabe cuando podriamos volver a necesitarlos.

Lider- No creo que llegue ese dia… De acuerdo, sujetad a Zetsu (una vez hubieron obedecido su orden cogio la pastillita azul) Muy bien, voy a entrar. (le mete la pastilla y el vaso de agua en la boca…es decir, que Zetsu se traga la pastilla, el agua, el vaso, una mosca que pasaba por ahí y varios millones de atomos de oxigeno)

Zetsu- UUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!

Lider- SUJETADLE FUERTE!!!

De pronto pasa un hombre y se les queda mirando.

Lider- No es lo que parece!!!

Hombre- Ah! Jo, ya empezaba a pensar que estabais estudiando la diversidad de las especies de celentereos…que susto me he llevado.

Kakuzu- Mira que hay gente rara en los aeropuertos.

Tobi- Zetsu-saaaaaaaan!!! Ya eres bueno otra vez??

Zetsu- Si pero necesito hacer la fotosíntesis o el oxigeno del planeta descendera por os suelos y yo me quedare sin energia para realizar mis funciones vitales.

Kisame- Te has olvidado de mencionar lo de los iceberg. Es que nadie piensa en los iceberg???

Deidara- Claro que si, los heladeros, hum.

Lider- Ya basta de chorradas!!! Quedan 10 minutos para que nos embarquen en el avion, vamos a sentarnos frente al mirador para esperar.

Zetsu- Que bien!! Voy a ver aviones!!

Tobi- Voy a ver aviones!!

Zetsu- Busca tu propias frases niño!!!

Tobi-….fotosintesis?

Zetsu (se enfurruña)- Eres un mal chico.

Tobi- NO!! NOOOOOOOO!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! (se empieza a dar contra los azulejos del baño)

Hombre (aun seguia ahí mirando)- Pero chico, no te pongas asi…

Lider- DEJAD DE MONTAR ESTOS NUMERITOS!!! AHORA MISMO TODOS DETRÁS DE MI!!! Y NI SE OS OCURRA DESPEGAROS!!! HE DICHO!!

Todos- Siiiiiiii.

Al llegar al mirador, todos van corriendo al gran ventanal para ver mejor a los aviones.

Lider- …

Kisame- COMO MOLAAA!! (se queda pensando) pero no mola tanto como la peli de piratas que vi el otro dia…como molaba la peli de piratas…

Sasori Cual sera el nuestro??

Deidara (su mano derecha pega un trago de la botella de vodka)- No se, hum…

Kakuzu- Sera el de Aerolíneas Konoha… Lo se mas que nada por que no existe otro…

De pronto Deidara pega a Kakuzu una bofetada.

Kakuzu- Ey!!! Por que has hecho eso??? Quieres que llame a mi abogado??? ES ESO LO QUE QUIERES???

Deidara- Yo no he sido!! Hum!!

Kakuzu- Mentira!!

Deidara- Ha sido Mano derecha!!! Creo que esta borracha!!! Hum.

Kakuzu- No te inventes excusas!!

Deidara- Que si!! Mira!! (enseña su mano derecha, que apesta a vodka)

Mano Derecha- Hip!

PLAF!! Mano derecha pega un tortazo a Tobi.

Deidara- Uy…lo siento Tobi, hum.

Tobi- NO!! PEGAME MAS!! TOBI ES UN MAL CHICO!! (se pone a llorar y a arrancar las butacas para romperselas en la cabeza)

Lider- Bueno… al menos no ha explotado nuestro avion…

De pronto, detrás suyo, se ve como el pajaro de Deidara vuela en picado y se estrella contra uno de los aviones de Aerolínea Konoha.

Lider-…mierda.

Capitulo 6: Depresion en masa

El Lider miraba la catastrofe que acababa de ocurrir a traves del mirador.

Kisame- Como molaaa!!! Fuegos artificiales!!! No espera…la peli de piratas que vi el otr…

PLAF!! Deidara le da una torta.

Kisame- Tu mano derecha me ha pegado T.T

Deidara- No, esta vez he sido yo,hum.

Lider- QUEREIS DEJAR DE HACER EL TONTO!!!! NO OS DAIS CUENTA DE QUE PODRIA SER NUESTRO AVION??? ME ESTAIS ESCUCHANDO???

Sasori- Deidara!! Deja de beber vodka con la mano derecha!!

Deidara- Es que lo necesita, hum.

Zetsu- Lider!! Lider!! Podemos tener un ventanal como este en la guarida secreta??

Kakuzu- No, que es muy caro. Ya te construiste tu invernadero, no tientes a la suerte.

Itachi- yo no hablo, soy Itachi.

Lider (tirandose de los pelos)- UUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!

Deidara- Ala, mirad, si estaba hablando el Lider, hum.

Sasori- Agarrale!!! Que se va a cortar las venas con una cuchara!!!

Itachi- Yo no hablo, porque soy Itachi… pero os dire que se descuartizar a la gente usando solo una cuchara y los dientes.

Todos- O.oU

Lider- La cuchara…no sirve… no… no…no sirve….(esta esquizofrenico perdido) Zetsu!! Vete ahora mismo a la cafeteria a por un cuchillo!!!

Zetsu- Voy:)

Sasori- No idiota!! No ves que se va a suicidar??? Deidara!! Deja en paz al niño!! No ves que no te quiere dar su piruleta??

Zetsu- Pero es que el Lider ha dicho que…

Sasori- Si el Lider dice que te tires por un puente tu lo harias???

Zetsu- Claro, por eso es el Lider (Se va a la cafeteria)

Lider- Voy a suicidarme…no aguanto mas…no puedo mas… me cortare las venas…

Kakuzu- Yo creo que las venas quedan mejor largas.

Tobi (esta al fondo, dandose cabezazos contra una columna)- TOBI MALO!!! TOBI MALO!!! TOBI MALO!!!

Zetsu (vuelve de la cafeteria)- Lider!! He averiguado algo interesante!!

Lider- El que?? (se tranquiliza un poco)

Zetsu- En la cafeteria solo tienen cuchillos de plastico.

Lider- WWUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!(le quita un boligrafo a un hombre que estaba haciendo sudokus y empieza a pintarrajearse la muñeca con furia)

Deidara- Andaaa!! Que bonitoooo.

Kisame- Itachi!! Corre ven!! Mira que bien pinta el Lider!!

Deidara- A que mola,hum?

Itachi (se asoma a mirar)-…………………........No

Deidara- pero a que pinta bien?? hum?

Itachi-…………………….......….Si.

Lider (se le acaba la tinta del boli)- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!! (se tira de los pelos)

Hombre dueño del boli- PUES AHORA ME COMPRAS OTRO!!!

Kakuzu- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! (se tira de los pelos)

Sasori- Sujetad al Lider!!! Deidara!! No toques la barandilla!!

Deidara- Que chuli!! Esta llena de caca!!hum!

Mano derecha- Hip!! ( pega a Sasori)

Sasori (con los ojos llorosos)- Deidara… por…porque??

Deidara- Yo no quise hacerlo!! Fue Mano derecha que esta borracha, hum!!

Sasori- Yo…yo…crei que…eramos amigos… T.T (se le escapan unas lagrimas)

Deidara (se pone a llorar tambien)- Lo siento mucho Sasoriiiiiiiiiiiii!!!! T.T

Sasori- Yo…en el fondo se que tu no querias hacerlo… no se como he podido dudar de ti…T.T DAME UN ABRAZO DEIDARA!!!!

Deidara- SASOOOOORIIIIIIIII, hum.

Empiezan a correr el uno hacia el otro estilo casa de la pradera y se abrazan tiernamente. Todo ello mientras el Lider se intenta suicidar con un taperwear, Kakuzu grita, Tobi se da cabezazos contra las paredes y Zetsu hace la fotosintetis.

Gente del Aeropuerto- Ooooooooooooooooooooooooohhhhhhhhhh.

Sasori- Siempre seremos amigos…si?

Deidara- Siempre siempre, hum…hasta que te mueras.

Sasori- Por que tengo que morir yo???

Deidara- Por que yo soy inmortal, hum.

Sasori- Y eso por que??

Deidara- Lo dice la tele.

Sasori- O.O

Deidara- La tele dice que si la gente se rie mucho vive mas tiempo, hum. Como yo me rio mucho y ademas tengo tres bocas, mi risa se multiplica por tres, con lo cual vivire eternamente.

Sasori-……........ Me das una boca?

Deidara- No se… es que las he cogido cariño, hum.

De pronto una voz llama por megafonia.

Megafonia- Atencion por favor, los viajeros que tengan como destino la ciudad costera del Pais de la Conchinchina pueden embarcar en su avion.

Sasori- Ey!! Eso es nuestro avion!!!

Kakuzu- Ya me da todo igual…ojala me atropelle un tren o algo…

Zetsu- Que te pasa?? O.o

Kakuzu- Por favor, no quiero hablar de eso…

Kisame- El hombre del boli le ha obligado a pagarselo.

Kakuzu- PERO NO ME LO RECUERDES!!!!! NO VES QUE ESTOY EN UN MOMENTO CRITICO???? DESCONSIDERADO!!!!

Megafonia- Atencion por favor, cuidado con las manchas de chorizo que se extienden por los pasillos.

Todos- O.o

Sasori- Deberiamos irnos ya si no queremos perder el avion…Deidara!!! No toques la mancha de chorizo!!!

Deidara- Es que no se que es!!! Lo mato???

Sasori- Las manchas de chorizo no pueden morir!!

Deidara- Ala…son inmortales como yo??? hum??

Sasori- No… no tienen vida.

Deidara (se le llenan los ojos de lagrimones)- o.O ... esta. estan ... ESTAN MUERTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!!! (empieza a llorar sin parar)

Itachi (se le escapa una lagrima, pero la recoge en seguida)- …muertas… (guarda la lagrima en un frasquito pequeñito con dos gotitas de “agua” en el que pone “Lagrimas de Itachi” )

Kisame- Que es eso??

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Kisame- Ya, pero que es?

Itachi- …. Yo hablo cuando quiero, porque soy itachi…Una es de la primera vez que me cai de un columpio. Luego queme el columpio, el colegio y un hospital. Otra es de algo personal… (hecha un vistazo a su maleta, pensando en su sito de peluche)

Megafonia- Advertimos a los viajeros de la existencia de palomas mensajeras y gamusinos en las proximidades del Aeropuerto y de los posibles accidentes que puedan causar.

Sasori- Anda Itachi, recoje a Tobi y vamos al avion.

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi (agarra a Tobi, que seguia dandose cabezazos contra las paredes)

Sasori- Venga Lider, que ya subimos al avion (se lleva el carro el las maletas)

Lider- Quiero un objeto punzante…. (tira el taperwear, comprendiendo que no puede suicidarse con el)

Al poco rato, se embarcan en el avion.

Sasori- Me pido sentarme con Deidara!!

Deidara- Yo me siento contigo!! Hum.

Sasori- Bien!!!

Kisame- Yo me siento con Itachi!! Venga itachi, y asi te cuento la peli de piratas que vi el otro dia, que no veas como molaba…

Itachi- …Yo no hablo, soy Itachi.

Kisame- Que bien!! Itachi dice que se sienta conmigo!!!

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Deidara- y al Lider con quien le ponemos??hum? Tiene que ser alguien que le anime para que no le incite a suicidarse…hum.

Sasori (mira a Tobi, que se da coscorrones contra las paredes del avion)- Pues le sentamos con Tobi, ya veras que contento se pone.

Zetsu- Y yo???

Sasori- Tu ponte con Kakuzu y le haces esnifar alguna espora para la depresion, que le hace falta. Deidara!!! Deja de pegar a la gente!!

Deidara- Es Mano derecha!! No me obedece!!

Megafonia- Atención por favor, rogamos a los pasajeros que sienten sus gordos culos en los puñeteros asientos y dejen de hacer el gilipollas porque esta puta mierda de avion va a despegar ya. Que tengan un buen viaje!




xDDD jjajaja qe este fue mas cortito ehhh... bueno qe lo disfruten

Capitulo 7: Kamikaze

Mientras estaban sentados, el piloto les recordaba en 400 idiomas diferentes las normas del avion. Mas de un viajero se quedo dormido. Itachi y Kisame estan sentados frente a Sasori y Deidara, Zetsu y Kakuzu en la otra punta del avion y El Lider y Tobi a la derecha de todos.

Deidara- Mira Sasori!!! El avion se mueve!! Hum.

Sasori-Zzz…Zzz…Zzz… Eh??? Que pasa???

Deidara- Ya despegamos!! Hum.

Zetsu- Oye Kakuzu, me ha dicho Sasori que tienes que esnifar mis esporas de la alegria.

Kakuzu- Dejame.

Zetsu- Pero Sasori…

Kakuzu- Que no!! Que estoy depre!!

Zesu (gritando)- SASORII!!! QUE KAKUZU NO QUIERE HACERLO!!!

Todos los pasajeros se voltean hacia ellos y les miran mal.

Pasajero Comprensible- Pero hombre, no ves que le hace ilusion?? Hazselo, no te preocupes por lo que pensaran los demas.

Kakuzu- ÒwÓ Que no era en ese sentido!!

Zetsu- Claro que si O.o Por que mientes?? Si mientes iras al infierno…como Pinocho.

Kakuu- NO SE REFIERE A LAS ESPORAS SO IDIOTA!!!

Zetsu- Aaahh…(se queda con la boca abierta)... Pues no lo entiendo.

Sasori (desde el otro rincón el avion)- KAKUZU!! ESNIFATE LAS ESPORAS!! Deidaraa!! Deja de darle al vodka!!

Deidara- Creo que Mano derecha se esta volviendo alcoholica, hum…mira (coge una revista con la mano derecha, pero se le cae) ya ni siquiera puede agarrar cosas, hum.

Zetsu- Venga Kakuzu hazlo, ya veras como te gusta.

Kakuzu- DEJA DE DECIR ESAS COSAS!!! PARECE QUE QUIERAS ACOSTARTE CONMIGO!!!!

Zetsu- O.O Ah bueno, no queria entrar yo en ese tema…creo que no estoy preparado para comprometerme de esa forma…Pero si tu quieres…

Kakuzu- DAME LAS ESPORAS Y CALLATE DE UNA VEZ!!!

Pasajero Comprensible- No tengas vergüenza, hombre. Si a todos nos entra el gusanillo ese alguna vez…ademas, en estos tiempos que corren la homosexualidad no es un problema…

Zetsu- Que razon tiene…

Kakuzu- QUE YO NO QUIERO ACOSTARME CON ESTE!!!

Pasajero Comprensible- Bueno…uno de los dos podria cambiarse de genero…

Zetsu- Yo estaria dispuesto a afrontarlo, y si prefieres someterte tu a la operacion, yo te apoyaria…

Kakuzu- QUE NO QUIERO SEXO CONTIGO!!! QUE TODO HA SIDO UN MALENTENDIDO!!! DAME LAS MALDITAS ESPORAS DE LA ALEGRIA Y DEJAME EN PAZ!!!

Pasajero Comprensible- Pero…

Kakuzu- Y USTED CALLESE!!!!

Zetsu- No sabia que fueras tan vergonzoso…lo que aprende uno en los viajes… (empieza a soltar esporas)

Kakuzu- A LA SALIDA TE ESPERO!!!!! Anda!! Colorines!! Jijijijijijiji!! (empieza a señalar a todas partes, siguiendo con el dedo algo invisible)

Zetsu- Ya esta Sasori:)

El avion despega… Todo es normal, a excepción de Tobi que no para de darse cabezazos contra lo que sea, el Lider que quiere suicidarse y Kakuzu que ve colores brillantes y enanitos por todas partes.

Tobi- Soy un mal chico…merezco morir…

Lider- Quiero un objeto punzante…

Tobi- Quieres un caramelito?

Lider- NO!!

Pasajero Gloton- Yo si!!

Tobi (saca su habitual puñado de caramelos)- De que lo quieres??

Pasajero Gloton- Mmmm… cogere uno de cada, para no hace el feo…

Tobi (le da los caramelos)- Toma

Pasajero Gloton- Eres un buen chico.

Tobi – WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TOBI ES UN BUEN CHICO!!!

Lider (intenta abrir la ventana para suicidarse, pero se da cuenta de que esta sellada)- AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!

Pasajero Psicologo- Hola, no he podido evitar oir su grito de angustia y he dicho: Venga, vamos a ayudar a este pobre hombre.

Lider- Metase en sus propios asuntos.

Pasajero Psiclogo- Pues vera usted, aquí donde me ve, soy psicologo. Usted tiene un serio problema de estres.

Lider- No me diga…..

Pasajero Psicologo- Pues si, yo si quiere le puedo regalar esta pelotita estrujable con forma de cabeza de barbie. Es lo mejor para liberarse.

Lider (mira la pelota con interes)- Y eso funciona?

Pasajero Psicologo- Pues usted pruebe y ya me dira.

Lider (coje la pelota anti-estres y empieza a estrujarla)- Me siento...Me siento ..…relajado…siento una paz interior que jamas habia sentido…Mi mano en contacto con el suave material de la pelota me transmite paz, tranquilidad…y hasta siento que me transmite amor… ME LA QUEDO!!! (se carga al Pasajero Psicologo arreandole con Tobi)

Tobi- Tobi es un buen chico

Lider- Cierto… eres bueno para usar de bate.

Tobi- Tobi es un buen bate

En otro lugar del avion…

Kisame- Oye Itachi…

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Kisame- Ese boton grande y rojo con la personita dibujada… es el de expulsion??

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Kisame- Quiero tocar. (Toca el boton) Mira Itachi!! Se ha encendido!!!

Itachi- Yo no miro, soy Itachi.

Kisame- Como mola!!!!! Pero la peli de piratas que vi el otro dia molaba mucho mas…como molaba la peli de piratas…

Itachi-…

De pronto se acerca a ellos una azafata.

Azafata- Hola, les puedo ayudar en algo?

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Azafata- Ah, ya entiendo… quiere unas pastillas para la garganta. (Se mete la mano en un bolsillo en su camisa, tipo canguro, y le da una cajita de Juanola a Itachi)

Kisame- Es…es…ES DORAEMON!!!!!!

Azafata- O.o DiscuLpe ?!

Kisame- No tu no!! Ese de detras de ti!!! El que lleva las bombas en el cuerpo!!

Doraemon- TODO EL MUNDO QUIETO Y CALLADO O VUELO ESTO POR LOS AIRES!!!!

Sasori- Pero si ya estamos en el aire…Deidara!! Deja de morder el posabrazos!!!

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Deidara- Mira Sasori!! Un kamikaze!!

Doraemon- NO OS REVELEIS!!! SI ALGUIEN INTENTA ALGO PULSO EL BOTON ROJO!!!! (enseña su mano, en la cual sostiene un botoncito rojo)

Kakuzu- Jajajaja!! Colorineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!!!

(N/A: Si, esta totalmente drogado XDD)

Zetsu- Ahora tienes que estar callado, que el gato amorfo esta hablando.

Kakuzu- (mira a Doraemon) Gatito?

Lider- Esto no puede estar pasando… por que yo??? POR QUE YO??? AAAAAHHHH!!!! (saca la pelotita anti-estres y empieza a estrujarla)

Deidara- Que chanchi!!! Son bombitas!!

Doraemon- Tu!! (señala a Deidara) Por hablar!!! Ven aquí ahora mismo!!

Deidara- Mira Sasori!! Me ha elegido a mi para salir!! Hum!

Sasori- Que guay!! Voy a sacar la camara de video!!! (empieza a grabar)

Doraemon (agarra a Deidara, pero como es tan bajito le agarra de la cintura)- Seras mi rehen!!

Deidara- Ey!! Ey!! A ver donde tocas!!! Hum!!

Doraemon- Uy, lo siento…

Deidara (saluda a todos sus compañeros)- Miradme!! Miradme!! Lider!! Mirame!! Que no estas mirando!! Hum!!

Lider (mordiendo la pelotita anti-estres)- WWWWTTTTFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!

Kakuzu- QUE VIENEN LOS ENANITOS MONTADOS EN SETAS!!!!!

Zetsu- O.o

Doraemon- A CALLAR!!

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Deidara (le pega una torta a Doraemon)- Mano derecha!!! Comportate!! Hum!

Doraemon- PERO QUE HACES???

Deidara- No fui yo,hum. Es que Mano derecha esta borracha y… (le enseña a mano derecha, que hace PLOP con los labios)

(N/A: Yo lo llamo efecto ventosilla XDD, por si a alguno le suena mejor asi.)

Doraemon- Quita bicho!!! (pega a Mano derecha)

Deidara-… has cometido el mayor error de tu vida, hum.

Mano derecha empieza a ladrar y se tira a morder a Doraemon, que cae al suelo y se revuelve, intentando quitarsela de encima.

Doraemon- AAAAAHHHH!! QUITAMELA!!! QUITAMELA!!!

Deidara- Y no esta vacunada!!! Hum!!

Mano Derecha- WOFF!! WOFF!!! WOFF!!! GRRRRRRRRR!!!!

Doraemon (empieza a brillar)- QUE HABEIS HECHO!!?? (implosiona)

Deidara- O.O (con un brazo de Doraemon en la mano derecha).

Mano Derecha- Puff (escupe el brazo)

Sasori- Deidara!!! Lo has matado!!

Deidara- Ha sido sin querer!! Hum… TT.TT

Azafata- despues de este pequeño incidente… quieren que les sirva algo mas??

Kisame- Una peli!! Una peli!! Pero que sea de piratas!!

Itachi mira a la azafata con cara de asesinarla si se le ocurre hacer tal cosa.

Azafata- Eeerrr… Es que no tenemos películas de piratas.

Itachi asiente lentamente con la cabeza, satisfecho.

Deidara- Bueno yo me voy, que me he dejado el vodka en mi asiento, hum (va a sentarse).

Kakuzu- Oye Zetsu… (con voz de borracho)

Zetsu- Si?

Kakuzu- Eres un buen compañero…

Zetsu- Gracias Aunque la verdad es que tu no, pero no se lo digas a Kakuzu.

Kakuzu- Puedes contar con mi silencio.

Zetsu- Que bien

Kakuzu- Zetsu…

Zetsu- Que?

Kakuzu- Eres un buen compañero…

Zetsu- Creo que esto ya lo he vivido…


Hasta el proximo cap!! :bye:

Capitulo 8: Sobre insinuaciones, perversion y piñas humanas...

Ya habia pasado una hora desde que el avion despego. Deidara y Sasori habian montado una partida de cartas, Itachi habia decidido estampar a Kisame contra la ventanilla del avion y le habia atado al asiento con el cinturon. El Lider no se separaba ni un momento de su pelotita anti-estres, Tobi estaba tejiendo una almohada de caramelos, Zetsu vegetaba y Kakuzu estaba drogado.

Kakuzu- Zetsu…

Zetsu- Zzz…

Kakuzu- Zetsu…

Zetsu- Eh?

Kakuzu- Tienes un pelo muy bonito.

Zetsu- Ah…pues gacias Ojala pudiese decir lo mismo…

Kakuzu- Por que no me hablas??

Zetsu- Pero si estoy hablando contigo… O.o

Kakuzu- Zetsu? ZETSU??? ZETSU!!!! DONDE ESTAS??

Zetsu- Estoy aqui. O.o

Kakuzu- Buff… no me des esos sustos…

Zetsu- Perdona, no era mi intencion.

Kakuzu- Ay va!! Un leprechaunt!! Jijiji!! (se levanta de su asiento y se va a perseguir a un leprechaunt invisible) Donde vas querido leprechaunt??? Me vas a guiar hasta la olla de oro que escondes al final del arco iris??

Zetsu- Que solo estoy… (saca su libro de botanica con ilustraciones) Jejejeje… (cara de pervertido)

Al mismo tiempo…

Sasori- Deidara!! No hagas trampas!!

Deidara- No soy yo, hum… son las cartas, que vienen hacia mi por iniciativa propia.

Sasori- Ah…entonces no pasa nada.

Deidara- Sasori, un tipo me esta mirando,hum.

Sasori- Es lo que ocurre cuando tienes ojos.

Deidara- En serio, me mira raro,hum...

Sasori- Raro en plan Itachi o en plan Lider?? (Itachi esta itentando fulminar cn la mirada a Kisame, y el Lider reza por que se caiga el avion y mueran todos)

Deidara- Raro en plan pervertido,hum.

Pasajero Pervertido- Hola, preciosa. nos encontramos dentro de 15 min en los lavabos de señoras??

deidara- NO!!! Soy un hombre!!

Pasajero Pervertido- Ah... entonces en los lavabos de caballeros??

Sasori- Deja a Deidara!!! Deidara!! Sacate el dedo de la nariz!!

Deidara (pringa algo debajo del asiento)- No sabes con quien estás hablando, hum. Si no me dejas en paz te enfrentaras con Mano derecha.

Pasajero Pervertido- Que chica tan directa...

Deidara (mira a Mano derecha)- Mano ataca!!

Pasajero Pervertido- Aquí, delante de todos??? ya veo que te gustan las emociones fuertes...

Sasori (pone cara de horror)- DEIDARA!!! NO LE ESCUCHES!!! LLENARA TU DEBIL MENTE DE PERVERSION!!!

Deidara- TECNICA DEL BESO DE VACA!!! (le planta al Pasajero Pervertido a Mano derecha, toda babosa y oliendo a vodka, en la cara)

Pasajero Pervertido- AAAAAHHHHH!!!!!! YA NO PUEDO VIVIR ASI!!! AAAAHHHH!!! (saca un cepillo de dientes y se corta la cabeza con el)

Lider (desde el fondo)- Niños!!! Dejad de tirar muertos por el avion!!!

Tobi- Que bien, el Lider esta contento otra vez

Lider- Es que he pensado: Que estoy haciendo?? Que haran ellos sin mi??? Lo he pensado mucho rato…pero no consegui hallar ninguna respuesta positiva.

Kakuzu (pasa por ahi corriendo y mirando hacia arriba)- Espere señor hipopotamo rosa!! Dejeme bailar la macarena con usted!!!

Lider- A eso me referia…

Deidara- Sasori… quisiste defenderme, hum… T.T

Sasori- No podria soportar que nadie te hiciese daño Deidara T.T

Deidara- Eres un gran amigo,hum T.T

Sasori- Tu tambien Deidara T.T (Se abrazan) Deidara!! Deja de intentar ver mis cartas!!

Deidara- No soy yo!! Hum!! Son ellas las que me miran a mi!!

Sasori- Ah, entonces no pasa nada. Venga empecemos otra partida.

Deidara- Reparto yo!!

Sasori- Pero no hagas trampas!

Deidara (empieza a seleccionar de la baraja las cartas que le da a Sasori) No, hum.

Diez minutos despues…

Endara- Descubramos las cartas, hum (pone sus cartas encima de la bandeja donde estaban jugando) Yo tengo 5 ases, hum. Tu que tienes?

Sasori- Cinco cartas de Yu Gi Oh.

Deidara- Entonces gano yo, hum.

Sasori-… Me aburro, siempre pierdo yo…. Vamos a ver al Lider.

Deidara- Vale, pero no sin el vodka.

Mano Derecha- Hip!!

PLAF!! Mano Derecha pega una bofetada a un pasajero que se cruzo por delante.

Sasori- Deidara!! Lo has matado!! Iras a la carcel!!!

Deidara- Yo no fui!! Hum! Fue Mano derecha y, ademas, no fue ella quien lo mato. Lo que pasa es que al caer se clavo el brazo de Doraemon, hum.

Sasori- aah...Menos mal, que alivio…

Deidara y Sasori se reunen con Itachi y Kisame.

Kisame (atado con un cinturon y con un calcetín en la boca)- Hmmmmffff!!! Hmmmmfff!!!

Deidara- Hola! Hum. Que estais haciendo?

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi (se mete en la boca una pastilla juanola)

Sasori- Vamos a ir a ver a los demas, venis?

Itachi-…....... bueno. (coje a Kisame y se lo lleva a rastras)

Kisame- Hmmmmffff!! Hmmmmmfffff!!!

Sasori, Deidara, Itachi y Kisame llegan donde Kakuzu y Zetsu.

Sasori- Hola!

Kakuzu- Oigo visiones…

Zetsu (esta pegado a la ventana)- No puedo hablar ahora, estoy haciendo la fotosíntesis.

Itachi (pega a Zetsu en el costado)- ….

Zetsu (se cae y se retuerce de dolor)- Aaaayyyy…mi esporangio….

Sasori- Por que hiciste eso Itachi??

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Sasori- Vamos a ver… entonces que puñetas haces tu???

Itachi- Yo hago lo que me da la gana, soy Itachi…y no hablo.

Deidara- mmm…pero podrias cambiarte el nombre por el de iTAXI JAJAJAJAJAJAJAA!!! Hum.

Zetsu- has hecho un chiste facil…iras al infierno.

Sasori- Pero por que siempre estas con lo del maldito infierno???

Zetsu- Hidan me lo dijo.

Todos-…... -.-U

Sasori- Pero no escuches a Hidan!! Te quiere convertir a su secta por que eres de mente debil!!!

Zetsu- No, yo soy de mente fuerte. Mira.(le pega a Sasori un cabezazo)

(N/A: Con la planta carnivora que lleva en la cabeza…eso debe de doler mucho XDD)

Sasori (en el suelo)- No…..no me referia a eso…

Zetsu-

Deidara- Vamos a ver al Lider, os venis?

Zetsu- Vale.

Kakuzu- Oigo voces… en mi cabeza…

Deidara- TIENE UN MONSTRUO DENTRO!!!! A POR EL!!!! (se tira encima de Kakuzu y Kisame, como es tonto, pues tambien)

Kisame- Hmmmff.!

Kakuzu- Siento una extraña fuerza sobre mi…..

Tobi- Tobi es un buen bate (se tira en plancha encima de los demas)

Sasori- Ay va!! Una piña!! (se tira encima tambien)

Zetsu- En realidad Kakuzu no tiene nada dentro… esta hueco. Pero es que me dais envidia. (Se tira encima de la piña) Weeeee

Itachi-… (salta tambien) Yo salto cuando quiero, soy Itachi.

Kakuzu- EEEEEHHH!!!! QUE ESTAIS HACIENDO PEDAZO DE ETROMAXOPSOLOBOS!!!

Todos- O.o

Zetsu- Ya se le ha pasado el efecto de las esporas de la alegria

Deidara- Creo que tengo incrustado algo en las costillas, hum.

Sasori- Es mi pie.

Tobi- Tobi es un buen bate

Kisame- A proposito… como molaba la peli de piratas que vi el otro dia…

Sasori- Kisame?? Donde esta el calcetin??

Kisame- Me lo he comido

Despues de deshacer la piña decidieron que lo mejor seria ir a hablar con el Lider…que le habian dejado solo y no se fiaban mucho.

Lider- Mierda…por que habeis tenido que venir a verme??? Con lo a gusto que estaba…

Kisame- Anda!! Mirad!! Otro boton rojo!! (lo pulsa)

Lider- IDIOTA!!! Eso es para llamar a las azafatas!!

Kakuzu- Has llamado a una azafata??? HAS LLAMADO A UNA AZAFATA????

Kisame- No se… O.o

Kakuzu- PERO TU SABES LO QUE TE COBRAN POR CUALQUIER CHORRADA????

Lider- Eeerr…Kakuzu… el viaje esta con todos los gastos pagados…Incluidos los del avion.

Kakuzu (se queda pensando)- LLAMAD A LAS AZAFATAS!!!

Lider- Dicen que la gran mayoria de las azafatas esta como un queso… (mirada de pervertido hacia la puerta por donde salen las azafatas.)

Deidara- Gruyere, roquefort, chedar, o cabrales??

Lider-… Que es una forma de hablar!!!

La puerta de las azafatas se abre. Todos miran expectantes. Se ve la sombra de alguien al otro lado de la puerta. La sombra avanza. Los pasajeros se callan. En algun lugar una mariposa revolotea alrededor de una flor que a su vez es arrancada por una niña. Una bandada de mariposas ataca a la niña y luego se come sus restos. La sombra avanza. Todos se quedan boquiabiertos. La azafata les resultaba muy familiar…

Azafata- PERO QUE?....QUE ESTAIS HACIENDO TODOS AQUÍ????????

Todos- O__________O


Pues nada, los dejo ahi con la intriga XDD no me pregunteis quien es la azafata por que no se los dire.... muahahahaha sufriran la de tortura por qerer saber quien es ÒwÓ
Qee lo disfruteen!

WOOOOOOOOW JAJAJAJA este fic me da mucha gracia xD jajajaja xD jajajaja hasta se me subio lo colorada que toy xD pon la conti XD jajaaj subistes muchos capitulos voy en el quinto pero desde aqui te leo... Me agrada Akatsuki xD y sus locuras ::

Cuidate. y creo ya pusiste la conti Xd jajajaaj

Sale cuidate bye

Grax :) ya la pongo XD

Capitulo 9: Me debes tres centimos

Sasori- Es… es… O_O

Todos- UN AZAFATOOO!!!!

Lider- HIDAN!!! QUE DEMONIOS HACES AQUÍ????

Kakuzu- No estabas de peregrinaje???

Hidan- Tio, eres una ofensa para mi belleza… pero no podria estar sin ti. Somos como el yin y el yan. Tenemos que complementarnos.

Deidara- Hidan!! Ahora yo tambien soy inmortal, hum!!

Hidan- No. Tu eres una burda imitacion. ¬¬

Lider- A callar todos!!! Hidan!! Que se supone que haces aquí???

Hidan- Pues resulta que a mitad del camino de Santiago recibi un sms de Jashin-samma ordenandome ir al corte ingles para provocar un atentado. Pero resulta que cuando llegue alli me senti muy confundido… mientras aquí era invierno…Alli era primavera!!! Era una especie de universo paralelo en el cual olia a humanidad y se veia carteles de publicidad hasta en las etiquetas de la ropa. El caso es que informe a Jashin-samma al respecto y se me manifesto y me hecho la bronca. Por eso mas tarde me tire de un quinto piso y me corte la pierna con una señal de trafico, concretamente una de esas de “prohibido adelantar” Ah! Por cierto Kakuzu me la tienes que coser… (saca a pierna del carrito que llevaba) y luego…

Lider- Abreviando…

Hidan- El caso es que despues de hablar con la niña de pelo negro, mechas azules y con un parche en el ojo y de pasar por el bosque de los indios Chuchuliwarikaris y probar su pocion magica para despues matarlos a todos…

Lider ABREVIANDO!!!

Hidan- No puedo abreviar!! Mi religion no me lo permite!!!

Tobi- Quieres un caramelito??

Hidan- Calla bicho!! Que estoy hablando yo. Si me interrumpes iras al infierno.

Tobi-

Hidan- Despues de… (se piensa mejor sus palabras, pues el Lider lo mira con cara de asesino)… muchas cosas muy interesantes que me sucedieron y no contare por seguridad personal, mi dios me dijo: “Hidan, hijo mio, ponte un minifalda y vete a servir gaseosas”. Y aquí estoy.



Deidara- Zzz…Zzz…Zzz…Zzz…

Sasori- Zzz…Zzz…Zzz…Deidara!! No muerdas al elefante!!! Zzz…Zzz…Zzz

Hidan- Pero el curro este es solo por una semana, hoy ya termino. Y vosotros que haceis aqui??

Lider (con desgana)- Nos toco el premio ese de las tapas de yogures.

Hidan- Y no me avisastes?????? IREIS AL INFIERNO!!!

Zetsu- no Te preocupes Hidan, yo voy en tu lugar

Hidan- Tu callate, ensalada andante. >:@

Zetsu- TT.TT

Hidan- Pues como termino hoy el curro, me voy con vosotros. Aun que sea pago una habitacion aparte en el hotel.

Kakuzu (se quita los tapones de los oidos)- Ya ha terminado??

Deidara- Kakuzu!! Hidan dice que se vine con nosotros!! A que es genial? Hum?

Kakuzu- QUEEEEEEE???? (señala a Hidan)Ò_Ó “ESO” SE VIENE???

Hidan- Si es que no te puedo ni mirar!!! ENGENDRO DEL DEMONIO!!!

Kakuzu- CONDE DRACULA!!!

Hidan- … con que quieres pelea eeh??? Alfiletero!!!

Kakuzu- Peli- teñido!!!

Hidan- EDREDON REMENDADO!!!

Kakuzu- ABURRES A LOS ARBOLES!!!

Hidan- Y TU HIERES SUS SENTIMIENTOS!!!

Zetsu- Ey,ey…no metais a mis parientes en esto… un poco de respeto. ¬¬

Kakuzu- NARCISISTA!!

Hidan- ERES TAN FEO QUE AL NACER TU MADRE TE CONFUNDIO CON UN TUMOR!!!

Kakuzu- Ahi te has pasado… (le pega un puñetazo a Hidan) La belleza esta en el interior!!!!

Kisame- Di que si.

Zetsu- Que razon tiene…

Lider- KAKUZU!! HIDAN!! CADA UNO A UNA ESQUINA A PENSAR EN LO QUE HABEIS HECHO!!!

Kakuzu- Ha empezado el…

Hidan- Jashin-samma me lo ordeno…

Lider (le pega una colleja a cada uno)- AAL RINCOOON!!!

Sasori- Ay va… de las que pican… Deidara!! Deja de tocar el pelo de Hidan!!

Deidara- Lo sabia!! Es gomina!!! Hum!

Hidan-…. ¬¬

Hidan y Kakuzu se van cada uno a un rincon del avion.

Kisame- QUE NOS PONGAN UNA PELIIIIIII!!!!!!!!!!!

Zetsu- Yo voy a vegetar

Kakuzu (desde su rincon)- REFRESCOS GRATIS!!!!!!! YAA!!

Hidan- No grites, iras al infierno.

Kakuzu- Dejame!! Yo no te hablo!!

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi. No me copies o te matare.

Kakuzu- O.O

Itachi- Itachi quiere refrescos gratis. (Mira a una azafata)

Azafata- Desea algo?

Itachi-… Itachi - quiere - refrescos - gratis.

Azafata- Lo siento, pero los refrescos no estan incluidos en el pr…...

A la azafata no la da tiempo a decir nada mas, Itachi se la carga solo con mirarla.

Lider- Ya podeis ir recogiendo todo lo que vais dejando por el suelo…

Itachi- …….me obligo a hacerlo.

Deidara- Itachi… estas muy hablador, hum…

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi. Mis palabras inundan tu mente sin que yo haga ningun esfuerzo.

Deidara- Ya decia yo…hum.

Sasori- Deidara!! Dile a Mano derecha que se aleje de mi!!!

Deidara (se percata de que Mano derecha ha empezado a sobar a Sasori)- Uy… lo siento Sasori, hum.

Sasori- Al menos mantenla alejada de mi cuando apeste a vodka….

Deidara- Que dijiste Sasori? Hum?

Sasori- Eh?? Ah!! Nada importante… ves? Ya se me olvido.

Megafonia- Atención por favor, les anunciamos que estan llegando a su destino… LA MUERTE!!!! MUAJAJAJAJAAJAJAAAA!!!(se escucha un golpe) Ouh! Quise decir… esperamos que hayan tenido un feliz vuelo, gracias por volar en Aerolíneas Konoha.

Lider- Bueno… al menos no matasteis a todos los viajeros del avion.

Pasajero Comprensivo- Queremos ver sexo!! YA!!!

Kakuzu- A este me le cargo yo… ( coje a Pasajero Comprensivo y le estampa contra Hidan) Epaaa!.

Hidan- HAS TOCADO A UN SERVIDOR DE JASHIN!!!!!!! UUUUAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!! (empieza a cortar en cachitos al Pasajero Comprensivo)

Pasajero Comprensivo- Volvere… (y se muere)

Zetsu- Mmmm… despues de vegetar me entra un hambre… (mira de reojo a un par de pasajeros y les sonrie)

Lider- Aguantad un poquito por favor!!! Es mucho pedir??? ZETSU!!! SACATE ESO DE LA BOCA!!!

Zetsu (se esta tragando a un hombre, tipo anaconda)- Mmmff?? (se termina de tragar al hombre) Mi mama me enseño a no hablar con la boca llena

Lider-….........

Hidan- lo siento Lider, pero he d completar la mision que Jashin- Samma me encomendo…

Lider- Pero que…??

Hidan (saca una motosierra y empieza a cortar las cabezas de los pasajeros del avion)- MUAAAJAJAJAAJAJAJAAJAJA!!!! SENTID EL AMOR DE JASHIN-SAMMA!!! BUAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAA!!!

Todos- O.O'

Los pasajeros empiezan a correr.

Hidan- No corrais!! Que va a ser peor!! (rebaja la cabeza a medio avion)

Zetsu (se pone delante de un niño, protegiendole)- NOOOO!! A este nooooo!!

Hidan- Que?? Por que??

Zetsu (se come al niño)- Tenia hambre

Hidan- jeje… por eso te enseñe lo que hay que hacer para no ir al infierno.

Zetsu-

Lider-… Si os digo que no mateis a los pasajeros del avion, los matais. Para algo soy el Lider joder!! Hacedme caso alguna vez!!!

Tobi- Tobi te hace caso. Tobi es un buen chico

Lider- Eso no me sirve de consuelo…

Hidan- Bueno, ya se murieron todos. Todos menos el piloto y la de megafonia. El pilot por que sino el avion estrella y la de megafonia por que es una servidora de Jashin-samma.

Zetsu- Que cosas…

Kakuzu- Hidan!! Me debes 3 centimos!!!

Hidan- Joder!! Aun estas con eso???

Kakuzu- Te preste 3 centimos para pagar 1,03 euros que costaba el autobús. Y aun no me los devolviste.

Hidan (se saca 3 centimos del bolsillo)- Toma y cierra la boca de una vez!!

Kakuzu- NO!! Tambien tienes que pagarme los intereses de todo este tiempo!! El precio se h incrementado 30 centimos!

Hidan- QUE NOO! Que te quedes tus malditos 3 centimos y me dejes de rayar!! Ademas, debo hacer mi ritual, despues de matar gente debo consagrarme a Jashin-samma. Bueno, voy a quitarme esta ropa y me pongo la mia, que es mas fashion.

30 minutos despues

Megafonia: Atencion por favor. Vamos a aterrizar…. Bueno, nosotros no, aterrizara el avion. Si tuviesemos alas entonces aterrizariamos nosotros, pero si tuviesemos alas seriamos pajaros y no estariamos volando en avion, seria una gran tonteria verdad? Jajaja!!

Todos- o.oU

Hidan (con su arma clavada en el cuerpo)- Aun no podemos aterrizar!! No he terminado mi ritual!!

Lider- Lo terminas sentado!!

Hidan- QUE???? ESO ES UNA HEREGIA COMO UNA CATEDRAL!!!

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Hidan- Anda!! Si es Itachi!! No te habia visto. Sigues enfadado por que use tu antiguo osito de peluche para practicar mis rituales?? Crei que ya guardaste esa lagrima en tu maldito frasco…

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi. Itachi te odia.

Lider- Sentaos que ya aterrizamos!!

El avion empieza a moverse. Todos (hasta Hidan) se sientan.

Kisame- Oye Hidan, no veas como molaba la peli de piratas que vi el otro dia. A ver si te la cuento.

Hidan- No hablo con peces. Si lo hago ire al infierno.

Kisame- TT.TT

Deidara- Mirad!! Ya llegamos al aeropuerto!! Hum!

Sasori- El avion esta aterrizando.

Deidara- No!! El avion no esta aterrizando!! Es el aeropuerto, que se hacerca a nosotros!! Hum!

Sasori- Es otra forma de verlo…

Cinco minutos despues…

Bajan todos del avion y recojen sus maletas

Lider- Ahora tenemos que salir del maldito aeropuerto y buscar nuestro hotel. Dejaremos alli las maletas y buscaremos un buen sitio para comer.

Kakuzu- Que sea barato.

Zetsu- Yo quiero ir a la playa

Tobi- Tobi quiere ir a la playa

Zetsu- Tobi callate ya!! Pareces mi eco!!

Tobi- Eco…ecooo…ecoooooo


Ajajajaj este si me dio risa xD ... Bueno ojala qe a ustedes les guste tambn mi qerido publico
Byeeee!!

Xd jajajaja xD jajajajaja me da risa la ocurrencia de mano derecha alcoholica que controla a Deidara y lo deesperado que esta el líder para controlar a la manada de Akatsukis xD
Pero mas me dio risa jajajaja cuando Kakuzu estaba drogado con esporas Felices de Zetsu xD jajajaja xD chido con el religioso de Hidan xxD otra carga mas para el líder :D !!!! muy bueno el fic.... PON LA CONTI PLEASE XD


yayayaya quiero ver que sucede tambien al momento en que lleguen a vacacionar en la playa xD

Sale, espero conti y CDT mucho

XD GRAX YA PONGO LA CONTI SUBO DOS CAPS HOY 30-JUL-11 XD

Capitulo 10: La Re-Ostia

Tras desembarcar del avion, los 9 personajillos de Akatsuki salieron del aeropuerto. Justo a la salida, habia un tio con una pancarta.

Kisame- Mirad!! Un tio con una pancarta!!

Tibi (leyendo la pancarta)- Queremos mejores salarios…

Kisame- No! Esa no! La otra!

Tobi (leyendo la otra pancarta)- Tengo mujer e hijos, hago lo que sea por dinero.

Kisame- Que no!! Esa otra de alli!!!

Tobi- Muestras de pintauñas gratis.

Kisame- No esa no!!

Itachi-… ahora vengo, porque soy Itachi.

Lider- Adonde vas Itachi?

Itachi- Yo voy adonde me da la gana, soy Itachi.

Kakuzu- Yo tambien vengo ahora… (se va con Itachi)

Itachi y Kakuzu se acercan a la chica con la pancarta de “ Muestras de pintauñas gratis”

Chica Petarda- Hola! Buenos dias, os puedo ayudar en algo??

Kakuzu- (señala a los pintauñas) Son gratis?

Chica Petarda- Si Pero no te los puedes llevar, son solo para probarlos.

Kakuzu- Mmmm… pero es gratis no?

Chica Petarda- Si.

Itachi- Itachi quiere pintauñas.

Chica Petarda- Uy, pues te quedaria divino y realzaria tu atractivo natural este que tengo aqui (coje un pintauñas morado y se lo enseña a Itachi). Ademas las arrugas te desaparecen, te hace mas joven, te blanquea los dientes, hace tu pelo mas brillante, oculta las imperfecciones, es peligroso para el medio ambiente, no es biodegradable, contamina el oceano, causa inundaciones, es inflamable y no es compatible con Windows.

Itachi-… Itachi quiere pintauñas (le da una mano a la Chica Petarda)

Chica Petarda (saca los chismes de manicura y empieza a pintarle las uñas a Itachi)

Lider (se acerca al puesto junto con los demas)- Itachi?? Que estas haciendo??

Itachi-… Itachi quiere pintauñas.

Deidara- Pintauñas!!! Yo tambien quiero!! Hum!

Lider- NO! Nos vamos YA al hotel.

Deidara- Joooo!!! Por que Itachi puede y yo no?? Hum??

Chica Petarda- Uy, por mi no hay problema. A todos os sentaria divino este pintauñas. Es de la marca “ La re-ostia”, inventora de las zapatillas pluviales piramidales electromagneticas termodinamicas y un sin fin de inventos mas.

Sasori- Errr… me he perdido… zapatillas que???

Chica Petarda (acaba con una mano de Itachi y empieza con la otra)- Zapatillas pluviales piramidales electromagneticas termodinamicas. Son pluviales porque si empieza a llover no te mojas. Son piramidales porque te permiten subir por piramides sin caerte. Son electromagneticas por que ejercen una fuerza de imantacion que no deja que te caigas, aumentando asi tambien la efectividad de la funcion piramidal. Y son termodinamicas por que son de temperatura regulable (empieza a pintar a Itachi las uñas de los pies)

Sasori- o.oU Suena bien.

Kakuzu- Pero son gratis?

Chica Petarda- Claro que no, pero puedo consultarlo con mi superior. Bueno majo, ya estas pintadito.

Itachi (se mira su “nuevo” color de uñas)- …A Itachi le gusta.

Lider- Podemos irnos ya??

Deidara- Nooo! Yo tambien quiero!!

Kakuzu- Si es gratis yo tambien.

Zetsu (con los morros llenos de pintauñas)- Ta rico

Tobi- Quereis un caramelito?

Hidan- Mi religion no me permite comer caramelos. Mi medico tampoco.

Kisame- Yo si no es biodegadisftwable no lo quiero.

Tobi- Tobi no quiere pintauñas… Tobi quiere caramelito (se come un caramelo)

Lider- Haced lo que os de la gana!!! Total, siempre lo haceis!!! Pero no hagamos esperar al hombre de la pancarta!! (señala a un hombre con una pancarta)

Tobi (lee la pancarta)- Sexo barato.

Todos- O.O

Deidara- Pervertido…hum.

Lider- ESA PANCARTA NO!!! LA DE AL LADO!!!

Tobi (lee la pancarta)- Aquí los ganadores del concurso danone.

Deidara (le da la mano a l Chica Petarda)- Ya, ya… escusas, hum…

Lider- …

Chica Petarda (coje la mano derecha de Deidara)- OH DIOS MIO!!! QUE ES ESTO???

Deidara- Mano derecha, hum.

Chica Petarda- AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!! (empieza a chillar como una loca, se la hincha la cabeza y explota)

Sasori- Deidara!! La has matado!!! Ahora si que si iras a la carcel!!

Deidara- Yo no fui!! Se suicido ella sola!! Hum!!

Sasori- Ah, entonces sin problemas.

Hidan- Que bien!! Sangre!!

Itachi- Yo no habo, soy Itachi.

Lider- Estareis contentos… Ala, vamonos.

Deidara- Yo queria pintauñas…oh! Cogere un frasquito! Hum.(va a coger un frasco de pintauñas, pero se percata de que ya no quedan) Donde estan???

Kakuzu (se mete los pintauñas en la maleta)- Si quieres yo te vendo alguno.

Deidara- …

Lider- Luego, ahora vamonos.

Se van con el señor de la pancarta.

PancartaMan- Hola, soy PancartaMan. Os guiare hasta vuestro hotel, afortunados ganadores (coge serpentinas y se las tira a todos). CON ENERGIAAAAAA!!!!!

Lider-…

10 Minutos despues…

PancartaMan- Y aqui estamos!! Turururuuuuu!!!

Tobi- Que majo

PancartaMan- Pues nada, me autodestruire en 3 segundos… CON ENERGIAAAA!!! (explota)

Deidara- QUE GUAAAY!! ARTE!!!! HUM!

Sasori- Que majo PancartaMan…Deidara!! No toques sus restos!!

Lider- Ese es nuestro hotel (señala a un gran edificio llamado Hotel Esternocleidomastoideo) Vaya nombrecito… bueno, al menos es de 3 estrellas…

Deidara- Es un nombre supercalifragilistico

Tobi- Tobi quiere entrar!! Tobi es un buen chico:)

Hidan- Tu callate tonto.

Tobi- Los tontos molan, por eso en todos los pueblos hay uno.

Zetsu- Quien te ha dicho eso?

Tobi- El enanito que vive en mi cabeza

Zetsu- O.o Y quemas te dice el enanito?

Tobi- Me dice que queme cosas y me da caramelitos

Todos- OO

Kisame- Me da miedo…

Lider- Basta ya. Vamos al hotel a aclarar todo con el recepcionista, dejamos las maletas y nos vamos a comer.

Zetsu- Tengo hambre…

Entran al hotel…

Recepcionista- Good morninggsss, sois los ganadores del concurso danone?

Lider- Por desgracia… (enseña la carta del premio)

Recepcionista- Muy bien, bienvenu au nostre hotel “Esternocleidomastoideo”, por aquí per favore.

Sasori- Este tio cambia de acento cada dos segundos O.o

Recepcionista (saca 4 llaves)- Voila! The llaves of the rooms.

Lider (coje las llaves)- Eeerr… debe de haber un error… solo hay 4 llaves.

Recepcionista- Nununu. Solo cuatro habitaciones, lo pone in the carta.

Deidara- Me pido con Sasori!! Hum!

Sasori- Me pido con Deidara!! Deidara!! No muerdas as llaves!!

Kisame- Ay!! Pues yo con Itachi, y asi le cuento la peli de piratas que vi el otro dia, que no veais como molaba

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Zetsu- A mi me da igual

Lider- Mmmm… Kakuzu y Hidan no puede estar juntos.. asi que Zetsu, tu con Kakuzu.

Kakuzu- Vaya mierrrrrrrrda.

Lider- Yo dormire en otro cuarto con Tobi y hidan. Que hay que tenerlos controlados.

Deidara- Seguro que vais a…dormir? Hum?

Lider- DEJA DE DECIR LAS COSAS CON ESE TONO!!

Deidara- Es que es el que… tengo, hum.

Lider (sin hacer caso)- Veamos… Itachi y Kisame, vosotros la 64.

Kisame- Un seis y un cuatro la cara de tu retrato

Itachi-…

Lider- Sasori y Deidara, vosotros tendreis la habitacion 65.

Sasori (coje la llave)- De acuerdo.

Lider- Zetsu y Kakuzu, la 66

Zetsu- Mejor la llave la guardo yo que tu la vendes.

Kakuzu- No la venderia… ganaria muy poco con ella. La fundiria y haria pulseras que luego venderia a precio super hiper mega cosmico.

Lider- Hidan, Tobi y yo la habitacion 67.

Tobi- Chanchi

Hidan- Antes de entrar a la habitacion tengo que hacer un ritual sagrado.

Recepcionista- Presto presto!! (acento argentino) Mas, me tenen que pagar un deposito de posibles daños a las instalaciones, capichi?

Kakuzu- QUE??? DIJERON QUE ERA GRATIS!!! DONDE ESTA LA HOJA DE RECLAMACIONES????

Lider- Eeerr… Kakuzu… el deposito nos lo devolvera cuando salgamos del hotel…

Kakuzu-… (se saca unos billetes del bolsillo)- Los tengo contados!!!! Y marcados!!

Todos-o.oU (ponen tambien su parte)

Lider- bueno, puesahora vamos a nuestros cuartos a dejar las maletas. Espero que no monteis alboroto y…

Deidara- CORRE SASORI!!! A VER QUIEN LLEGA PRIMERO!!!!! HUM!!!

Zetsu- Yo tambien quiero jugar!!!

Se van todos corriendo como caballos y dejan al Lider en medio de la recepion, solito.


Lider (saca la pelotita anti-estres y la estruja hata limites insospechados)-KYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA




Y UN PREMIO DE CONSUELO POR TODO EL TIEMPO QE ESPERARON :3

Capitulo11: La tecnica fotosintetica

El Lider sube por las escaleras, aun con la pelotita anti-estres en la mano.

Lider- joder…estas escaleras no se acaban o que?? Como habran subido ellos?? Espero que no hayan tomado el ascensor, que estaba roto…

Gritos- SOCORROOOOOOOO!!! ESTAMOS ENCERRADOS EN EL ASCENSOOOR!!!

Lider (se acerca al ascensor)- PERO A QUIEN SE LE OCURRE METERSE AL ASCENSOR CUANDO TIENE UN CARTEL BIEN GRANDE DE “AVERIADO”??????

En el interior del ascensor…

Deidara- VAMOS A MORIR!!! AAAAAAHHHH!!

Sasori- DEIDARA!! DEJA DE DARTE CABEZAZOS CONTRA LA PUERTA!!!

Kakuzu- No!! Dejale!! A ver si con suerte se la carga.

Sasori- Pero se va a hacer daño!! Es que no tienes corazon???

Kakuzu- Claro que si, cinco. Si quieres te vendo alguno.

Sasori- No, gracias…o.oU

Kisame- Si quereis, para pasar el tiempo, os cuento la peli de piratas que vi el otro dia, que no veais como molaba…

Todos- NI SE TE OCURRA!!!

Kisame- Vosotros os lo perdeis…

Hidan- Vaya mierda… la primera vez que me quedo encerrado en un ascensor y esta el bicho ese dentro…(señala a Kakuzu)

Kakuzu- Habla chucho que no te escucho!!

Hidan- Si no me escuchas iras al infierno.

Kakuzu (se tapa los oidos)- LALALALALALA!!

Hidan- WAAAAAGGGHHHH!!!!! ESCUCHAME!!

Tobi- Yo si quieres te escucho Tobi es un buen chico!

Hidan- No tengo nada que hablar contigo (saca un peine y se pone a peinarse)

Tobi- Entonces hablo con Zetsu-san…

Zetsu (se encierra en su capullo)- NO! A mi dejame en paz!!

Tobi- (se come un caramelito)

Lider (desde el otro lado)- SOIS UNOS BURROS!!! No hagais nada!! Voy a avisar a alguien!!

Kisame- Y si no viene nadie y nos quedamos aqui encerrados para siempre??

Deidara- No viviremos tanto tiempo… solo hasta que se nos acabe el oxigeno, hum.

Kakuzu-… (forma una barrera con los brazos) Alejaos de mi oxigeno.

Sasori- No hableis!! Si lo haceis gastaremos oxigeno de manera innecesaria!!

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi

Sasori- Veis? Itachi quiere colaborar.

Kisame- Con lo hablador que ha sido el siempre… que detalle por su parte.

Hidan- A mi nadie me manda callar. NADIE!!

Zetsu- Esperad! Nadie morira en este ascensor!! No mientras yo este aqui!! TECNICA FOTOSINTETICA!!! (empieza a producir oxigeno)

Deidara- Ahora si que se respira aire puro, hum.

Sasori- Pero estamos demasiado apretados X.X

Kisame- Jeje. Que pasaria si alguien se tirase un pedo ahora mismo??

Todos-O.O LIDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!

En la recepion..

Lider- Que los muy estupidos han subido por el ascensor y se han quedado encerrados!!

Recepcionista- I’m sorry seniore, mi no ser mecanico.

Lider- Pues llame a uno!!

Recepcionista- Ok. I’m going to buscar el numero… (saca una “Biblia Telefonica”)

Lider- o.oU

En el ascensor…

Estan todos alrededor de Zetsu respirando a bocanadas, como los peces)

Zetsu- Dejadme respirar un poco a mi tambien!!

Tobi- Tobi ya no respira mas (segundos despues…) Tobi se ahoga

Hidan- Joder, que ya es la hora de mi ritual!!

Deidara- Tengo mocos., hum.

Sasori- Alguien tiene un klinex?

Zetsu- Seria el colmo que yo tuviese algun producto de procedencia vegetal no?

Kakuzu- Yo tengo, si quieres te los vendo baratos.

Deidara- Pero dame uno!! Hum!

Kakuzu- A mi el mundo no me regala nada, y yo no regalo nada al mundo.

Kisame- Pobrecillo… tuviste una infancia traumatica, a que si?

Kakuzu- Y a ti que te importa lo que me pasara a mi en mi infancia??

Kisame- No te preocupes, se que es duro…yo tambien tuve una infancia traumatica.

Deidara- Quien mas a tenido una infancia traumatia, hum?

Todos levantan la mano.

Sasori- Oye, pues como vamos a quedarnos aqui encerrados mucho tiempo podriamos hablar de nuestra infancia…

Hidan- Pero yo no empiezo… que tengo que coger confianza.

Kakuzu- Que empiece Kisame, asi aprendo como se hace.

Kisame- Yo?? Bueno… a mi me da vergüenza hablar en publico…

Zetsu- A mi tambien, pero mejor tu que yo

Kisame- Va, venga, pues empiezo yo…


COMO AH MOLADO NO ? TIPO KISAME Y SU PELICULA QUE LLEGA AL CUERNO XD
Y ya aprendi mi Leccion u.u Se Los Traere Mas seguido ! Pero SOLO SI ME COMENTAN ! ¬_¬ xD YA SABEN COMENT'S = CONTI DEL FIC Hell Yeah !

Capitulo 12: Kisame's Trauma

Todos se acomodan como pueden para escuchar a Kisame.

Kisame- Es la primera vez que alguien me escucha de verdad… me da no se que…

Itachi- Itachi no escucha… y no habla.

Sasori- Tu empieza a hablar y ya si eso nos dormimos.

Kisame- Venga, va…Todo sucedió cuando yo tenia 6 años…

Kisame's Trauma...by Kisame

Se ve aun Mini-Kisame corriendo por una calle submarina.

Kisame- Mama!! Mama!!

Mama de Kisame- Que pasa hijo?

Kisame- Me he enterado de que la Atlantida existe!!

Mama de Kisame- Pues claro hijo… es donde vivimos…que cosas tienes…

Kisame- Ala!…pues si vivimos en la Atlantida… somos sirenas?

Mama de Kisame- Anda, vete a jugar con tus amigos.

Kisame- Si no tengo amigos.

Mama de Kisame- Aiinns….

Kisame- Oye mami… como era papa?

Mama de Kisame- Tu eras muy pequeño cuando desaparecio… era un Tiburon muy guapo, azul, con un parche pirata…

Kisame- Como molan las pelis de piratas… Y que le paso a papa??

Mama de Kisame- Un dia se fue a comprar tabaco al bar del Manolo… y nunca mas volvi a saber nada de el. Desde entonces he tenido que trabajar como asistenta en la casa de Bob Esponja para mantenernos…

Kisame- Y como puedes mantener esta familia con el sueldo que ganas?

Mama de Kisame- Eeeeerrr…ettooo.... Bob Esponja paga muy bien.

Kisame- Oye mami… por que papa se fue a comprar tabaco si bajo el agua no se puede encender fuego?

Mama de Kisame- Le gustaba comerse los cigarrillos…

Kisame- Mami… te prometo que yo nunca nunca comere cigarrillos… solo cuando me pase algo impactante.

Mama de Kisame- Asi me gusta, que seas un niño sano.

Kisame- Oye mama…Le pones los cuernos a papa con Bob Esponja??

Mama de Kisame- Niño!! YA DEJA DE JODER Y VETE A JUGAR ON LA PELOTA!!

Kisame- Pero lo haces??

Mama de Kisame- Eeerrr…eeem ..... no!! Ademas, si lo hiciera no le estaria poniendo los cuernos a tu padre.

Kisame- Por que no?

Mama de Kisame- Por que debe de estar muerto…

Kisame- Ah, que chuli!! Y cuando vuelve??

Mama de Kisame- MUERTO!! MUERTO!! FALLECIDO!! DEAD!! KO!! NADANDO CON LOS PECES MUERTOS!!

Kisame- Mama… tengo el presentimiento de que intentas decirme algo importante…

Mama de Kisame- Que tu padre esta en el cielo coño!!

Kisame-… BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! (se coje un berrinche)

Mama de Kisame- Ala, vete a jugar por ahi. Que hoy viene Bob Esponja a cenar.

Kisame (se seca las lagrimas)- Y a que hora vuelvo?

Mama de Kisame- No se, mejor no vuelvas. Conoce el mundo, haz lo que quieras.

Kisame- Ah! Pues voy a ver si me cojen en Akatsuki!! Que estaban haciendo un casting.

Mama de Kisame- Si,si… ala corre.

Kisame- Mama… te prometo que volvere cuando haya encontrado a papa.

Mama de Kisame- Que esta muerto!!

Kisame- Pues encontrare su cadaver. Ale, adios mami!! (se va por la puerta)

Mama de Kisame- Estos crios… anda!! Voy a encender velitas! Que aquí bajo el agua deben relucir estupendamente…

Kisame (dando un paseo por el vecindario se encuentra a una langosta)- Anda!! La Pepa!! Hola!!

La Pepa- Hola pequeñin!! (se ajusta las gafas) Mirale a el… que mono (le estruja los mofletes con las pinzas) Ayyyy que ricura de niño!!

Kisame- Pepa me haces pupita

La Pepa- Ay hijo mio, perdona… es todo por culpa de los ponchos de lana…

Kisame- Que han hecho los ponchos de lana?

La Pepa- No estoy segura, pero creo que estan tramando algo…

Kisame- Ah bueno, pues nada, yo me he cogido hoy un trauma por que me he enterado de que mi padre esta muerto.

La Pepa- Oh, pobrecillo… anda vente a mi casa que te hago un chocolate.

Kisame- Pero en el mar no se puede cocinar O.oU

La Pepa- Entonces que desayuno yo todas las mañanas??

Kisame- Eso lo sabra usted, pero el aliento le huele a mierda.

La Pepa- Tonterias!! Bueno, y que haces por aqui?

Kisame- Voy a ver si me cojen en Akatsuki, que quiero ser criminal y buscar a mi papa, como Marco.

La Pepa- Pero Marco no buscaba a su mono Amelio?

Kisame- Ala ! No me diga…...

La Pepa- Si,si… que al final de la serie se daba cuenta de que lo habia tenido todo el rato en el hombro.

Kisame- Que niño mas despistado

La Pepa- No como tu, cielo. Anda! vete a jugar. Voy a hacer torrijas.

Kisame- Adios Pepa!! Volvere a verte cuando encuentre a mi papa!!

La Pepa- Pero no estaba muerto??

Kisame- Pues traigo su cadaver.

La Pepa- Bueno, bueno. Pero come bien!! Que quiero verte grande y fuerte!!

Kisame- Siii!!!

La Pepa- Y no hables con extraños!!

Kisame- Valeee!

La Pepa- Si algun extraño se te acerca, te agarras corriendo a la primera persona que veas y actuas como si fuera tu padre/madre.

Kisame- Valeee.

La pepa- Adios cielo!!

Kisame- Adios Pepa!!

De pronto se ve a un Mini-Kakuzu vestido con un traje de bucear.

Kakuzu- Hola.

Kisame-Hola.

Kakuzu- Te interesa un reloj ??

Kisame- Wooooah que guay!! Me lo regalas??

Kakuzu- No idiota, te lo vendo.

Kisame- Pero no tengo dinero... si quieres te lo cambio por algo.

Kakuzu- Mmm... que puedes tener tu que me interese?

Kisame- Pues tengo este tenedor sacaojos de pulsera de la marca "La Re-Ostia"

Kakuzu- Mmm... oye es autentico? Que tengo 6 años,bueno en realidad tengo mas pero eso es otro cuento de corazones y transplante ..... pero no soy tonto.

Kisame- No si se te ve muy espabilao... pero yo creo que es de verdad. Entonces me cambias el reloj?

Kakuzu- Psche... te lo cambio por el tenedor y ese amuleto de pata de conejo que llevas ahi.

Kisame- No es una pata de conejo, es de estrella de mar.

Kakuzu (le da el reloj)- Mejor me lo pones. Ala, pasame el tenedor sacaojos de pulsera y el amuleto de estrella de mar.

Kisame (se lo da)- Wee!! Que chuli!! oye... no funciona...

Kakuzu- Es que no es de agua, pero es culpa tuya por haberlo sumergido. A mi no me reclames.

Kisame- Ah bueno... que torpe soy... pues nada, adios amiguito!!

Kakuzu- No soy tu amigo.

[i]Fin de Kisame Story[i]

Kisame- Y desde entonces no como galletas.

Kakuzu- Eso que tendra que ver??

Sasori- Oye...y que pintaba Kakuzu en tu historia?

Kisame- Asi son los hechos y asi os los he contado.

Deidara- Jo Kisame… no pense que nunca hubieses conocido a tu papa…

Hidan- Bastardo!! Iras al infierno!!

Kisame- Ojala encuentre a mi papa… Vivo o en sopa…

Zetsu- Ahora me siento culpable por comer sopa de aletas de tiburon… (se seca las lagrimas)

Tobi- Tobi es un buen chico (se come un caramelo) Quereis??

Kisame- Venga, yo quiero uno de menta para despejarme.

Sasori- Quien va ahora??

Itachi- Yo no hablo soy Itachi.

Tobi- Se me ocurrio un juego!! Como Kisame ha contado ya su historia, que elija el quien sera el siguiente

Kakuzu- Por mi bien, pero que no me elija a mi. Que yo aun tengo que coger confianza.

Mientras tanto…

Lider- Que no quiero un jardinero!! Que quiero un mecanico!! ME-CA-NI-CO!!

Recepcionista- Tutti fruti! GAR-DE-NER….JAR-DI-NE-RO

Lider- SE PUEDE SABER COMO VA UN JARDINERO A SACAR A MIS SUBORDINADOS DE UN ASCENSOR???

Recepcionista- A mi no me pregunte piccolo seniore, yo soy recepcionista.

Lider (pelotita anti-estrés en mano)- KKKKYYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

En el ascensor…

Kisame- Elijo a… a….aaa.... Zetsu!!

Zetsu- Ala que guay!! Que he ganado?

Deidara- te toca a ti contar tu trauma infantil, hum.

Zetsu- Ah, vale…en ese caso empezare.


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Y se acabo XDDD Ese fue el trauma de Kisame jeje. TIENEN QE DEJAR COMENTARIOS y decirme que Les parecio plzzzz

Jjejeje muy gracioso...

Capitulo 13: Zetsu's Trauma

Todos escuchan atentamente a Zetsu, que sigue produciendo oxigeno.

Zetsu- Mmm.. veamos… yo tambien tenia 6 años cuando ocurrio todo…

Zetsu’s Trauma...by Zetsu

Se ve a un Mini-Zetsu de 6 años mirando a unos niños de la misma edad jugar al futbol.

Zetsu- Ooooii, puedo jugar??

Niño Cabron 1- Quita bicho-raro!!

Zetsu- Un bicho?? DONDE???

Niño Cabron 2- Se refiere a ti niño-planta.

Zetsu- o.o Entonces no puedo jugar?

Niños Cabrones (todos juntos)- NO!

Zetsu- Por que no? Me marginais por ser mas alto que vosotros?

Niño Cabron 1- Tu eres tonto…

Zetsu- Mi mama dice que tonto es el que hace tonterias.

Niño Cabron 2- Que no lo pillas… que no queremos ir con alguien que hace la fotosintesis y que encima tiene doble personalidad…

Zetsu- Por que no??

Niño Cabron 2- Por que es raro O.o

Zetsu- Pero yo quiero jugar!!!

Zetsu2- Yo tambien quiero jugar. Y matar gente.

(N/A: Si a la doble personalidad de Zetsu la llamare Zetsu2 XDDD reclamaciones en los comentarios XDD)

Niño Cabron 3- Mi mama dice que eres raro y que no juegue contigo.

Zetsu- Mi mama dice que la vida es como una caja de bombones… nunca sabes lo que te va a tocar.

Zetsu2- Quereis ser mis amigos??

Los niños cabrones se reunen en asamblea.

Niño Cabron 1- Si le decimos que si, nos dejara en paz…

Niño Cabron 2- Vale.

Niño Cabron 3- Que niños mas cabrones somos…

Zetsu2- Quereis ser mis amigos??

Niño Cabron 1- Si!

Zetsu2- Yo me como a mis amigos

Niños Cabrones- AAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!

Zetsu se come a todos los niños que jugaban al futbol y a dos chicos que jugaban a las canicas.

Zetsu- Por que comemos gente??

Zetsu2- A veces el Bien se confunde con el Mal… por es hay que comer personas.

Zetsu- Es una buena teoria… nos vamos a casa?

Zetsu2- Pero camina tu, que yo voy a vegetar.

Zetsu- Vaaaale…

Zetsu llega a su casa...

Zetsu- Mamiii!! Ya llegue!!

Mama de de Zetsu- Hola! Te has traido hoy algun amiguito a cenar??

Zetsu- Mami…es que nadie quiere ser mi amigo…

Papa de Zetsu- Haberles dado una palizota hijo!!

Mama de Zetsu- Ay mi niño!! No dejes que te digan que eres diferente solo por que lleves una planta carnivora en la cabeza!!

Zetsu- Hoy un niño con con un calcetin de cada color se ha reido de mi por tener el pelo verde.

Papa de Zetsu- Pues habere reido tu de el!!

Zetsu- Lo hice… pero la profe me castigo.

Mama de Zetsu- Escuchame, Zetsu…no dejes que nadie te diga que eres diferente. Me oyes?? Tienes las mismas oportunidades que los demas niños.

(N/A: Dialogo made in Forrest Gump XDDD)

Zetsu- Vale mami.

Mama de Zetsu- Y a ver cuando traes a un amiguito a cenar.

Papa de Zetsu- Mejor traete a una amiguita, no me salgas rarito.

A la mañana siguiente…

Madre de Zetsu- Corre hijo!! Que se te va el bus!!

Zetsu (sale de un tiesto)- Voy mami!! (se empieza a lavar los dientes)

Mama de Zetsu- Ay!! No te me vayas sin desayunar!!

Papa de Zetsu (lo agarra de un pie y se lo lleva al vuelo)- No hay tiempo!! Corre corre!!

Mama de Zetsu- Ay! Que se te olvida la merienda!! (coje una bolsa y se la mete a Zetsu en la mochila)

Papa de Zetsu- QUE SE VA EL BUS!!! (tira a Zetsu como a una jabalina con la suerte de que choca contra el cristal del bus, lo rompe y cae dentro)

Conductora Borde- Quien eres tu??

Zetsu- Mi mama me dice que no hable con desconocidos.

Conductora Borde- Es el autobus del colegio!!

(N/A: Me ha dado fuerte con Forrest Gump…XDDD)

Zetsu (camina al fondo del bus, buscando sitio)- Puedo sentarme aqui?

Niño Sabiondo- Pero si estoy yo sentado!!

Zetsu- Puedo sentarme aquí??

Niña Repipi- No por favor!! Si lo haces jamas conocere al amor de mi vida!!

Zetsu- Puedo sentarme aquí?

Niña Pija- Osea, no. Eres una ofensa para la moda, osea bie bie.

Zetsu-

Kakuzu- Sientate aqui si quieres.

Zetsu (se va con Mini-Kakuzu)- Gracias

Kakuzu- Pero tienes que pagar el alquiler, que aqui nada es gratis.

Zetsu- Es que no tengo dinerito…

Kakuzu- Pues largate!! Que estas haciendo tapon y hay mas gente interesada en este sitio!!

Niña Linda de Cuento de Hadas- Sientate conmigo si quieres, es gratis

Zetsu (se va con ella)- Como te llamas??

Niña Linda de Cuento de Hadas- Floret, como las ensaladas

Zetsu- Floret… que nombre mas bonito

Floret- Y tu tienes nombre?

Zetsu- Zetsu

Floret- Que chupi.

Zetsu- Y donde vives?

Floret- En un gueto marginal, como los Uchiha. Y tu?

Zetsu- En mi casa Del buzon pa’ dentro.

Floret- Estudias o trabajas?

Zetsu- Todos los que vamos en este autobus estudiamos…O.o

Floret- Todos no, Kakuzu trabaja… (mira a Kakuzu, que esta vendiendo papeletas mientras subasta el asiento)

Zetsu- Oye quieres venir a mi casa a cenar??

Floret- Mientras no sea para violarme, vale

Zetsu2- Ahora que no miran…matalos a todos.

A la hora de cenar…

Zetsu- Mira mami!! Ha venido una amiga a cenar!! Y ha venido porque ha querido, no la he secuestrado ni nada

Mama de Zetsu- Ay!! Esta se quiere llevar a mi pequeño…no te llevaras a mi pequeño!!

Zetsu- Mami!! Que solo es una amiga!!

Papa de Zetsu- Si es que mi hijo esta hecho un Don Juan.

Floret- Hola me llamo Floret.

Papa de Zetsu- Anda!! Como las ensaladas!!

Floret- Si

Mama de Zetsu- Que no, que esta no cena aqui!! Que te digo yo que se quiere llevar a nuestro hijo!! MIRALA!!MIRA QUE CARA DE MALA TIENE!! (señala Floret, que sonrie de pura felicidad mientras juega con una muñeca)

Papa de Zetsu- No seas asi, mujer…

Zetsu- Mama!! Floret y yo nos hemos casado y nos tenemos que ir de luna de miel.

Mama de Zetsu- QUEEEEE???

Zetsu- Es que jugamos a papas y a mamas en los recreos y me toco casarme con ella. El proximo dia sera el episodio de nuestra luna de miel, a que mola??

Mama de Zetsu- AAAHHH!!! SACADLA DE MI CASA!! NO SE LLEVARA A MI HIJO!!!

Papa de Zetsu- Pero mujer, que solo fue un juego…ya sabes….los niños juegan.

Mama de Zetsu (hecha a Floret de la casa)- VETE!!! VETEEEEEE!!!!

Zetsu- MAMA!! TE ODIO!!! (se va corriendo)

Escena tragica

Zetsu corre hacia Floret.

Zetsu- Floret!! Espera!!

Floret- Vale

Zetsu- Me voy a ir de casa, porque no soporto mas la presion de mi familia. Me unire a un grupo de musica llamado Akatsuki, dare la vuelta al mundo y esas cosas. Pero siempre pensare en ti, y cuando seamos mayores nos casaremos.

Floret- Vale

Zetsu (coje un anilo de plastico)- Mira, lo hice para ti (se lo pone) Ahora estamos comprometidos. Es un anillo de compropiso.

Floret- Se dice compromiso

Zetsu- Da lo mismo que lo mismo da.

Floret- Que chuli!!

Zetsu-

Floret- Bueno, pues entonces ya nos veremos (se va)

Zetsu- FLOREEEEET!! FLOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET!!!

Floret- Que pasa??

Zetsu- Ah, no nada. Es que lo vi hacer en una pelicula y yo tambien queria.

Floret- A bueno, pues entonces sigue. Yo me voy a casa

Zetsu (coje aire)- FLOREEEEEEEEEEEEEET!! FLOREEEEEEEEEEEEEEEET!!

Zetsu2- Ahora que no miran, matalos a todos.

Fin de Zetsu’s Story

Deidara (llorando)- Esto es…lo mas bonito que he escuchado nunca, hum. DAME UN ABRAZO!! (abraza a Zetsu)

Sasori- Yo sigo sin entender que pinta Kakuzu ahi…

Kakuzu- Es lo que paso de verdad.

Hidan- Yo no lloro. Mi religion no me lo permite.

Itachi-… Itachi no llora… (se frota los ojos) no llora…

Tobi- Zetsu-san!! Abrazo fuerte:)

Sasori- Oh… me acuerdo del momento en el que te enteraste de que Akatsuki no era una banda de musica… tuviste que guardar la guitarra electrica. Que disgusto te llevaste.

Zetsu- Si, pero espero que vaya valido la pena… algun dia me encontrare con Floret…y entonces nos casaremos.

Kakuzu- Me invitas a la boda??

Zets- Eeerrr…

Kakuzu- Gracias!! Tu si que eres un amigo!!

Zetsu-… bueno…

Sasori- Quien sera el padrino??

Zetsu- Pues no se…

Kakuzu- Yo tengo mas pinta de mafioso.

Sasori- No!! No ese “padrino”!!

Kakuzu- El significado de la palabra no es relevante…

Zetsu- Pues no se, eso tendria que pensarmelo mejor…

Hidan- yo puedo ser el cura.

Zetsu-

Kisame- Yo quiero ser la madrina!!

Todos- O.o

Itachi- No. Itachi sera el otro padrino…y no hablara.

Deidara- Jooo Itachi!! Deja que Mano Derecha sea el otro padrino!!!

Sasori- Bueno, luego lo discutimos. Quien sera el proximo en contar su trauma??

Zetsu- Pueess… eeeeerrrr… Tu mismo, Sasori.

Sasori- Ahh!! Pero yo aun no tengo confianza…

Hidan- No hay vuelta atras en el camino que Jashin-samma ha elegido para cada uno de nosotros.

Sasori- De acuerdo…contare mi trauma…

Mientras tanto, en recepcion…

Lider- QUE NO QUIERO PEDIR UNA PIZZA!! QUIERO UN MECANICO!!

Recepcionista- Aaassssuuuucaaaarrrr!! (empieza a bailar con unas maracas)

Lider-Ay que le doy… que al final le doy…
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Bueno... que os parecio?? XDD Al contar la infancia de Zetsu tenia todo el tiempo la pelicula de Forrest Gump en mi cabeza XDD me imaginaba a Zetsu corriendo, perseguido por unos crios en bicleta XDD CORRE ZETSU!! CORREEEEE!! xDDDDDDDDD Peor bueno soo por qe con este si que me eh reido les TRAIGO UN TRIPLE REGALOOOO ! ya van a ver :cooL:



Este trauma me salio rarito...pero lo compensare XDD A leer!

Zetsu- ESPERA!!!

Por que?

Zetsu (aparece con traje y corbata)- Tengo que presentar el espacio deportivo!!

Espacio deportivo?? Desde cuando tenemos de eso?

Zetsu- Lo pidieron los fans

Oh...de acuerdo X.x

Zetsu- Pues aqui empieza el Akatsuki Sports!! Nuestro equipo de futbol "Akatsuki" se prepara para el encuentro con los "Konoha Boys", el partido sera la semana que viene y hemos viajado hasta el patio de casa para hacerles una entrevista a los jugadores. Yo tambien soy jugador!! weeee!! Soy porteroooo!!

La emisora conecta con la camara situada en el patio de casa. Se ve a todos los miembros de Akatsuki vestidos con camiseta y pantalon cortos negros con nubecitas rojas y con un numero en la espalda.

Zetsu (hablando delante de la camara)- Hola! pensareis que me he teletransportado! Pues no!! Lo que pasa es que el patio me pilla al lado del estudio Vamos a hablar con Itachi... (camina hacia itachi, que esta de pie quieto con el balon a los pies y mirando al frente con pose guay) Itachi, di unas palabras para Akatsuki Sports.

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi. itachi es delantero.

Zetsu- Gracias!! Ahora hablaremos con el Lider, que tambien es nuestro entrenador (se dirige hacia el Lider, que esta gritandole a Kisame algo relacionado con llevar pantalones el dia del partido) Hola Lider!! Que tal lleva lo de ser nuestro entrenador?

Lider- MAL.

Zetsu- Una respuesta sincera, asi me gusta

Lider- Por que me metere yo en estos lios...

Zetsu- Los demas miembros del equipo parecen muy predispuestos a ganar. verdad Zetsu2?

Zetsu2- Tengo hambre.

Zetsu- Veamos...(mano derecha se mete por medio) Ah!! Deidara y Mano derecha son delanteros!!

Sasori- Deidara!! No chupes la camara!!

Zetsu- Chupacamaras!! hasta aqui el programa de hoy. En los siguientes capitulos se retransmitira el Akstsuki vs Konoha Boys!! Akatsuki Sports, por que todos tenemos un malvado deportista en nuestro interior
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Capitulo 14: Sasori's Trauma

Deidara- Que bien!! Sasori va a contar su trama!!

Sasori- Si no hay mas remedio… Sucedio cuando yo tenia 4 años…

Sasori’s Trauma...by Sasori

Esta un Mini-Sasori y sus padres en el Toys’u’rus (N/A: O como se llame XDD)

Papa de Sasori- Por que les pondran nombres tan raros a los centros comerciales?

Mama de Sasori- Yo creo que es un complot del Gobierno…

Papa de Sasori- Ah , si…

Sasori- Mira mama!! Han sacado 17 nuevos Action Man esta semana!!

Mama de Sasori- Pero hijo…no tenemos dinero para comprar juguetes…

Sasori- Entonces porque estamos en el Toys u’rus??

Papa de Sasori- Es que queriamos hacerte feliz.

Sasori- Pero papi… yo quiero ser un niño Toys’u’rus…

Papa de Sasori- Pues por eso venimos aqui todas las semanas.

Sasori- No papi!! Yo quiero tener juguetes!! Como los demas niños!! Mamaa! Me dejas comprar juguetes?

Mama- Habla con tu padre.

Sasori- Papa, dejame comprar juguetes por faa.

Papa- Que no, que no queremos comprarte juguetes.

Sasori- ME VENGARE!! OS CONVERTIRE EN MIS NUEVOS JUGUETES!! YA LO VEREIS!!

Mama de Sasori- Jajaja…que cosas tiene nuestro hijo verdad?

Papa de Sasori- Ay hijo… ves mucho la tele. Anda, vamonos.

Sasori-…

En casa de Sasori…

Mama de Sasori (llama a la puerta del baño)- Hijo?? Que estas haciendo ahi dentro?? Llevas tres dias…

Sasori- Me estoy transformando en un arma de destruccion masiva!! Dejame!!

Papa de Sasori- Alguien ha visto mis herramientas??

Chiyo-Baa (N/A: Abuela de Sasori)- Niño!! Sal de ahi o te doy un cachete!! No estaras andando descalzo verdad?? Que llamo al medico y que te ponga una inyeccion!!!

Sasori- Calla abu, que chocheas. Oye papa, se me han acabado las cucharas, traeme algunas.

Papa de Sasori- Ya voy (se va a por cucharas)

Chiyo-Baa- Ay!! Mierda!! Mi telenovela!!!(se va corriendo a ver la tele)

Mama de Sasori- Hijo, sal del baño ya mismo.

Sasori- Ahora, en cuanto papa me traiga las cucharas.

Papa de Sasori- No sabia si las querias soperas o de postre, asi que te he traido de las dos (se las pasa por debajo de la puerta)

(N/A: Si, que pasa? Las cucharas caben por debajo de la puerta XDD)

Sasori (risa de psicopata)- MUAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAA!!!!!

La puerta del baño se abre, sale humo y suena la musiquita de lluvia de estrellas.

Mama de Sasori- Anda mirale que mono!! Ha hecho cosplay de Pinocho!!

Sasori (tipo Terminator)- Hasta la vista, baby.

Mama de Sasori- A tu habitacion!!

Sasori- Jo…

Media hora despues…

Mama de Sasori- Hijo baja!! Que tenemos visita!!

Sasori- Voooy.

Papa de Sasori (agarra a Sasori y se lo enseña a unas 4 personas)- Este es mi hijo Sasori. Tiene airbag, aire acondicionado, unas llantas de aleacion y mecheros en las manos.

Sasori- Papa!! No me exhibas como a un coche!! Dejame en paz!! Yo que estaba planeando vuestra muerte tranquilamente y me vienes a molestar con esto!!!(se sube a su cuarto)

Chiyo-Baa sube al cuarto de Sasori.

Se ve a un Mini-Sasori corriendo por su cuerto persiguiendo a un grillo.

Chiyo-Baa- Que haces Sasori?

Sasori- Persigo a mi conciencia.

Chiyo-Baa- AHH!! UN BICHO!! (saca una marioneta-tanque y mata al bicho)

Sasori- A…abuelita…que has hecho???

Chiyo-Baa- Soy bichofobica.

Sasori- HAS MATADO A MI CONCIENCIA!!!

Chiyo-Baa- Pero que…

Sasori- Ya nunca podre ser un niño de verdad de nuevo!!!!

Chiyo-Baa- Deja de decir paridas niño, que te arreo.

Sasori- Si… o.o

Chiyo-Baa- Oye, y tus padres?

Sasori- Estoy jugando con ellos.

Chiyo-Baa- No les habras hecho nada malo verdad??

Sasori (esconde a sus padres en un armario)- No.

Chiyo-Baa- Entonces me voy. Y esta noche cenas pescado!!

Sasori- AGH!

La abuela cierra la puerta del cuarto.

Sasori- Ya no aguanto mas en este pueblucho de casas redondas…si es que parecen latas de cocacola!! Ademas me he cargado a mis padres y les he guardado en el armario…mi abuela me regañara… ademas, yo no quiero cenar pescado…

De pronto se ve que una luz entra por el cuarto. La luz se va transformando y aparece un hada vestida de azul.

Hada Azul- Soy el hada verde (se pone a bailar tipo mouline rouge)

Sasori- O.o

Hada azul- Soy el hada de las marionetas y de los ventrilocuos. Tu tienes un don especial. Y encima haces cosplay de Pinocho.

Sasori- O.o

Hada azul- Lo que quiero decirte, es que construyas muchas marionetas y te unas a una organizacion de titiriteros llamada Akatsuki.

Sasori- Vale.

Hada azul- Vete esta noche, y nunca te pinches con la aguja de una rueca o te dormras y nunca mas te despertaras hasta que te bese un principe o princesa azul cyan.

Sasori- Pues entonces me voy ya.

Hada Azul- Bueno, pues yo me voy, hasta mas ver!! Y nunca pierdas tus zapatitos de cristal!!

Sasori-O.o

El Hada Azul se va.

Sasori- Ya se!! Me construire en 3 minutos una marioneta tierra-agua y viajare con ella a todas partes!!

Mini-Sasori sale de la casa con su marioneta tierra-agua sin que su abuela se entere y camina por el dedierto, solito.

Kakuzu- Hola.

Sasori- AY!! QUE SUSTO!!

Kakuzu- Te interesa un tenedor sacaojos de pulsera de la marca “La Re-Ostia”?

Sasori- Pues no.

Kakuzu- Y un amuleto de estrella de mar??

Sasori- Ala, que bonito!!

Kakuzu- CHE!! Sin tocar!! Te lo vendo.

Sasori- Tengo cuatro años, no tengo dinero.

Kakuzu- Pero a mi me mola tu marioneta. Te lo cambio.

Sasori- No se… es que es tierra-agua…

Kakuzu- A mi no me cuentes historias, quieres o no el amuleto??

Sasori- Pues…

Kakuzu- Si o no?? Que no tengo toda la noche!! Que aun tengo que vender el tenedor y volver a mi casa a por mas trastos!!

Sasori- Bueno, vale. Te lo cambio.

Kakuzu (le da el amuleto y se lleva la marioneta)- Enga, ta luee!

Sasori (se queda en medio del desierto)- Que solo estoy… voy a cantar una cancion!!(coje aire) Sin hilos yo se me mover!! Puedo bailar, y hasta correr!!

(N/A: Cancion made in Pinocho XDD)

Sasori- Quiero un amiguito T.T para cuidarlo y darle de comer… por que hablo solo?? Quiero amigos… TT.TT

Zetsu- Yo tambien T.T

Sasori- AAAAHHHHH!!! UN CACTUS QUE HABLA!!!

Zetsu- No soy un cactus

Sasori- Uff.. que susto…

Zetsu- Adonde vas??

Sasori- A buscar una organzacion d titiriteros llamada Akatsuki.

Zetsu- Anda! Yo iba buscando una banda de musica llamada Akatsuki!!

Sasori- A lo mejor estan afiliados.

Zetsu- Vamos juntos?

Sasori- Vale.

Zetsu- Pero yo primero tengo que vegetar, y despues cuando salga el solecito tengo que hacer la fotosintesis.

Sasori- Bah, pues quedate ahi. Si espero me salen forunculos en los pies...por eso nunca espero a nadie.

Zetsu- Hasta mas ver!

Sasori- Que gente mas rara hay en el desierto… Espero no encontrarme nunca con una de esas bestias peludas que viven en manadas…

Hippie- Paz y amor, hermano.

Sasori- AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!! (sale corriendo)

Fin del Sasori’s Trauma

Deidara- Sasori, yo no entiendo tu trauma, hum.

Sasori- Pues que mi familia estaba loca y no me dejaban comprar juguetes!!! Ademas siempre quise tener un amigo!!

Deidara- Ya me tienes a mi, hum

Todos- Oooooohhhh

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Hidan- Y que pintaba la cosa esa (señala a Kakuzu) en tu trauma??

Sasori- Es que sucedio asi…

Hidan- Y la ensalada con patas?? (señala a Zetsu)

Sasori- No veas que susto me dio…Deidara!! Deja de chupar el espejo del ascensor!!

Kisame- Quien cuenta su trauma hora?

Sasori- Pueees….elijo aaa….. Deidara!!

Deidara- Weee!!

Se quedan todos en silencio.

Deidara- Que? Hum?

Kakuzu- Que hables!!!

Deidara- Ah!! Si!! Mi trauma…hum….

Y en recepcion…

Recepcionista- Señor, you are acaparanding le telefonino.

Lider- 11811?? Vera, necesito un mecanico para sacar a unos idiotas que se quedaron atrapados en el ascensor (pausa) Ah, lo siento…(se sonroja, cuelga e intenta asfixiar al recepcionia) PARA QUE ME DA EL NUMERO DE LA LINEA EROTICA????

Recepcionista- Häagen-Dazs
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Fin del capitulo 14!! Como habreis visto arriba, Zetsu presentara el especial deportivo Akatsuki Sports. ESPERO SUS COMENTARIOS !

Zetsu corre ven!! Que te toca salir!!

Zetsu (viene corriendo y se sienta tras su habitual mesa)- Hola a tod...ejm... y la musica?? (suena musiquilla cutre de telediario) Ahora si que si

Venga sigue!!

Zetsu- Buenas tardes a todos queridos lectores!! Viva la primavera!! Viva el polen!! Vivan los caracoles y su hermafroditismo!! Me complace presentar... El espacio deportivo: Akatsuki Sports!! Hoy asistiremos al entrenamiento del equipo Akatsuki, cuyo nombre lo invento el Lider en un arranque de originalidad. Toma Tani, coje la camara y haz tu el reportaje.

Yo?? (camara en mano) Por que??

Zetsu- Pues por que yo soy portero!! Tengo que tejer bufandas!!

Eeerrr.. eso no es a lo que se dedica un portero... un portero para los goles...

Zetsu- Eeerr... si, ya lo sabia. Solo lo he dicho para despitar

Me gustaria creer eso... (sigue a Zetsu hasta el campo de entrenamiento)

Zetsu- Hola a todooooos!!

Lider- Zetsu!! Donde estabas??? No hemos podido empezar el entrenamiento sin ti y les he puesto a dar 200 vueltas al campo!!

Sasori (pasa por el fondo todo cansado)- Piedaaad...

Tobi (corriendo felizmente mientras canta)- Vida sana hay que tener...para del Akatsuki ser!! :feliz:

Zetsu- Que bien... soy importante

Lider- A la porteria!!!

Zetsu- Soy porterooooo:) Venga Tani!! Haz entrevistas!! Que para eso eres la camara!!

Si...ya...ya voy... (se acerca al Lider) Que tal los entrenamientos??

Lider- Psche... ni bien ni mal...

Kakuzu (pasa por el fondo, casi a rastras)- Claro!! Como tu no corres!!!

Lider- AHORA VERAS COMO CORRO!! (se va a perseguir a Kakuzu)

Kakuzu- AAAHH!!! (sale disparado)

Eeerrr... vale...mmmm...ah!! Deidara!! Que te parece el equipo?

Deidara- Hola!! Ala que guay!! Salgo en la tele, hum!! (saluda) Papa!! mirame!! Voy a jugar un partido de futbol:D

Deidara... me has escuchado??

Deidara- Que? Ah! si si... pues no lo llevo mal la verdad, aun que creo que Itachi me tiene envidia...(señala a Itachi) Mirale que cara pone, hum! (la camara enfoca a Itachi, que esta mirando al frente con el balon en los pies, inexpresivo)

Eeerr... si, ya... bueno... oye Zetsu!! Que ya se paso la hora de tu telediario!!!!

Zetsu- Pues despidete tu!! Que yo soy portero!! Si me muevo de la porteria el Lider me pega!!

Ahh... bueno pues... Esto ha sido todo por hoy. Les informo Onny, para Akatsuki Sports, por que todos llevamos un malvado deportista en nuestro interior. *
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Capitulo 15: Deidara's Trauma

Deidara- Mano derecha y yo tuvimos una infancia muy traumatica… Mano izquierda no por que a ella la mimaban mucho, hum… Pues bien, cuando yo tenia 6 años…

Deidara’s Trauma...by Deidara

Se ve a un corro de niños y niñas jugando.

Niña tonta 1- A que jugamos hoy??

Niño tonto 1- No se…

Llega un Mini-Deidara vestido de chica y se sienta con los demas niños.

Deidara- Hola!

Niño tonto1- Oye Deidara… no decias que eras un chico?

Deidara- Si, pero a mi madre le hacia ilusion que fuese chica y me obliga a vestirme asi, hum. Me parece que cree que soy hermafrodita. Que haceis vosotros, hum?

Niña tonta 2- Estabamos pensando en el juego de hoy.

Niño tonto 1- Jugamos a botijo??

Deidara- Botijo? Que juego es ese, hum?

Niño tonto 1- Pues como botella, pero como no tenemos botella jugamos con un botijo.

Deidara- Mi mama dice que ese es un juego obsceno, hum.

Niña tonta 1- Pero nosotros ya somos mayores.

Deidara- Tenemos 6 años, hum…

Niña tonta 2- Pues ala, jugamos a botijo! (saca un botijo de Dios sabe donde)

Uno de los niños pone el botijo en el suelo y lo gira. El botijo se para y señala a Deidara.

Deidara- Que guay!! Que he ganado?? Hum?

El niño gira otra vez el botijo y señala al Niño tonto 2.

Deidara- Y ahora que? Hum?

Niño tonto 1- Teneis que besaros.

Deidara- O.O QUE??? POR QUE?? HUM??

Niña tonta 2- El botijo ha hablado.

Niña tonta 1- Si llevas la contraria al botijo, te matara, te raptara y te echara al zoo para que se te coman los koalas.

Deidara- O.O Yo no quiero ser comida de koala, hum…

Niño tonto 1- Bueno, al menos Deidara parece una chica…

Niña Tonta 2- Rubia de bote!!!

Deidara- NO!! SOY UN HOMBRE!!

Niño tonto 1- Entonces demuestralo!!

Niña tonta 2- Eso!!

Ninio tonto 2- Si te ponen un vestido blanco puedes ganar dinero, y si te subes las faldas bailando el cancan ya triunfas como Marilyn.

Deidara- QUE SOY UN HOMBRE!!! (enseña su mano derecha a los niños) TECNICA DEL BESO DE VACA!!!

Todos- AAAAAAAHHHHHH!!!!! (salen corriendo)

Deidara- Ea! (recoge el botijo y se lo guarda) Que bien! Un botijo!! Hum!

En casa de Deidara...

Deidara- Mami y he llegado!! Mira!! Me he encontrado un botijo!! Hum!

Mama de Deidara- Uy, pues que bien me viene…

Deidara- Mama, la gente dice que soy chica.

Mama de Deidara- Claro que si. Eres una niña con problemas en las cuerdas vocales.

Deidara- Pero mami!! Yo soy un hombre!!

Mama de Deidara- Ayy!! Que mi hija ademas de tener bocas en las manos me ha salido lesbiana!!!

Deidara- o.o

Papa de Deidara- Que no mujer! Deja ya en paz al niño!! Y deja de vestirle asi!! No ves que es un machote??

Deidara- Gracias papi!! Hum!

Papa de Deidara- Eso si, las manos te las vamos a amputar.

Deidara NO!! MANO DERECHA Y MANO IZQUIERDA SON MIS AMIGAS!! (enseña sus manos a sus padres) VEIS??? ELLAS NUNCA LO HARIAN!! HUM!!

Papas de Deidara- AAAHH!! VALE VALE!! PERO ESCONDE ESO!!!

Deidara- Mama!! Quiero ser artista!! Hum!

Mama de Deidara- Ni hablar!! Yo quiero que seas modelo!!

Papa de Deidara- No!! Mi hijo sera jugador de futbol!!

Deidara- No papi, no quiero hacer nada de eso. Yo quiero ser artista, hum. Mira que dibu mas supercalifragilistico he hecho (enseña a sus padres un lienzo) Yo lo he llamado “El Guernica, de Deidara”, hum. Viene a representar el sufrimiento de la guerra y el horror de los bombardeos, hum.

Mama de Deidara- Ay!! Que mono!! Voy a ponerlo en la nevera!! (se va corriendo con el dibujo)

Papa de Deidara- Pero hijo… los artistas se mueren de hambre y viven debajo de los puentes.

Deidara- No!! Yo no vivire debajo de un puente!! Hum!!

Papa de Deidara- Pero tienes tres bocas que alimentar…

Deidara- En el super han puesto de oferta los cereales, hum.

Papa de Deidara- Bueno mira hijo. Si tu quieres ser artista te mandare a una escuela de artistas.

Deidara- Weeeee!! Papi eres el mejor!!! Hum!!

Papa de Deidara- Pero con la condicion de que alguna vez juegues un partido de futbol y que si te haces rico mandes dinero a casa. Ah! Y no se lo digas a tu madre.

Deidara- Vale, hum.

Papa de Deidara- Y deja de decir “hum”…te pasa algo en la boca??

Deidara- No, es que es mi palabra de artista, hum.

Papa de Deidara- Ah, bueno… entonces esta bien. Pues nada, ala vete corriendo.

Deidara- Ala…ya?? Hum?

Papa de Deidara- Si, antes de que tu madre vuelva de colgar tu dibujo en la nevera.

Deidara- Pero… y que como? Mis manos y yo tenemos hambre, hum T.T

Papa de Deidara (le da un billete de 50 euros)- Toma, y que te dure!!

Deidara (coje el billete y lo mira)- Se come? Hum?

Papa de Deidara- No!! Es para que compres comida!! Y si te sobra, pues te cojes un autobus.

Deidara- Y adonde tengo que ir? Hum?

Papa de Deidara- A la escuela de arte Akatsuki. Pregunta por ahi, que yo no se donde esta.

Deidara- Papi… por que me dejas irme asi por que si? Hum?

Papa de Deidara- Pues por que quiero que mi hijo sea feliz!

Deidara- Ah, que bien… ya crei que era por que querias forrarte a mi costa, hum.

Papa de Deidara- Eeerrr…pues claro que no!! Como iba a querer yo eso??

Deidara- Adios papi!! Me llevo el patinete vale??

Mini- Deidara va en patinete solito por un bosque.

Deidara- Hace mas frio que en verano, hum.

Kakuzu- Si quieres te vendo una manta termica.

Deidara- AAAAH! QUE SUSTO!!

Kakuzu- Si, ya me habian dicho eso antes.

Deidara- No quiero ninguna manta termica, hum… pero sabes donde esta la escuela de arte Akatsuki?? Hum??

Kakuzu- No hablare hasta que me des los 50 euros que llevas ahi.

Deidara- Pero es que son para comer….no, el billete no se come, hum…. Es para comprar comida y pagar el autobus,hum

Kakuzu- Un autobus en mitad de un bosque? Bah

Deidara- oye que es eso?

Kakuzu- Esto? (saca un tenedor raro) es el tenedor sacaojos de pulsera de la marca “La Re-Ostia” te lo vendo.

Deidara- Wooaa!! Que tenedor tan supercalifragilistico!! Hum!! Eso si que es arte!! Te lo cambio por mi patinete!!

Kakuzu (le da el tenedor y coge el patinete)- Epa, un placer hacer negocios contigo. Ahora puedo volver a mi casa!! (se sube en el patinete y se va todo feliz) Weeeeee!!

Deidara- Que niño mas feliz, hum.

Mano Derecha- PLOP!! (efecto ventosilla)

Deidara- Que pesada eres!! Que aun es pronto para comer, hum!!

Mano Derecha- ñak! (chasquea los dientes)

Mano izquierda- PPPFFRRRRRRR (le saca la lengua a Mano Derecha)

Deidara- Mano izquierda!! Comportate, hum!! Ale, nos vamos a la escuela de arte Akatsuki!! Ya nadie me volvera a confundir con una mujer y podre ser artista!! Lalalalala, hum!! (empieza a correr, pero de repente se para) Donde estamos?

Fin del Deidara’s Trauma

Sasori (abraza a Deidara)- Ya paso… te sientes mejor??

Deidara- Si no me pasa nada, hum o.O

Sasori- Oye… puede que os parezca un pesado pero… que pintaba Kakuzu en tu trauma??

Deidara- Es que sucedió asi, hum…

Kakuzu- Yo siempre he sido un niño muy espabilado.

Hidan- Y feo.

Kakuzu- LALALALALA!!! NO TE OIGO!! LALALALALALA

Hidan-… Iras al infierno.

Tobi- Tobi es un buen chico

Sasori- Deidara, rapido!! Di quien sera el siguiente o Tobi se pondra pesado!!

Deidara- Hum… el siguiente sera… Itachi!!

Itachi (todos le miran)- Yo no hablo, soy Itachi.

Hidan- Pero te toca a ti, si no cuentas tu trauma iras al infierno y el demonio te quemara las uñas de los pies con un mechero.

Zetsu- Venga Itachi!! Todos queremos saber tu trauma

Itachi-… (se quita un calcetin y se lo pone en la mano) Hola!! (con voz aguda) Soy Calcetin!! Y como Itachi no habla por que es Itachi y es guay del paraguay voy a contar yo su historia. Estad calladitos y no me intrrumpais o Itachi se vera obligado a sacaros los intestinos y hacer aerobic saltando a la comba con ellos (Itachi saluda)

Todos- O.O

Mientras tanto, en recepcion…

Lider- QUE NO QUIERO QUESO!! (tira una bola de queso al suelo) QUE QUIERO UN MECANICO!! ME-CA-NI-CO!!!!

Recepcionista- Pretty Woman.

Lider (retuerce la pelotita anti-estrés, conteniendose para no matar al recepcionista)- KYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Recepcionista- Eins, zwei, polizei, drei, vier...
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Fin del capitulo 15!! ojala os haya gustado El siguiente.... Itachi's Trauma.

XD está muy divertido el fic.No me imagino a Itachi,bueno,al calcetín de Itachi contando su trauma XDD.Además,Kakuzu si que sabe ganarse la vida
Espero la conti!!

Zetsu!! El espacio deportivo!!

Zetsu- Ay!! CORRE!!! COJE LA CAMARA!!! (le tira a Tani la camara)

Ey ey!! Que pasa??

Zetsu- EL PARTIDO CONTRA LOS KONOHA BOYS!!!! QUE NO LLEGOOOOOOOOOOOOOOO!!!! (se va corriendo)

Onny-Pero por que tengo que grabar yo??? (se queda solita en medio de la sala) Jooo-d-e-r... (sigue a Zetsu)

AKATSUKI VS KONOHA BOYS: En los vestuarios...

En los vestuarios...

Zetsu- Hola:)

Lider- DONDE NARICES ESTABAS??? EL PARTIDO VA A COMENZAR EN 5 MINUTOS!!!

Zetsu- Tenia que presentar los informativos

Lider- A LA MIERDA LOS INFORMATIVOS!!!

Onny (grabando)- Vamos Lider...no te pongas asi...que estamos en directo!!

Lider- Eeerrr...(carraspea) Esta bien (saca una pizarra en la que esta dibujado el terreno de juego y unas fichas imantadas representan a los jugadores)...Itachi, Calcetin, Deidara y Mano Derecha... vosotros sois los delanteros, por favor meted algun gol!!

Deidara (asiente)- Si, hum!! Pero... Es una pena que mano izquierda se tenga que quedar en el banquillo...

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi (saca a Calcetin)

Calcetin- Hagamos que se coman la hierba y que luego la regurgiten:)

Todos- O.O

Lider- Ejem... Sasori, Kakuzu y Kisame: vosotros los defensa.

Sasori- Jooo!! Yo queria ser delantero con Deidara!!

Kisame- Pero como molaba la peli de piratas que vi el otro dia...

Kakuzu- Aaghh!! Por que tengo que ser defensa cn este??

Lider- Por que lo digo yo!!! Mmmm... Zetsu, tu de portero.

Zetsu- SOY PORTEROOOOOOOOO!!!!

Lider- Hidan y Tobi... al banquillo.

Hidan- QUE??? YO NO QUIERO ESTAR EN EL BANQUILLO!!! YO QUEIRO MATAR!! MORDER!! SANGRAR!!! QUEMAR!!! CORTAR!!! ATACAR!!!!

Tobi- Tobi es un buen chico

Lider- HIDAN!! TU AL BANQUILLO!! TE SUSTITUIRE MAS ADELANTE!!!

Hidan- Bah...

Lider- Y Onny, tu de camara.

Onny- No, si ya...

Lider- Ahora todos a ponerse el uniforme del equipo!!

Dos minutos despues...

Deidara- Lider...el uniforme me queda grande, hum... (se le ve salir de su vestuario con un uniforme enorme que bien podria pasar pr camison)

Zetsu- Lider... a mi el mio me queda pequeño...

Lider- SEREIS IDIOTAS!!! DEIDARA!! EL QUE TU TIENES ES EL DE ZETSU!!! ZETSU!! DALE EL TUYO A DEIDARA!!

Deidara-...

Lider- Que??

Deidara- Tu lo que quieres es que nos despelotemos delante tuya,hum!!

Zetsu- O.O

Todos (se asoman para observar la conversacion)-O.O

Onny-O.O

Lider- YO NO HE DICHO NADA DE ESO!! VUESTRA MENTE ES MAS SUCIA QUE EL DINERO NEGRO!!

Kakuzu- El dinero no es malo!!

Tobi- El dinero no da la felicidad

Kakuzu- La compra hecha!!

Megafonia: Atencion por favor, Rogamos a ambos equipos que salgan al campo de juego. Y cuidado con las manchas de chorizo que se extienden por los pasillos.

Deidara- Que recuerdos, hum...

Lider- Cambiaos de una vez!!

Deidara y Zetsu van a cambiarse.

Onny- O.O

Lider- Y tu que??

Onny- O.O

Lider-???

Onny- Ah!! lo siento, me he quedado pegada. Querias algo??

Lider-...
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Primer capitulo de Akatsuki vs Konoha Boys!! RECUERDEN COMENTAR !!!Y ahora...Itachi's Trauma!!
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Capitulo 16: Itachi’s Trauma

Calcetin (en la mano de Itachi)- Todo ocurrio cuando el gran Itachi tenia 13 años…

Itachi’s Trauma...by Calcetin

Un tio va caminando por la calle y se encuentra a Itachi escondido detrás de la basura.

Tio- Itachi?

Itachi- Calla!! Es que quieres que me encuentre??

Sasuke (aparece corriendo)- ITACHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Itachi- IDIOTA!!! (mata al tio y lo mete en la basura)

Sasuke- Itachi!! Naruto me ha dicho que cuando seamos mayores nos casaremos

Itachi- No hagas caso a los zorros!! Te lo tengo dicho!! La ultima vez que hablaste con ese que viene a comerse la basura de casa te pasaste dos meses pintandote la cara con plastidecor de color naranja…

Sasuke- Anda!! Hola Itachi!! Que hacemos aquí??

Itachi- Tu… eres tonto verdad?

Sasuke- Itachi… que es eso?

Itachi- El que?

Sasuke- Eso que tienes en el ojo… te maquillas?

Itachi- Son ojeras!!!! (le pega una colleja) Y ahora vamonos a casa!!

Sasuke- Itachi…

Itachi- Que?

Sasuke- Que?

Itachi- Que de que?

Sasuke- Que de que?

Itachi- No me imites!!

Sasuke- No me imites!!

Itachi-…

Sasuke-…

En casade Itachi…

Itachi- MAMAAAAAAA!!! SASUKE ESTA REPITIENDO LO QUE YO DIGO OTRA VEZ!!!

Sasuke- MAMAAAAAAA!!! SASUKE ESTA REPITIENDO LO QUE YO DIGO OTRA VEZ!!!

Mama de Itachi- Paz y amor.

Itachi- Mama…te dije que dejases de fumar cosas raras…

Mama de Itachi- No, yo no fumo.

Itachi- Como que no?? Si por fumar te fumas hasta los juncos del rio!!

Mama de Itachi- Oye y que te parece el poncho que me he comprado (da una vuelta de modelo para que Itachi pueda apreciar su floreado poncho)

Itachi- Mama por dios… no vayas con eso por la calle. Alguien podria verte.

Maa de Itachi- Pues mi poncho ha causado sensación en el supermercado!! Todas las madres me miraban y se reian!! Seguro que se estaban muriendo de envidia!!

Itachi- Si… seguro…

Mama de Itachi- Hijo, debes encontrar un trabajo.

Itachi- Estoy currandome una actuacion con Calcetin buenisima!! (saca a su calcetin llamado Calcetin)

Mama de Itachi- Pero hijo… ya sabes que a tu padre y a mi nos gustaria que continuases la tradición familiar y te hicieses policia… y sino ninja profesional, que es parecido y cobran un sueldazo.

Itachi- No mama!! Ya os dije que mi sueño es ser ventrilocuo ambulante!!

(N/A: Para quien no lo sepa, un ventrilocuo es uno de esos tios que van con un muñeco y te cuentan chistes como si fuera el muñeco el que hablase XDD)

Mama de Itachi- Y por que no te haces anbu?? Supongo que tambien son ambulantes…

Sasuke- O ambulancias… o ambulatorios…o elefantes…

Mama de Itachi- Ya no te esfuerces mas Sasuke… que te va a salir humo de las orejas.

Sasuke-

Itachi- El caso es que no quiero ser anbuloquesea yo quiero ser ventrilocuo!! Me voy a mi cuarto a ensayar!!

Sasuke- No se dice “anbu” se dice “ambu”.Antes de p y b siempre m escribire

Mama de Itachi (acaricia la cabeza a Sasuke como si fuera un perrito)- Oye Itachi…

Itachi- Que?

Mama de Itachi- No eres muy joven para maquillarte??

Itachi- QUE SON OJERAS!!!

Mama de Itachi- Bueno hijo, pero si te maquillas que no te vea tu padre, que ya sabes como es con los travestis… (se ve al padre de fondo persiguiendo a un par de travestis por el jardin con la escopeta)

En el cuarto de Itachi…

Itachi (hablando con Calcetin)- Calcetin… que dices??

Calcetin (Itachi cambia la voz a una muy de pito)- Perdices!!

Itachi- Tienes que mejorar esos modales.

Calcetin- Tu madre viola camioneros en la carretera!!

Itachi- O.o No se quien te habra enseñado eso… pero esta muy feo.

Calcetin- Mas feo que tu, que pareces capicúa...

Itahi- Capicúa?

Calcetin- CARACULO!!!

Itachi- Y corten!! Muy bien Calcetin!! Has estado estupendo.

Calcetin- A la salida te espero

Papa de Itachi (entra en el cuarto)- HIJO!! Ya veras que contento te vas a poner!! Te he apuntado al escuadron de asesinos!!!

Itachi- QUE??? PAPA!! YA TE DIJE QUE YO NO QUIERO MATAR GENTE!! QUE QUIERO SER VENTRILOCUO!! LO MIO ES LA COMEDIA!!! SOY MUY JOVEN!! AUN NO PUEDO IR A LA MILI!!

Papa de Itachi- No, no. No es la mili. Aunque tambien hay jura de bandera y te obligan a pelar patatas… El caso es que vas a ir y vas a convertirte en un ninja asesino. Que contradiccion eh?? Tu asesino y yo policia JAJAJA!!

Itachi- Papa…Ya has vuelto a darle al sake?

Papa de Itachi- No…anda!! Una mariposa!! Jijiji!! (se va del cuarto de Itachi mientras persigue a una mariposa invisible)

Itachi- Ese es mi padre… u.uU

Sasuke- Hola!!

Itachi- Fuera de mi cuarto!!

Sasuke- No hasta que juegues conmigo!!

Calcetin- Pierdete microbio!!

Sasuke (pone voz de mafioso)- Puedo llegar a ser muy convincente…

Itachi- Vete!! Corre, vete jugar con la niña de los chicles en la cabeza!!

Sasuke- Quien? Sakura?? No, que creo que quiere violarme o algo. Y no tiene chicles en el pelo, es que nacio asi.

Itachi- Pues ala, vete a darle la lata a otra persona.

Calcetin- Mete la cabeza en el vater y tira de la cadena.

Sasuke- Vale

5 minutos despues…

Mama de Itachi- ITACHI!! POR QUE LE DICES A TU HERMANO QUE META LA CABEZA EN EL VATER Y TIRE DE LA CADENA???

Itachi- Fue Calcetin!!

Calcetin- Chivato!!

Itachi- De todas formas yo no tengo la culpa de que sea retrasado mental!!

Mama de Itachi- Itachi!! No me gusta que hables asi de tu hermano!! Castigado!! Ahora mismo a la escuela de asesinos!!

Itachi- … me vengare…

Calcetin- Me gusta sentir la sangre en la cara

De camino a la escuela de asesinos…

Shisui- Hola Itachi!!

Itachi- Hombre Shisui!! Mi gran amigo al que jamas de los jamases haria daño!!

Shisui- Mi padre me ha apuntado a la escuela de asesinos. A que mola?

Itachi- Psche… a mi tambien me han apuntado… pero eso no es lo mio.

Shisui- Por que? Te dan licencia para llevar katanas!! Es que no quieres una katana??

Itachi- Por dios Shisui… tu me ves a mi con una katana?? Si no mataria ni a una mosca…

Shisui- Hombre… es difícil matar a una mosca con una katana.

Itachi- No me referia a eso…

Kakuzu (sale de una esquina montado en patinete seguido por una marioneta gigante)- Hola!!

Shisui- COMO MOLA TIO!!! SIEMPRE QUISE UN PATINETE DE ESOS!!!

Kakuzu- Te lo vendo!!

Shisui- Eeerr… es que solo tengo esto… (saca un maletin lleno de dinero de quien sabe donde)

Kakuzu- $_$ Toma! (le da el patinete y coge el maletin) Ademas viene con una nota de suicidio de regalo, por si lo aparcas en algun lugar y resulta que te has muerto y no puedes llegar a tiempo a recogerlo. Asi la poli no se lo lleva.

Shisui- Toma ya!! Itachi!! Has visto que chulada??

Itachi- Y eso de ahí? (señala a la marioneta)

Kakuzu- Me la vendio un chico que hacia cosplay de Pinocho.

Marioneta- Besame.

Kakuzu- Es muy pesado… pero es perfecto para los solitarios. Ademas, es como un apartamento portatil. Dentro tienes un dormitorio, cocina, salon, terraza, piscina climatizada, antena parabolica, televisión de plasma de 54 pulgadas, un sillon con forma de huevo, jardin, un garaje y viene con aire acondicionado.

Shisui- Que bien!! Asi podre sentir lo que sienten las tortugas!! O los caracoles… pero ellos son hermafroditas…

Itachi- Eso ya raya lo absurdo…

Kakuzu- Absurdo tu, que te maquillas con 13 años…

Itachi- SON OJERAS!!!

Kakuzu- Si, eso dicen todos…

Shisui- Pues a mi me mola la marioneta esta…

Itachi- Pero miralo de cerca!! Parece el Jorobado de Notre Damme!!

Marioneta- Quiero ser tu amigo

Itachi (se lleva a Shisui a rastras)- Vamonos…

Kakuzu (le da una tarjeta a Shisui)- Mi tarjeta, si necesitas cualquier cosa llamame. Tambien puedes contratar matones y asesinos a sueldo.

Shisui (con estrellitas en los ojos)- COMO MOOOLAAAAAA!!

Itachi- Por eso tus padres no te compran una tele!! Por que eres una victima de la publicidad!! Un fashion victim!!

Marioneta- Quiero entregaros mi amor!!

Kakuzu- Calla bicho!!

En la academia de asesinos…

Itachi (pelando patatas con una katana)- Y asi es como aprendemos a usar la katana??

Shisui- Pero no me digas que no es practico.

Itachi- Que rollo… oye Shisui!! Quieres que te enseñe el show de Itachi y Calcetin??

Shisui- A Calcetin le conozco… pero Itachi no me suena…

Itachi- Yo soy Itachi!!

Shisui- Aaahh… si, ya lo sabia… solo era para ver si estabas atento.

Itachi- Eso me gustaria creer… (saca a Calcetin)

Calcetin- Quien ha hablado de comer??

Itachi- No, dije “comer”… dije “creer”

Calcetin- Bocata de chorizo, bocata de tripas… que mas da:)

Shisui- o.o

Itachi- Dime Calcetin… cual es tu hobby??

Calcetin- Como personas cuando duermen

Itachi- Oh… en serio??

Calcetin- Las personas saben a pollo 8D

Shisui- O.O

Itachi- Que opinas de Shisui??

Calcetin- Dejame verlo mas de cerca…(Itachi acerca a Calcetin a la cara de Shisui)

Shisui- AAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!! (hecha a correr)

Itachi- Por que corres Shisui??

Calcetin- No corras, que va a ser peor

Shisui- ALEJATE DE MI!!! NO ME MATES!!! AAAAAAAAAAAHHH!!! (sostiene en alto su katana)

Calcetin (se le cae uno de los botones cosidos que llevaba por ojos y se le queda colgando de un hilo)- Ven a jugar conmigo 8D

Shisui- AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!! (se clava la katana y se cae por una alcantarilla)

(N/A: Si, una alcantarilla en el interior de la academia de asesinos. Algun problema?? XDD)

Itachi (se asoma por la alcantarilla)- Shisui?? (silencio) Tio… que era broma… (silencio)

Calcetin- Yo no he sido

Itachi- Mierda… creo que me lo he cargado… (mira a ambos lados y se va corriendo con su katana)

Al dia siguiente…

Mama de Itachi (llaman a la puerta)- Vooy voooy! (esconde la marihuana en un florero y abre la puerta) Si??

Tio 1- Buenos dias señora…

Mama de Itachi- AAYY!!! LO SIENTOOO!! NUNCA MAS VOLVERE A HACERLO!!! PROMETOQUE DE AHORA EN ADELANTE NO VOLVERE A COGER CARAMELOS DE LAS TIENDAS!!!

Tio 2- No…errr… venimos a hablar con su hijo Itachi.

Mama de Itachi- Ah si?? ITACHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! BAJA CORRIENDO QUE VIENEN UNOS TIOS A VERTE!!!

Itachi (aparece por ahí)- Que pasa??

Tio 1- Venimos a hacerle unas preguntas…

Itachi- Ah… vale…

Tio 2 (saca una carpeta)- Compra usted fairy o mistol???

Itachi- Que??

Tio 1- Estamos haciendo una encuesa para…

Itachi (les cierra la puerta en las narices)- AAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!

Mama de Itachi- Itachi!!! Que has hecho???

Itachi- Una encuesta!! UNA ENCUESTA!!! ME DAN MIEDO LAS ENCUESTAS!!!

Mama de Itachi- Pero Itachi!! Que has matado a los pobres señores!!! (la madre abre la puerta y se ve a los dos tios en el suelo y sus cabezas clavadas en la puerta por la nariz)

Itachi- Uy…

Calcetin- Que cosas…

Mama de Itachi- Por suerte no ha aparecido ningun conejo…(coje los cadáveres) Vamos Itachi, ayudame enterrarlos en el jardin.

Al dia siguiente…

Policia 1- Buenos dias, venimos a hablar con Itachi Uchiha.

Itachi- Si, soy yo.

Policia 2- no te hagas el chulito chaval!! Eres sospechoso de asesinato!! A mi nadie me vacila!! Entendiste??? Si vas a ir de chico rebelde yo ire de poli malo!!! ME HAS ENTENDIDO???

Itachi- o.oU (asiente)

Policia 1- Tu mejor quedate callado, que siempre la montas…

Policia 2- Odio que se pasen de listos…

Policia 1- Shisui ha aparecido esta mañana en la playa. Todo apunta a que alguien le amenazo con un calcetin, el se clavo la atana que usaba en ese momento para pelar patatas, se cayo por la alcantarilla interior y fue arrastrado por las corrientes subterraneas hasta el mar, donde fue devorado por las estrellas de mar.

Itachi- Y que tengo que ver yo con todo esto??

Policia 2- AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!! DONDE ESTABA USTED ANTES DE AYER A ESO DE LAS 12:00 A.M???

Itachi- Yo… eehh…pues… estaba en la academia de asesinos pelando patatas.

Policia 2- Ya tenemos a nuestro asesino…

Itachi- Eeeehhh??? Pero si nadie ha dicho que fuera asesinado!!

Policia 1(coge su walkie talkie)- Disculpad un segundo.

Policia 2- Vas a pasar mucho tiempo en Chirona…

Itachi- Yo no mate a Shisui!! Acabais de decir que se suicido!! Se mato solo!!

Policia 1 (vuele con Policia 2)- Dejale, el no lo hizo.

Policia 2- Que??

Policia 1- Han encontrado una nota de suicidio en el estomago de una de las estrellas de mar que Shisui tenia pegadas a la cara.

Policia 2- Hmpf… que sepas que te estare vigilando…(le hace el signo de “I’m looking you” con lo dedos) te estare vigilando…

Itachi- o.oU

Al caer la tarde…

Papa de Itachi- Hijooooooooo!!! Corre ven!! Que te he traido un regalito!!

Itachi- A ver que me trae…u.uU

Papa de Itachi (esconde algo detrás suyo)- Adivina!!

Itachi- Las llaves de un coche!!

Papa de Itachi- Eeerrr…no.

Itachi- Un mp3??

Papa de Itachi- No…(piensa unos segundos) Va venga, mejor te lo doy ya (saca un animalillo)

Itachi- Es…es….un conejo??

Papa de Itachi- Si, a que mola??

Itachi- Es…un…conejo…

Mama de itachi (llega corriendo)- QUE HAS HECHO!!! LE HAS REGALADO A ITACHI UN CONEJO!!!?? ES ALERGICO A LOS CONEJOS!!! NO VES QUE LE DAN ARREBATOS???

Itachi- WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!(saca la katana que llevaba y se carga a sus padres y al conejo)

Papa de itachi- ya nunca podre volver a hacer la comunión…(se muere)

Itachi- WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! MUERTEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!! (salta por la ventana y mata a una vieja que tendia) MORID TODOOOOOOOOOOS!!!!

30 minutos despues…

Itachi- Ya esta… los mate a todos…Soy el mas guay, el mas fuerte y el mas guapo de Konoha. Ahora solo falta mostrarselo al mundo… pero no puedo hacerme Miss Mundo… eso es muy gay… yo no soy gay…soy Itachi…

Sasuke- ITAAAAAAAAAAAAAAAAACHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

Itachi- Que?

Sasuke- Que has hecho?? Has matado a todos??

Itachi- No, solo estan durmiendo.

Sasuke- Ah…que susto.

Itachi- Idiota!! Me dio alergia el conejo que me regalo papa!! En mi mente solo habia un deseo: Matarlos a todos. Pero eso me ha servido para darme cuenta de que soy muy fuerte… soy el mejor…soy Itachi.

Sasuke (se saca un dedo de la oreja)-Eh?

Itachi-… Te dejare vivo…para que algun dia puedas vengarte…y para que cuides de las plantas del jardin, que me da pena que se sequen.

Sasuke- Que?

Itachi- Que de que?

Sasuke- Que de que?

Itachi- QUE NO ME IMITES!!

Sasuke- QUE NO ME IMITES!!

Itachi- TE MATO!! TE MATOOOO!!

Sasuke- TE MATO!! TE MATOOOO!!

Itachi- KYAAA!!! (va a por Sasuke, pero se para de repente) Ay no… que tienes que regar las plantas…

Sasuke- Ay no… que tienes que regar las plantas…

Itachi- Tonto hermano menor… odiame…alabame…duchate….y riega las plantas del jardin.

Sasuke- Tonto hermano menor… odiame…alabame…duchate….y riega las plantas del jardin.

Itachi- DIOSSS!!! NO TE AGUANTO MAS!!! ME VOY!!! Y para que lo sepas: YA NO HABLO!!! SOY ITACHI!!!

Sasuke- Y para que lo sepas: YA NO HABLO!!! SOY ITACHI!!!

Itachi- …

Sasuke-…

Itachi-…

Sasuke-……..di algo Itachi… asi no tiene gracia…

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi. Me marcho. Me voy a Akatsuki. Por que si, por que soy Itachi.

Sasuke- T.T

Itachi (se va)-…

Sasuke (se queda solo)- Voy a ver que ha preparado mama para cenar

Fin del Itachi’s Trauma

Calcetin- Y colorin colorado….este cuento se ha acabado. Si alguien levanta la mano para preguntar algo se la corto y luego le doy bofetadas con ella

Todos- O.O

Itachi (guarda a Calcetin)- Yo no hablo, soy Itachi.

Sasori- Sigo sin entender que pinta Kakuzu en todo esto…

Kakuzu- Yo siempre he sido un chico muy espabilado…

Zetsu- Tengo hambre

Tobi (le da caramelos)- Tobi es un buen chico

Deidara- Quien sera el siguiente en contar su trauma?? Itachi di algo!!

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Sasori- Solo quedan Tobi, Hidan y Kakuzu.

Tobi- Yo!!Yo!! Tobi quiere contar su trauma

Y en recepcion…

Recepcionista- She’s living la vida locaaaaaaaaa!!!

Lider (unas chicas en faldas lo han cogido y bailan el cancan a su alrededor)- YO SOLO QUIERO UN MECANICO!!!



xDDDDDDDD sin comentarios

Capitulo 17: Tobi’s Trauma

Hidan- Joder…cuando demonios van a venir a sacarnos de este maldito ascensor??

Deidara- Cuando todos contemos nuestro trauma, hum

Hidan- Y eso como narices lo sabes??

Deidara- Por que sino el guion seria decepcionante

Hidan- …

Zetsu- Escuchad a Tobi, que es un buen chico.

Tobi- Si!! Tobi es un buen chico:)

Kakuzu- Mientras sea gratis…

Tobi: Todo sucedió cuando Tobi tenía 5 años… Tobi era un buen chico…

Sasori- Por que siempre que habla de el parece que habla de otra persona?? Deidara!! No toques los botones del ascensor!!!

Tobi’s Trauma...by Tobi

Se ve a un Mini-Tobi viendo la televisión…o mejor dicho, fusionandose con ela…pues esta pegado a la pantalla viendo la peli de Peter Pan.

Mama de Tobi (entra corriendo y chillando como una loca)- AAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!! (coje a Tobi y se lo lleva en volandas)

Tobi- (N/A: Aquí sale con la cara censurada para proteger su identidad de los paparazzis XD)

Papa de Tobi- Que pasa??

Mama de Tobi- TOBI ESTABA VIENDO LA TELE!!!!

Papa de Tobi- Tobi!!! Que estabas viendo??

Tobi- Peter Pan

Mama de Tobi- AAAAAAAAAAAHHH!!!

Papa de Tobi- Tobi, se un buen chico y vete a tu habitacion.

Tobi- Tobi es un buen chico

Mama de Tobi- TENEMOS QUE TIRAR ESE TRASTO!!! (señala a la tele)

Papa de Tobi- NO!!! Como podre ver entonces el mundial de futbol??

Mama de Tobi- Pero ya sabes que nuestro hijo se deja influenciar fácilmente por la televisión!!! No te acuerdas de cuando vio Pokemon y se paso semanas tirando piedras a los niños y retandoles a combates??

Papa de Tobi- Lo se, pero... es el mundial!!!

Mama de Tobi- ...

De pronto se escucha una voz proveniente del exterior...

Voz Proveniente del Exterior- Mira mami!!!

Los padres de Tobi salen a toda prisa de la casa. Una vez fuera, se encuentran a su hijo subido al tejado de la casa.

Tobi- Tobi puede volar!! Tobi es un buen chico:)

Mama de Tobi- AAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!

Papa de Tobi- TOBI!! BAJA DE AHÍ!!!

Tobi- Voy al pais de Nunca Jamas!! (salta del tejado)

Padres de Tobi- O.O

PLAF!

Tobi se estampa contra el suelo y se queda incrustado boca abajo.

Mama de Tobi- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!

Papa de Tobi- VOY A LLAMAR A UNA AMBULANCIA!!! (se pone a hacer señales de humo)

Mama de Tobi- PERO QUE HACES??? COJE UN TELEFONO!!!

Papa de Tobi- Esto es el mundo ninja del Japon medieval!!! No hay telefonos!!! Puede que haya relojes digitales, transmisores dignos de la guerra de las galaxias, televisiones de plasma e miles de pulgadas, papelitos que explotan y perros con gafas de sol. PERO NO HAY TELEFONOS!!!

Mama de Tobi- Si que hay!! Los inventaron ayer!!

Papa de Tobi- De todas formas no tenemos ninguno!!

Kakzu (aparece por ahí)- Precisamente he conseguido unos cuantos esta mañana. Estan a precio de ganga! No perdais la oportunidad!!

Mama de Tobi- Y tu quien eres??

Kakuzu- Soy Kakuzu, el mejor vendedor del mundo mundial (le da un papelito). Mi tarjeta.

Marioneta (vestida de traje y corbata)- Y yo soy su ayudante

Kakzu- Ah si!! Tambien os lo vendo.

Papa de Tobi- Préstanos un telefono!!

Kakuzu- Prestar no esta en mi diccionario.

Papa de Tobi- Pero nuestro hijo esta incrustado en el suelo!! Solo será un segundo!!

Kakuzu- O me dais dinerete o no os doy el telefono… y obligare a mi ayudante a ponerse gorilo.

Marioneta (persiguiendo a una mariquita)- Jijiji!! Un bichito!!

Mama de Tobi- Pagale!! PAGALEEEEEEE!!!

Papa de Tobi- Esta bien!!! Cuanto pides??

Kakuzu- Mucho.

Papa de Tobi- PERO NO ACABAS DE DECIR QUE ESTAN A PRECIO DE GANGA????

Kakuu- Estaban a precio de ganga hace 1 minuto y 32 segundos. Ya no.

Mama de Tobi- Pagale al niño!!! QUE SE NOS MURE TOBI!!! AAAAAAAAAAHHH!!!

Papa de Tobi (saca un billetera, refunfuñando, y le da a mini-Kakuzu un fajo de billetes)- Toma!! Y ahora dame un maldito telefono!!

Kakuzu (contando el dinero)- Un placer hacer negocios con usted (le da un telefono movil cutre y se va tan contento)

Marioneta (sigue a Kakuzu)- Adioooos:)

El padre de Tobi marca el 112.

Padre te Tobi- Rapido!! Mandad una ambulancia al numero X de la calle XX de la villa XXX en el Pais XXXX!!! Mi hijo se ha tirado de un tejado y se ha quedado incrustado en el suelo!! (se queda escuchando) Si, esta en el suelo. (Vuelve a escuchar) No!! No quiero una pizza!! Quiero una ambulancia!!

Madre de Tobi (histerica)- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!

Padre e Tobi (cuelga el telefono)- MALDITA SEA!!!

Afilador (llega con su carrito)- EL AFILADOOOOOOOOOOOOOR!!! (sonidillo de armonica) HA LLEGAO EL AFILADOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!

Papa de Tobi- AYUDENOS POR FAVOR!!

Afilador- Que pazó killo??(sonidito de armonica)

Papa de Tobi- Nuestro hijo!! Se tiro del tejado y se incrusto en el suelo!! Tenemos que llevarlo al hospital!!

Afilador- Ah, poz no ze preocupe má, que yo ze lo zaco y ze lo llevo al jospital. (sonidillo de armonica)

Mama de Tobi- DEJE LA ARMONICA EN PAZ!!!

Afilador- Uzted no entiende zeniora!! Ej que eztoy invocando a mis poderez de Afilador. Por ezo todoz loz afiladores llevamoz armonica!!!

Papa de Tobi- PERO AYUDENOS DE UNA VEZ HOMBRE DE DIOS!!

Afilador (coje un abrelatas)- EN MIZ MANOZ EL PODER ZUPREMO DER ABRELATAZ!!! (Toca la armonica)

El Afilador se cerca de Tobi y empieza a cortar el perímetro cercano a el en un radio de 5 centimetros.

Una hora depues...

Afilador (saca una palanca e intenta sacar a Tobi)- YO TE INVOCO TODAPODEROZA PALANCA!!! (toca la armonica)

PLOP!!

Saca la zona cortada con el abrelatas.

Afilador- Epa, yo me voy ya (sonidillo de armonica) Alla donde me se nesecite… alli eztare (los cuchillos de su carro empiezan a volar, rodeandole y cuando el torbellino cesa el afilador habia desaparecido)

Mama de Tobi- AAAAAAAAAAAAAHHH!! Que hacemos ahora??? Nuestro hijo sigue embutido en la tierra!!

Papa de Tobi (empieza a hacer rodar la tierra que aprisiona a Tobi como si de una rueda se tratara)- Al hospital!!!

En el hospital...

Enfermera Buscona (pone voz sexy)- Hola. Puedo ayudarles en algo??

Mama de Tobi- Por favor!! Salven a mi hijo!! (señala a la rueda de tierra con tobi en el medio)

Enfermera Buscona- Claro. Pero eso es un trabajo para…

House- EL DOCTOR GREGORY HOUSE!!! (Aparece al fondo del pasillo con su bata blanca con las iniciales G.H. grabadas en el pecho y una capa de superheroe)

Papa de Tobi- La verdad es que impone…

House- Dejadme al niño-rueda a mi (se lo lleva a la consulta)

En la consulta del doctor Gregory House…

House- Estas ahí niño???

Tobi (voz subterranea)- Si

House- Vale, entonces aun no has muerto. Vamos bien.

Tobi- Tobi es un buen chico

House- mientras no fumes, bebas, te relaciones con mujeres del submundo y no digas palabrotas…seras un buen chico. Y un soso también, pero eso lo dejamos aparte.

Tobi- Tobi es un buen chico

House- Muy bien, voy a extirpar (saca un desatrancador de vater) Alla vamos.

El doctor House empieza a hacer efecto ventosilla en Tobi hasta que, milagrosamente, consigue sacarlo del pedazo de tierra.

House- Oh dios mio!!

Tobi- (tiene un cacho de piedra pegado en la cara)

House- Esto no puede quedar asi… (Coge un taladro y le hace un agujero a la piedra)

Tobi- Tobi puede ver

House- Pero queda todo muy soso… venga, te lo pinto de naranja (saca n cubo de pintura una brocha y empieza a pintar la “mascara” de Tobi). Ya esta (le da un espejo) Que tal te ves?

Tobi- Que guay!! Pero… le falta algo…

House- Hmmm… (saca un cincel y le esculpe una espiral en la mascara)- Ya esta.

Madre e Tobi (entra de pronto en la habitacion)- AAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!!

Padre de Tobi- Que le ha pasado a Tobi???

House- No se preocupen, todo esta bajo control. No puedo quitarle el pedrusco ese de la cara…asi que le he hecho una careta.

Mama de Tobi- Pues podria habersela hecho al estilo veneciano!!

Tobi- Mami a que mola?? Tobi es un buen chico!!

Papa de Tobi- No podemos convivir con Tobi y la televisión…

Mama de Tobi- Dejare esa decisión en tus manos… a quien eliges??

Papa de Tobi- A la tele

Tobi- Y yo??

Papa de Tobi- Te enviare a un internado muy bonito. He oido que se llama Akatsuki y que alli te tratan muy bien.

Mama de Tobi- AAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!! Nuestro pequeño!! Nuestro hijo…se marchaaaaaa!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!

Tobi- Tobi es un buen chico

House- Yo, como soy un ser magico que ha subido tan alto a su torre de sarcasmo que ya no puede bajar, acompañare a su hijo en todo momento. Esperen un segundo, saco mis polvos magicos, adopto mi forma de duende y me meto en su cabeza.

Tobi- Que bien!! Un duende en mi cabeza!! Tobi s un buen chico!!

House- Te pedire que quemes cosas…y si me haces caso…. Te dare caramelitos.

Tobi-

Papa de Tobi- Nos volveremos a ver hijo ….. un dia de estos….

Fin del Tobi’s Trauma

Todos- O.O

Kakuzu- pues yo no me creo eso d que Tobi lleve un medico-duende en su cabeza…

Sasori- Pero que narices pintabas tu e la infancia de Tobi???

Kakuzu- Yo siempre he sido un chico muy espabilado…

Deidara- Tobi!!Ahora tienes que elegir el siguiente!! Solo quedan Kakuzu y Hidan, hum!!

Hidan- Pues lo cuento yo… por que me dais envidia. Mi religion me obliga a contar mi trauma…

Kakuzu- Avisadme cuando termine…

Mientras tanto, en recepcion…

Recepcionista- BULEBU CUCHE AVEC MUA!! SESUAA

Lider- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!
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Fin del capitulo 17 XDD OPINEN por favor!!
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Nuevo capitulo!! Les dare un premio doble 8-) Pero antes...

AKATSUKI vs KONOHA BOYS

(nota: los comentarios irán enletra cursiva)

Los jugadores observan de lejos el campo de juego. Todo verde y con cespedcito suave sin aplastar.

Onny- Oye Lider...yo aquí no pinto mucho... así que mejor me voy donde los comentaristas.

Lider- Pero saca mi lado bueno.

Onny- Usted tiene lado bueno???

Lider- ........

Onny- Ya Ya me voy!! (se va)

Onny llega donde los comentaristas.

Onny- Que guay!! Voy a comentar!! (pone la cámara en la mesa que hay delante del mirador)

-Queridos telespectadores y lectores...tengo el honor de comentar este partido entre...KONOHA BOYS Y AKATSUKI!!

Aplausos y gritos por parte del público, estilo la peli de Gladiator

-Por favor, ruego a los jugadores que salgan al campo de juego. Primero el Equipo Akatsuki!! Con su uniforme negro con nubes rojas!! Aquí salen...Itachi y Calcetín!!

Itachi avanza por el campo de juego con su habitual parsimonia. Las fans gritan como locas

Calcetin- Me comeré vuestro corazón

Fans- O.O

Itachi, a paso de caracol hermafrodita, llega al centro del campo de juego, donde se detiene y mira al publico.

Fan Loca- Di algo Itachi!!!

Crick, crick, crick…

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi. Itachi te odia (mira a la fan con antipatía)…mucho.

Los siguientes en salir son… Deidara y Mano Derecha!! Desgraciadamente, Mano Izquierda se ha tenido que quedar en el banquillo.

Deidara (solo tiene el brazo derecho, con el que saluda efusivamente a todo el estadio)- Hooolaaaaaaa!!! Hum!

Mano Derecha-

Deidara se coloca junto a Itachi.

Y aquí viene…Sasori!!!

Deidara, al oír el nombre de Sasori, se va corriendo a buscarle.

Sasori- Hola! Deidara!! Deja de rascarte el muñón!!

Deidara- Es que si Mano Izquierda no esta… me entra fresquito, hum…

Sasori y Deidara se van juntitos hasta el centro del campo.

El siguiente jugador es... Kakuzu!!

Kakuzu (sale corriendo y señala a Onny)- Has dicho mi nombre!! Tienes que pagarme los derechos de autor!!

Eeerrr…luego hablamos…* cabron* El siguiente es Kisame!!

Kisame (sale dando vueltas como una peonza)- Weeeeee

Prefiero no preguntar... next!! Zetsu!!

Zetsu (corriendo y agitando los brazos felizmente)- SOY PORTEROOOOOOO!!!!

Eeeehhmm…pues ese es el Equipo Akatsuki, señoras y señores!! Pero… un saludo a los tres jugadores del banquillo y a su entrenador!!

Las camaras enfocan al banquillo, donde están de izquierda a derecha el Líder, Hidan, Tobi y Mano Izquierda.

Líder (se tapa el rostro con las manos)- No hagáis fotos!! NO HAGAIS FOTOS!!!

Hidan (posando para las cámaras)- Subirá la audiencia si me quito la camiseta??

Líder- NI SE TE OCURRA!!!

Hidan- Mierda…

(Nota : pto Lider deviste decir qe si ¬¬ *¬* )

Tobi (delante de las cámaras, con un puñado de caramelos)- Queréis un caramelito?? Tobi es un buen chico:)

Mano Izquierda (en el banquillo)- x.x
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Capitulo 18: Hidan’s Trauma

Hidan-Pues resulta que iba yo un dia al supermercado, pero como habia hielo en la calle no pude salir de casa…asi que no fui al supermercado.

Sasori- Y eso que tiene que ver con tu infancia??? Deidara!! No hagas muecas en el espejo!!

Hidan- DEJADME EN PAZ JODER!! ME ESTOY UBICANDO!!!

Hidan’s Trauma...by Hidan

Es de noche, solo se escuchan los grillos del jardín, la suave brisa meciendo los árboles el ladrido de algún perro… Pero de repente un desgarrador grito se apodera e la casa.

Hidan- MAMA!!!! CACA!!!!

Se oye el sonido de los padres de Hidan levantándose de la cama y corriendo hacia el cuarto de su hijo.

Hidan- JAJAJAJA!!! Era broma!! Os lo habéis creído prigaos!!!

Madre de Hidan- Mira hijo…esta es ya la centésima noche que nos despiertas. Y, bueno… estamos un poco cansaditos…

Flanders- Hola hoLirijiLLas!!! (N/A: El padre de Hidan es Ned Flanders, de los Simpson XD)

Hidan- Papa cállate. Eres la vergüenza de la familia.

Flanders- Pero hijo…yo…yo…

Hidan (le tira un cenicero)- Que te calles!!

Madre de Hidan- Hijo…has estado fumando??

Hidan (con un puro cubano en la boca)- No.

Flanders- No deberías mentir! Dios va a imponer a alguien un castirijiLLo diviniLLo... (se hace el tonto)

Hidan- Si vale…hasta mañana

Madre de Hidan- Bueno…ya que estamos aquí te diremos algo…

Hidan- Espero que sea importante…

Los padres de Hidan se miran más felices que unos regalices. Luego miran a Hidan.

Madre de Hidan- Te hemos hecho monaguillo de la iglesia:D

Flanders- Es muy fantastirijiLLo!!

Hidan (parece que le han dado con una pala en la cara)- QUE???

Madre de Hidan- Empiezas mañana, tendrás que ir a la iglesia tempranito y ayudar al cura a limpiar.

Hidan- PERO MAMA!!! SI NO SOY CRISTIANO!!

Flanders- por supuestirijiLLo!! Por eso hemos traído agua bendita para bautizarte. (saca un dispersor de agua)

Ned Flanders empieza a pulverizar a Hidan con agua bendita. Hidan se retuerce, chilla patalea, muerde araña y luego se desmaya.

Al dia siguiente...

La madre de Hidan ha envuelto a su hijo en papel albal y se lo lleva a la iglesia. Alli se encuentran con el cura.

Cura (señala a Hidan)- Oiga señora… por que envuelve a su hijo en papel albal??

Madre de Hidan- Pues por que es un muro de contención. Como es papel de plata y mi hijo es como un vampiro…

Hidan (enseña los dientes) –GROOOOOOOOOOAAAAAAAAAAARRR!!!

Cura- Hohoo. Que chiquitín mas encantador!! Creo que nos lo pasaremos muy bien, verdad?

Hidan- Tu madre!! Nos ha jodido el puñetero cura de los puñeteros huevos…

Cura- o.o

Madre de Hidan- bueno, yo le dejo aquí al niño, que tengo que hacer la compra. Adiós cielo!! (le lanza un beso a Hidan)

Hidan (el beso le impacta en la cara)- AAAAAAAAAAAHHHH!!! QUITAMELO!! QUITAMELOOOOO!!!!!

El cura le agarra y se lo lleva dentro.

Cura- Oh, por cierto, no nos hemos presentado! Como te llamas?

Hidan- Hulk.

Cura- Oh! Me suena mucho. No nos hemos visto antes?

Hidan (aun envuelto en papel albal, con cara de pocos amigos)- No.

Cura- Bueno, entonces me presentare yo…

De pronto aparecen seis osos con minifalda bailando el cancan, dos stripers en bikini y se ilumina todo con un montón de luces de colorines.

Cura- Soy el Cura Molón!! El mas chupiguay en 20 kilómetros a la redonda!! Vivo para combatir el Mal, me gusta la pizza, y uno en matrimonio a parejas gays!!

Cae un montón de confeti, los osos se comen las stripers y se van bailando la conga.

Hidan- Era necesario todo eso?

Cura Molón- No…pero es que quería hacer algo guay. Bueno, cuéntame algo de ti!

Hidan- Soy inmortal.

Cura Molón- Ala y eso?? Es por que te ríes mucho?? Lo dijo la tele el otro día…

Hidan- No.

Cura Molón- Entonces?

Hidan (pone cara de psicópata)- Soy inmortal por que… COMO UNICORNIOS.

De pronto se escuchan unos truenos y el órgano de la iglesia empieza a sonar con la música de “toccata e fuga” de Johann Sebastian Bach.( ya saben la tupic musica de horror de las peliculas xD )

Cura Molon- O.O

Hidan- MUAAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAAA!!!!! (rompe su prisión de papel albal) AHORA… TE MATARE!!!

Cura Molón- NOOOOOOOOOOO!!!!

(Música de psicosis ON)

Hidan coge la caja de colectas y se la rompe al cura en la cabeza. El cura se muere y las monedas se esparcen por el suelo.

(Música de psicosis OFF)

Kakuzu (asoma la cabeza por la puerta de la iglesia)- SI ES REDONDO ES MIO!!! (se acerca corriendo a recoger las monedas)

Hidan- Y tu quien eres?

Kakuzu (le da una tarjeta)- Kakuzu, el mejor vendedor del mundo mundial.

Marioneta- Yo soy su ayudante

Hidan- Me importa una soberana mierda.

Kakuzu- Mira draculin… (saca una especie de teléfono) si me insultas llamare a mi papa con este transmisor de infrarrojos y vendrá a pegarte.

Hidan- Pues entonces le denunciare.

Kakuzu- Mi papa vive al margen de la ley, así que no le afectara en absoluto.

Hidan- Pues... pues… romperé tu marioneta!! (Hidan coge un candelabro y se ceba a golpes con la marioneta)

Marioneta- Noo!! No me pegues!! Yo también quiero vivir!! Aaaaaahhh!!

Hidan- MUERE!! MUERE!! MUERE!!

Kakuzu- SI LO ROMPES LO PAGAS!!

La marioneta queda totalmente hecha añicos. De pronto, empieza a convertirse en acero líquido.

Marioneta (con voz de Terminator)- Gracias por liberarme. Ahora me dedicare a hacer el mal y a causar la destrucción del mundo. Adios

Hidan- O.o

Kakuzu- PERO TU ERES SUBNORMAL O QUE??? AHORA ME DEBES EL AMULETO DE ESTRELLA DE MAR POR EL QUE LO CAMBIE!!!

Hidan (mira en un bolsillo y saca uno)- TOMA Y CALLATE DE UNA VEZ!!

Kakuzu- Como es que tenias uno en el bolsillo?

Hidan- Y yo que se!! Crees que lo se todo?? VAYA MIERDA!!

Kakuzu- Chaval, a mi déjame en paz. Mira (saca unos papeles de propaganda) Te doy esta propaganda de una secta que ha salido nueva esta semana, que te veo cara de masoquista. Ale adiós!! (se marcha)

Hidan (coge la propaganda y la mira con interés)- Hmmm… una religión que anhela la matanza?? Jashinistas…Suena bien…hasta tiene gancho el nombre… (Hidan abre mucho los ojos) ALA QUE PASADA!!! Hasta te regalan un teléfono móvil de los que inventaron ayer!! (abre aun mas los ojos) Y TE DEJAN DECIR TACOS!!! TOMA YA!! Y ME DARAN UNA GUADAÑA SI LLEGO ALLI ANTES DE LAS 2!!!

Hidan se quita la sotana y sale a toda velocidad d la iglesia.

Mama de Hidan (venia de hacer la compra)- Hijo!! Donde vas??

Hidan (sin dejar de correr)- Mama!! Me voy a hacer Jashinista!!

Mama de Hidan- Vale hijo!! Ya sabía yo que tarde o temprano te harías hippie, heavy, punk o monja…

Hidan- Que te den!! Adiós mama!! Dile a papa que le odio y que me parece un panoli!!

Mama de Hidan (diciendo adiós con la mano)- Vaaleeeee

Fin del Hidan’s Trauma

Sasori- PERO POR QUE SIEMPRE SALE KAKUZU??

Kakuzu (chinchando a Sasori)- Tienes envidia eeh?

Hidan- Así fue como descubrí el Jashinismo. Soy miembro honorífico desde hace más de 20 años, con una gran variedad de medallas de honor en mi colección, una estatuilla en el salón de las estatuillas, un mercedes descapotable, una beca, siete muñecas de porcelana y una minipimer.

Todos (dormidos)- zZZzZZzZZ…

Hidan- QUE ME ESCUCHEIS JODER!!! IREIS AL INFIERNO!!

Deidara (se despierta el primero y empieza a sacudir a Sasori)- YO NO QUIERO IR AL INFIERNO!! HUM!!

Sasori (mareado)- :s

Mientras tanto, en recepción…

Recepcionista (bailando la macarena)- Dale a tu cuerpo alegría macarena, que your body es pa darle…

Lider (la pelotita antiestrés que aferra su mano esta en su limite)- YA ESTA BIEN!!! A LA MIERDA YA!!!! (le tira la pelotita anti-estrés al recepcionista)

La pelota rebota en su cabeza, el recepcionista se cae al suelo, se golpea con un tiesto y pierde el conocimiento.

Lider (se percata de que todos le miran con horror, cuchicheando)- SE LO MERECIA!!! (el lider se va corriendo y vuelve a subir las escaleras)- Tendré que sacarles yo mismo del ascensor… esto no son vacaciones ni son nada…

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Fin del capitulo 18!! Que Less ha parecido?? ~ Hidan es taaan sexy *-* XD

Kakuzu contara su trauma?? El Lider conseguira sacarles del ascensor?? Alguien llevara al recepcionista al hospital??
VEALO EN EL CAP 19 XDA

aqui dejo el siguiente capitulo del fic!! Este creo que es el mas esperado de todos xDD

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Capitulo 19: Kakuzu’s Trauma

Zetsu- Solo queda Kakuzu para contar su trauma.

Deidara- Si,si!! Yo quiero escucharlo, hum!

Kakuzu- Entonces pagadme.

Todos- QUEEEEE?????

Kakuzu- Ya lo habéis oído. No me hagáis malgastar saliva.

Tobi- Tobi lo contó gratis…por que Tobi es un buen chico

Hidan (señala a Kakuzu)- Eh tu! Maldito tacaño!! Ahora que he contado yo mi trauma no vas a contar tu el tuyo?? Nos ha jodido el puñetero muñeco de felpa de los huevos…

Kakuzu- No me rebajare a tu nivel respondiendo a esa provocación.

Hidan- ENTOCES POR QUE ME HACES DECIRLO??? JODER KAKUZU!! ENCIMA DE QUE YA ES LA HORA DE MI RITUAL!!!

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Sasori- Callos de una vez!! Estáis asustando a Tobi!!

Tobi- Tobi tiene miedo

Kisame- Como molaba la peli de piratas que vi el otro día… A ver si os la cuento.

De pronto se escucha la voz del Lider proveniente del exterior.

Lider- Seguís vivos?? Todos??

Tobi- Holaaaaa:)

Zetsu- Si falta alguien yo no he sido…

Sasori- Vienes para decirnos que no puedes hacer nada y que nos quedaremos aquí para siempre??

Lider VENGO A RESCATAROS PEDAZO DE BURRO!!

Deidara- NO!! ESPERA!! HUM!!

Todos- Que pasa?

Deidara- Si Kaku no cuenta su trauma el guión será decepcionante, hum!!

Sasori- Que verdad mas grande…

Kakuzu- No me llames Kaku!!

Itachi- Itachi no quiere un guión decepcionante.

Lider- Pero vosotros sois tontos??

Tobi- Si

Lider- No hablaba contigo…

Kakuzu- De acuerdo!! Contare mi trauma!! Pero que os quede claro que como lo divulguéis llamare a mi abogado y os llevare ante los tribunales!!

El Líder, que en el fondo también quería escuchar el trauma de Kakuzu, pega la oreja a la puerta del ascensor para escuchar mejor.

Kakuzu- Todo ocurrió cuando cumplí los 7 años…

Kakuzu’s Trauma...by Kaku

Kakuzu- ES KAKUZU!!

Kakuzu’s Trauma...by Kakuzu

Se ve a un mini-Kakuzu de 7 años recién cumpliditos correteando por las calles de un barrio marginal lleno de bancos, gente tumbada en los bancos, basura y gatos comiéndose la basura. Mini-Kakuzu entra a una casa por un agujero de la pared.

Kakuzu- Ya estoy en casa!!

Papa de Kakuzu- Hola hijo!! Has ganado algo de dinero?

Kakuzu- Si!! Hoy he cambiado el reloj que me encontré en la basura por un amuleto de estrella de mar y un tenedor sacaojos de pulsera marca la Re-Ostia, luego he ido al colegio y he subastado mi asiento del autobús, mas tarde he cambiado el amuleto de estrella de mar por una marioneta tierra-agua, al poco cambie el tenedor sacaojos de pulsera por un patinete que luego vendí por mucho dinero timando a un chico que salio hace poco en las noticias porque se le comieron las estrellas de mar. Errr… después robe algunos teléfonos móviles de los que se inventaron ayer, los vendí todos por mucho dinerete y me fui a una iglesia por que escuche el sonido de monedas caer… pero un niño que parecía el Conde Drácula rompió mi marioneta y me dio otro amuleto de estrella de mar.

Papa de Kakuzu- Hijo, coge aire que te ahogas. Bueno, de cualquier forma ha sido un día muy productivo. Tengo que recaudar fondos para la mafia y esto me viene de perlas. Ale, dame el dinero.

Kakuzu- No.

Papa de Kakuzu- Por que??

Kakuzu- Por que es mío.

Papa de Kakuzu- Mira hijo… ya sabes que, a pesar de que seamos pobres, soy el jefazo de una mafia muy importante. Una mafia que debo mantener.

Kakuzu- Ya…pero es que es mío.

Mama de Kakuzu (asoma la cabeza por la cocina)- Dejad ya de discutir!! Venid a comer, que el zapato ya esta listo.

Kakuzu- QUE??? Otra vez zapato?? Mama!! Que es mi cumpleaños!!

Mama de Kakuzu- Es que es un zapato de cumpleaños.

Kakuzu- Mama… que no cuela. Yo siempre he sido un chico muy espabilado.

Papa de Kakuzu- Ese es mi hijo.

Mama de Kakuzu- Ya bueno… pero somos pobres.

Kakuzu- Yo no.

Papa de Kakuzu- Bueno, bueno. Vamos a comer tranquilamente.

Después de comer, de soplar unas “cerillas de cumpleaños” y de que Kakuzu recogiese los platos y los lavase a cambio de unas monedas; la familia se sienta en el sillón a hablar tranquilamente.

Kakuzu- Mama, papa…

Mama de Kakuzu- Si?

Kakuzu- Me dais mi regalo de cumple?

Papa de Kakuzu- Eeeerrrr…. Pues veras, hijo… es que no tenemos dinero!!

Kakuzu- Pero yo quería un regalo por mi cumple…

Mama de Kakuzu- Hay un mejor regalo que un familia como la que tienes?

Kakuzu- Si, una Playstation 3.

Padre- Hijo… que somos pobres..

Kakuzu- Pues… me voy a dar una vuelta. Ale (se levanta del sillón y sale por el hueco de la pared)

Al poco, llega a una urbanización privada con jardines, piscinas, Golden Retrievers y vallas blancas.

Kakuzu- Ójala viviese yo en una casa de estas…

De pronto se encuentra un niño jugando en la impoluta calle.

Kakuzu (se acerca al chico)- Hola!

Niño- No me hables!! Soy el Primer Hokague!!

Kakuzu- Y yo soy Kakuzu, el mejor vendedor del mundo mundial.

1er Hokague- Ah!! Entonces vale

Kakuzu- Que haces?

1er Hokague- Juego con mi peluchin.

Kakuzu- Me lo dejas?

1er Hokague- No se… es que es mío.

Kakuzu- Dejamelo!!

1r Hokague- No! Es mío!! Tu cómprate otro!

Kakuzu- Pero préstamelo!!! (se lo quita)

1er Hokague- MAMAAAAAAAAA!!!! Un niño sin la voluntad de fuego me ha quitado mi peluchin! (se pone a llorar)

Kakuzu- Llorica!!! (le tira el peluche a la cara y mata al 1er Hokague de un peluchazo) Ay va… (se va corriendo)

(N/A:Y así murió el 1er Hokague… XD)

Nada más salir de la urbanización de lujo...

Kakuzu Mayor- Hola, vengo del futuro.

Kakuzu- Hola… quien eres?

Kakuzu Mayor- Soy Kakuzu.

Kakuzu- Mentira!! Kakuzu soy yo!!

Kakuzu Mayor- Es que yo soy tu (saca un rolex) Te interesa un rolex?

Kakuzu- Espera un segundo… si tu eres yo… significa eso que yo soy tu?

Kakuzu Mayor- Como se nota que siempre he sido un chico muy espabilado…

Kakuzu- Como mola!! Voy a ser rico? Viviré en una casa de lujo? Tendré una Playstation 3??

Kakuzu Mayor- Eeerrr… precisamente de eso quería hablarte… Veras, tienes que salir de este pueblucho!! Tienes que expandir tus horizontes!! Buscar nuevas metas!! Conviértete en el mayor mafioso de todos los tiempos desde Vito Corleone…Y así, algún día podrás cumplir tu sueño.

Kakuzu (le brillan los ojos de la ilusión)- Vender camellos en el desierto a los beduinos??

Kakuzu Mayor- Exacto. Vete de aquí y únete a los Akatsuki. Hay uno rubio al que puedes timar fácilmente. Intenta ganarte su confianza y ponle a vender cuadros en la playa.

Kakuzu (adopta una pose militar)- Si!!

Kakuz Mayor (desaparece en un portal espacio-temporal)- Suerte Mini-Yo!!

Kakuzu- Adios Maxi-Yo!! Gracias por el consejo!! (Se da la vuelta y saca la cartera que se acaba de quitar a su yo futuro) jeje…pringao…

Fin del Kakuzu’s Trauma

Todos- O.OU

Kakuzu- Que??

Sasori- ESO YA SE PASA DE LO ABSURDO!!!! COMO PUEDES APARECER ASI EN TU PROPIO TRAUMA???

Kakuzu- Cundo llegue el momento… lo sabré.

Zetsu- Que cosas más curiosas…

Lider- Ya basta! Os sacare de ahí!!

Se escuchan unos ruidos fuera.

Deidara- Que guay!! Vas a usar una de tus súper hiper mega cósmicas y suercalifragilisticas técnicas para sacarnos del ascensor?? Hum??

Lider- Voy a usar una palanca.

Deidara- Ah…

Kakuzu- Es inútil…

Lider- Por que?

Kakuzu- Si Deidara no ha podido derribar la puerta a cabezazos…dudo mucho que una palanca sirva de algo.

Deidara- Creo que has dicho algo malo de mi, hum… pero como no me he enterado lo pasare por alto y haré como si no hubiese pasado nada, hum

Hidan- Joder Kakuzu!!

Kakuzu- Que pasa?

Hidan- Nada. Solo es que hace mucho que no hablo.

Kakuzu-…

Zetsu- Como vamos a salir de aquí??

Tobi- Tobi os sacara de aquí!!

Todos- Tu???

Tobi- Si!! Tobi es un buen chico

Lider- Y como piensas hacerlo??

Tobi- Tobi tiene una técnica secreta

Itachi- Itachi quiere ver la técnica de Tobi… y no habla.

Tobi- Lider, apártate de la puerta. Tobi va a usar su técnica
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Proximamente... Capitulo 20: Cosa que serompe, cosa que se paga!!

AKATSUKI VS KONOHA BOYS

El público vitorea al equipo de Akatsuki!! Pero ahora entran al campo… Los Konoha Boys!!! Con su uniforme verde y su simbolillo de Konoha...ese que parece un pollo...En primer lugar... Sasuke!!! Uno de los delanteros del equipo!

La parte fan-girl del publico empieza a gritar como loca, mientras que la parte anti-Sasuke le abuchea y le tiran guarradas varias.

Sasuke (ve a Itachi enfrente suya)- ITACHIIIIIIIIIIII!!!! (Empieza a correr hacia el, pero se tropieza y cae al suelo.)

Itachi- Tonto hermano menor...

Y ahora entra…Naruto!! Otro delantero!

Naruto (entra saludando a todos)- Hola a todos!! Dattebayo!!! Que hay de nuevo?? Dattebayo?? Voy a ser Hokague!! Dattebayo!! Los caracoles son hermafroditas!! Dattebayo!!!

Zetsu- Si…y por eso la sociedad no les acepta…

Que entre el defensa: Neji!!! Me llega información de que los que le conocen le llaman “El Chico Destino”!! Por que sera?

Neji corre a reunirse con sus compañeros y mira a los Akatsuki con los ojos entrecerrados.

Neji (señala a Deidara)- Tu destino es que tu mano te coma la cara.

Deidara- No!! Nunca haria eso!! Verdad, Mano Derecha?? Hum??

Mano Derecha- 8D

Deidara (mira a su mano con desconfianza)- Hum...

Neji (señala a Sasori)- Tu destino es enamorarte de la bailarina de una caja de música, caer por una alcantarilla, ser devorado por un pez y arder en una hoguera. (N/A: made in El Cascanueces xD)

Sasori (pálido)- N-n-no... No es cierto…

Bueno, bueno, ya esta bien... creo que ya nos ha quedado claro el mote... Un aplauso para Shikamaru!! El otro defensa!

Pasa media hora y nadie aparece.

Me informan de que han encontrado a Shikamaru durmiendo en el portaequipajes del autobús... y que ya esta en camino

Shikamaru al fin hace acto de presencia y, a paso de tortuga preñada, se reúne con sus compañeros. El publico le mira epectante, sin aplaudir, sin respirar, sn beber de sus refrescos ni comer de sus palomitas y perritos calientes… la tension aumenta por momentos...

Shikamaru-... (suspira) Esto es problemático.

El público estalla en vítores y aplausos, del cielo cae confeti, sale la banda de música y el nombre de Shikamaru se proyecta en una pantalla gigante.

Y le llego el turno a... Chouji!! El portero del equipo!

Chouji (irrumpe en la sala de comentaristas)- Estas insinuando algo??? Algo sobre mi peso??? Estas pensando que estoy gordo??? ES ESO LO QUE ESTAS PENSANDO??

AAAHHH!!!! Yo n he dicho nada!! Solo dije que eras el portero de tu equipo!! NO ME COMAS, POR FAVOOOR!!

Chouji (se saca el brazo de Taniuskey de la boca)- Bueno... pero que sea la ultima vez. (abandona la sala y se reúne con su equipo

Estos son los jugadores de KonohaBoys!! En el banquillo tenemos a... Gai!! El entrenador!

Gai- SIENTE LA PAZ!!! SIENTE EL AMOR!!!

Eeerr... A Lee!

Lee- Gai-sensei no es mi papa

No me convencerás hasta que no vea una prueba de ADN... bueno, también esta Kakashi!! Que, aunque no se precisamente un chaval, también es u un jugador del equipo.

Kakashi (levanta la vista de su libro)- Eh??

...Va a ser un partido muy largo...

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Capitulo 20: Cosa que se rompe, cosa que se paga

Tobi comienza a acumular chakra para ejecutar su técnica secreta.

Sasori- Que vas a hacer?? Deidara!! Baja de ahí!!

Deidara (subido encima de Zetsu)- Seguro que es una técnica penosa, hum.

Hidan- No ha jodido el niño de la mascara… que vas a hacer?? Acumular chakra y disparar un rayo láser contra la puerta del ascensor??

Todos perciben un resplandor en el agujero de la mascara de Tobi, el resplandor se hace cada vez mas intenso hasta crear una bola lumínica que sale disparada en forma de láser hacia la puerta del ascensor, destruyéndola completamente.

Todos (arrinconados en la pared del ascensor, lo mas lejos posible de Tobi)- O.O

Después de que el humo se disipase, se ve al Lider al otro lado de la puerta destruida.

Lider- Que… que ha pasado??

Itachi- Yo no hablo, soy Itachi.

Kisame- COMO MOLAAAAAA!!! Pero… no tanto como la peli de piratas que vi el otro día.

Tobi- Tobi ha invocado el poder del enanito de su cabeza

Dentro de la cabeza de Tobi…

House (sacudiéndose las manos)- Y se acabó. Quiero un análisis completo, una radiografía y mi café.

Volviendo al ascensor…

Lider- Salid todos de ahí de una vez!! Por vuestra culpa he perdido mi pelotita anti-estrés, así que el próximo que diga o haga algo que me moleste será su sustituto. Entendido??

Todos asienten.

Itachi- Itachi tiene la cabeza dura…por que es Itachi.

Lider (con un tic en el ojo)- Ahora mismo vamos a subir todos como una gran familia feliz…una…familia…feliz…

Deidara- Pero es que los cuartos están muy arriba, hum!! Mano Derecha esta cansada de andar!!

Hidan- Mi religión no cree en manos andantes.

Zetsu- Pues “Cosa”, la mano de la familia Adams se movía… y hasta abría la puerta cuando sonaba el timbre.

Hidan- Eso es un sacrilegio!!

Lider- TODOS ARRIBA A DEJAR LAS MALETAS Y CAMBIAROS DE ROPA O EMPIEZA A MORIR GENTE!!!

Todos suben corriendo por las escaleras con sus respectivas maletas, pues su vida dependía e ello. Cada uno entra en su cuarto con su compañero de habitación.

En la habitación 64...

Itachi y Kisame entran a la habitación y dejan sus maletas. Itachi deja la suya colocadita encima de una silla y Kisame las mete en la bañera.

Kisame- Oye Itachi… quieres que te empiece a contar la peli de piratas que vi el otro dia?? Es que no veas como molaba…

Itachi (entra al cuarto de baño con la ropa que iba a ponerse, haciendo caso omiso a Kisame)-...

Kiame-

En la habitacion 65...

Sasori- Deidara!!! No saltes en la cama!!

Deidara- Es que siempre he querido ir al espacio, hum.

Sasori- Me abstengo de preguntar el sentido de ese comentario…

Deidara (baja de la cama de un salto, se resbala y se desnuca contra la moqueta de la habitación)- Estoy bien… dos (se levanta).

Sasori- Dos?

Deidara- Que dos? Dos??

Sasori- De que estas hablando??

Deidara- AAAHH!!! Por que digo dos?? Dos?? Donde esta el hum?? Dos??

Sasori- Oh no!! Un cortocircuito!!

Deidara- Ayúdame Sasori! Dos!! (se queda horrorizad) AAAAHHHHH!! DOS!!!

Sasori (agarra a Deidara y le sacude un rato…luego lo vuelve a dejar en el suelo.)- Mira a ver si ahora… Di algo.

Deidara (mareado)- Que digo, dos??

Sasori- Maldición!! Esto no se arregla!!

Deidara (pone una cara digna de las películas de terror)- Que haré ahora, dos?? Tendré que pasarme toda mi vida diciendo dos al final de cada frase, dos??

Sasori- Pero si eso ya lo hacias con el “hum”...

Deidara- NO ME DIGAS ESAS COSAS!! DOS!!! BASTANTE DEPRIMIDO ESTOYA!! DOS!!!

Sasori- Bueno… pues cambiaté de ropa y luego miramos a ver si el Líder puede hacer algo.

Deidara (saca unos pantalones piratas y una camiseta de su maleta)- Que tal voy con esto, dos??

Sasori- Y yo que se!! Si por mi fuera irías desnudo!!

Deidara (se queda rojo)- O.O

Sasori- No era en ese sentido!!

Deidara- Yo…me voy a cambiarme…dos…

En la habitación 66...

Kakuzu- ZETSU!! NI SE TE OCURRA TOCAR NADA!!! PODRIAS ROMPERLO Y NOS LO DESCONTARAN DEL DEPOSITO!!

Zetsu- Pero yo solo quería abrir el armario para guardar la maleta…

Kakuzu- Apártate!! (Se pone unos guantes acolchados y abre la puerta del armario como si estuviera manipulando un producto químico peligroso)

Zetsu- Que cosas más curiosas…

Después de que los dos hubiesen guardado sus maletas empiezan a pelearse por ver quien entra al baño primero.

Kakuzu- Primero entrare yo!! Tengo que hacer un recuento de todo lo que hay en el baño y asegurarme de que cuando salgas siga todo en su sitio!!

Zetsu (dando pequeños brinquitos)- Pero es que yo me hago pis!!!

Kakuzu entro en un gran dilema. Si Zetsu entraba primero podría cargarse alguna cosa y esconderla sin que el se diera cuenta… pero si entraba el primero corría el riesgo de que Zetsu echara a perder la moqueta.

Kakuzu- Por que no nos entrenan para este tipo de cosas???

Zetsu- No aguanto mas! Déjame entrar!! Te prometo que no tocare nada!!

Kakuzu (resignado)- Esta bien…

Cinco minutos despues...

Del lavabo sale Zetsu cambiado de ropa y con cara de felicidad.

Zetsu- Me siento una persona nueva

Kakuzu- Tu nunca has sido persona…

Kakuzu entra al baño y se encuentra todo por los suelos.

Kakuzu (la vena e su frente parece a punto de explotar)- ZEEEEEEETSUUUUUU!!!!!

Zetsu- Que?? No he roto nada

Kakuzu empieza a estrangular a Zetsu, pero después de unos segundos se lo piensa mejor y empieza recoger el baño antes de que algo se pierda o se rompa.

En la habitación 68...

Lider (vestido ya con ropa normal y veraniega)- Muy bien, ya estáis listos??

Tobi- Tobi lo esta, es un buen chico

Lider (mira la periferia del cuarto)- Donde esta Hidan??

Tobi- Esta santificando la entrada

El Lider abre la puerta del cuarto y se encuentra a Hidan colgando un crucifijo, un cazasueños y una ristra de ajos.

Lider- Hidan!! Que narices estas haciendo??

Hidan- Tengo que santificar la entrada, joder!! Ya que no me ha dado tiempo a hacer mi ritual, tengo que hacer esto para que los malos espíritus no vengan a por mí.

Lider- Deja eso y entra ahora mismo a cambiarte de ropa!!!!

Tobi- Tobi ya se cambio de ropa

Hidan y el Lider miran al interior de la habitación y ven a Tobi vestido con una chaqueta de esquimal y una falda escocesa.

Lider- To…Tobi…

Tobi- Que:)

Lider- Que dijimos acerca de llevar ropa no apropiada??

Tobi- ...Es una pregunta retórica:)

Líder- CAMBIATE AHORA MISMO Y PONTE ROPA DE VERANO!!!!

Tobi (coge ropa de su maleta y se va al baño a cambiarse de nuevo.)- Tobi es un buen chico

Hidan- Por que a Tobi le gritas y a mi no?? Yo también quiero sufrir!! GRITAME!!!

Líder- CALLATE DE UNA MALDITA VEZ Y ENTRA EN LA HABITACION!!!

Hidan (pone cara de alegría)- Yupiiiiiiiii!! (Entra en el cuarto)

Líder- Por que no pasan 10 segundos sin que alguien haga alguna burrada?? (Entra a la habitación y cierra la puerta)

Veinte minutos después...

Todos los Akatsuki se encuentran en el pasillo, a la entrada de sus habitaciones, con su nuevo look veraniego.

Kisame (se acerca al Líder)- Líder, Líder!! Itachi no me deja contarle la peli de piratas que vi el otro día!! Y Calcetín me ha amenazado con meterme la cabeza en el vater y tirar de la cadena!!!

Lider- Errrr…

Sasori (se planta delante del Lider arrastrando a Deidara del brazo)- Lider!! Lider!! Deidara se ha roto!!

Deidara- Me di un golpe y ahora digo dos, dos!! (se queda paralizado) AAAAHHH!!! DOS!!!

Lider- Pero que…

Kakuzu (llega totalmente furioso)- Lider, Lider!! Zetsu ha tirado por los suelos las cosas del baño!!!

Lider- Yo...

Zetsu (suplicante)- Lider, Lider!! Kakuzu no me ha dejado comerme el jabon!!

Tobi- Líder, Líder!! Tobi ya sabe que su nombre se escribe con “b”

Hidan (enfadado)- Líder, Líder!! No he colocado bien los ajos de la entrada!! Los espíritus malignos vendrán a por mi!! (Mira a Kakuzu) JODER, KAKUZU!!!

Itachi (les mira a todos con los ojos entrecerrados)- Yo no hablo, soy Itachi…pero tengo envidia… (Coge aire) Líder, Líder!! Kisame no me deja en paz!!!

Todos- Lider, Lider, Lider, Lider, Lider, Lider!!!!

Hidan- JODER, KAKUZU!!

Lider- BAAAAAAAAAAAAAAASTAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

Todos- o.o

Lider- NO OS AGUANTO MAS!!

Tobi- Tobi no esta gordo

Lider- COMO A ALGUIEN SE LE OCURRA DECIR ALGO USARE SU CABEZA COMO MI NUEVA PELOTA ANTI-ESTRÉS!!!

Deidara- Dos…

Lider(le mira cn ojos asesinos)- KYAAAAAAAAAAA!!!!

Deidara- AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! DOS!!!

El Lider agarra a Deidara y empieza a estrujarle la cabeza.

Deidara- Lo hice sin querer!! Se me escapo!!! Yeah!!

Sasori- Anda!! Ya no dices dos!!

Deidara- Ah, no?? Yeah??

Sasori- Ahora dices yeah.

Deidara- Que yeah, yeah?? (se queda pensando) Anda! Ahora digo yeah!! Yeah!!

Zetsu- Que guay. Deidara ahora es como la “Aldea Global”, nos socializa a todos enseñándonos nuevas palabras.

Kakuzu- Esta tiene gancho.

Kisame- Mola casi tanto como la peli de piratas que vi el otro día…

Deidara- pero yo quiero decir hum, no yeah, yeah…

Lider-MANOTAZO PERIFERICO NO JUTSU!!!

El Lider extiende los brazos y empieza a dar vueltas como el Demonio de Tasmania, dando manotazos a todo aquel que se encontrase en su trayectoria.

Lide- Y AHORA TODOS ABAJO, PEGADITOS A MI!! (tic en el ojo) Como una... gran…familia…feliz.

Todos siguen al Lider como si de mama patito y sus polluelos se tratase. Bajan por las escaleras, cruzan recepción y salen a la calle.

Lider (mirando a la nada, emocionado)- Lo conseguimos…hemos salido!! Y no ha pasado nada!!

Deidara- YEAH!!

Todos aplauden.

Lider- Vamos a comer en un lugar decente para celebrarlo!!

Zetsu- Que bien!! No podría aguantar mas tiempo comiendo yogures!!

Kakuzu- Pe…pero tu estas loco?? Lider!! No podemos permitirnos el lujo de comer en un restaurante sin cucarachas!!

Hidan- JODER KAKUZU!!!… el viaje esta con todos los gastos pagados!! (saca un panfleto) Mira!! Lo robe del despacho de azafatas.

Kakuzu- Ah…es verdad!! Es que la costumbre...

Lider- Bueno… donde os apetece comer??

Deidara- En un restaurante de comida creativa!! Yeah!!

Sasori- A mi en un café-teatro!! Deidara!! Deja de intentar morderte la oreja!!

Zetsu- Yo quiero ir a un restaurante americano

Kakuzu- Yo a un chino!!

Hidan- Yo quiero ir a la iglesia jashinista.

Kisame- Yo quiero ir al vertedero!!

Tobi- A Tobi le da igual, por que es un buen chico

Lider- No vamos a ir a ninguno de esos sitios.

Itachi- Itachi quiere ir a una marisquería a comer paella.

Lider- Buena idea!!

Zetsu- Favoritista…
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Hasta aqui el capitulo 20!! Ojala Los haya divertido n.n Hasta el siguiente!!